Begin de dag met een lach!

[karz]

 Was jij dat ? :lol:

Bij mij was pleepapier trouwes op, heb ik me weer bij de kledingsectie moeten afvegen.

[Jor]

:)}  :)}  :)}  :)}  :)}

[Jor]

:)}  :)}  :)}  :)}  :)}

[B-Witch]

5 Levensvragen  :lol:



Q : Waarvoor dienen die kleine oneffenheden naast vrouwentepels?



A: Daar staat in Braille: "Je bent goed op weg!"





Q : Wat is een "AUSTRALIAN KISS"?



A: Dat is hetzelfde als een "French kiss" maar dan wel "down under".





Q : Wat kan je doen met 365 gebruikte condoms?

A: Je smelt ze. Je maakt er een band van en noemt 'm een "GoodYear ".





Q : Waarom hebben orkanen meestal een vrouwennaam?

A: Omdat ze als ze komen nat en wild zijn en als ze weggaan nemen ze je auto en huis mee.





Q : Waarom wrijven vrouwen zich in de ogen wanneer ze 's morgens opstaan?

A: Omdat ze geen ballen hebben om aan te krabben!

[DeWitte]

Meneer Janssen gaat verhaal halen bij de Arts van zijn vrouw:
Ja sorry zegt de dokter we hebben de dossiers van uw vrouw en die van een andere mevrouw Janssen verwisseld: beiden hadden dezelfde geboorte datum, zodoende :shock: En nu dan? vraagt de man: tsja zegt de arts: nu weten we niet of uw vrouw Alzheimer heeft of Aids. Ja hoe gaan we dat oplossen zegt de man? hoe komen we daar achter? de dokter krab zich eens achter een oor en zegt: Neem uw vrouw mee in de auto en laat haar in Heerlen centrum uit! Als ze dan de weg naar huis terugvindt, zou ik haar niet neuken

[Joepie1958]

Hier moet ik dus om lachen

MILWAUKEE (ANP) - Meer dan 2700 werknemers van de Amerikaanse fabrikant van motorfietsen Harley-Davidson hebben vrijdag het werk neergelegd. Ze protesteren tegen voorgenomen aanpassingen in hun arbeidsovereenkomst.

De voorstellen hebben betrekking op de lonen en de bijdrage van werknemers voor de gezondheidszorg. De stakers vinden dat hun positie er op achteruit gaat als de plannen doorgaan.



Harley-Davidson geldt als icoon voor de Amerikaanse motorindustrie. Het bedrijf stond in de jaren tachtig aan de rand van de afgrond, maar wist er helemaal bovenop te komen.

De directie van Harley-Davidson wil met een aanpassing van de arbeidscontracten voorkomen dat het concern opnieuw in de problemen komt. Ze wijst op de moeilijkheden waarin de Amerikaanse auto-industrie momenteel verkeert.

Bron: @Home nieuws

De auto-industrie zorgt er dus voor dat H.D. in de moeilijkheden komt?
Ze willen gewoon weer wat salarissen besparen, dan kunnen ze de aandeelhouders wat meer uitkeren :(->  :(->

Maar eigenlijk vindt ik het wel zielig

[DeWitte]

Zit een tomaat en een ei in de wachtkamer van de dokter, zegt de tomaat tegen het ei: Zo, mag het gips eraf? :lol:

[QuattroFrits]

Wanneer een vader in de slaapkamer van zijn dochter komt ziet hij een brief op haar bed liggen. Na enige aarzeling besluit hij de brief te lezen:

Liefste papa,

Ga even zitten als je dit leest.
Het is met pijn in mijn hart dat ik je vertel dat ik er zo plotseling
op uit ben getrokken met mijn nieuwe toffe vriend. Ik ben passioneel
verliefd en het is best een vriendelijke jongen, ondanks zijn piercings,
tatoeages en zijn grote motor.
Dat is nog niet alles; ik ben in verwachting en Ahmed zegt dat we heel gelukkig
worden in de kamer van zijn tijdelijk onderhuuradres bij de broer van zijn vaders tante.
Hij wil veel kinderen en zoals je weet is dat ook mijn grootste droom.
En die sluier is echt handig tegen de zon en tegen de vliegjes.
Ik leerde reeds dat marihuana niet verslavend is en we hebben besloten het
zelf te gaan kweken, voor ons en onze vrienden. Ahmed is al actief als
tussenhandelaar in cocaine en XTC en nu dus ook ons eigen
productiebedrijfje.
We zijn echt goed bezig hoor!
Het geld hebben we hard nodig want we zijn nog jong en we gebruiken zelf
ook een klein beetje Coke en XTC, en dat spul is hartstikke duur hoor,
haast niet te betalen.
Je zegt altijd dat je van de liefde niet kunt leven, maar omdat Ahmed
geregeld een paar van zijn hitsige goede vrienden uitnodigt kan ik toch ook
wat mee betalen.
Ik vraag je verder te bidden dat de wetenschap snel iets mag vinden tegen
Aids, zodat mijn Ahmed toch nog kan genezen.
En papa, wees vooral niet ongerust, ik ben toch al 15 en kan al heel goed
voor mezelf zorgen.
Over een paar jaar zal ik je komen opzoeken zodat je al je kleinkinderen
kunt bewonderen.

Je liefhebbende dochter Celine.

P.S. Papa, ben je er nog en ben je niet te erg geschrokken?




Gekke papa, dit briefje is natuurlijk een grapje!

Ik ben spelen bij Hannelore en wil alleen maar bewijzen dat er veel
ergere dingen zijn dan een slecht rapport. Het mijne kan je vinden op
mijn nachtkastje. Kusjes.

[B-Witch]

500 euro of eeuh....
De directeur roept zijn secretaresse bij zich.
"Daisy, ik stel je een verhoging voor. Het principe is eenvoudig. Ik werp 500 euro op de grond. Indien je die kan oprapen voor ik je heb kunnen penetreren, dan is dat geld voor u."
De dame vraagt bedenktijd over het voorstel om er met haar partner over te praten.

Thuis verklaart zij de toestand aan haar man. Die lijkt wel geïnteresseerd.
Man:
"We kunnen dat hier thuis toch eens uitproberen en indien het lukt dan verdien je een pak poen."
Haar man gooit een biljet van 500 euro op de grond maar,nog voor hij ook maar zijn broeksriem heeft kunnen ontgespen, heeft zijn vrouw het geld reeds opgeraapt.
Hij herbegint, en deze keer heeft hij zelfs niet de kans om zijn gulp open te ritsen.
Tevreden zegt hij:
"Schat, aanvaard het voorstel van je baas en je zal morgen in het geld zwemmen."

Wanneer hij de volgende avond zijn vrouw gaat ophalen, schrikt hij zich een bult. Haar haar is totaal in de war, haar kleren verkreukeld en zij waggelt als een halfdronken slet over het voetpad.
Uitzinnig vraagt hij haar:
"Wat is er verdorie met jou gebeurd?"
Vrouw:
"Mijn baas heeft me geroepen...heeft 500 euro op de vloer gegooid."
Hij:
"En...ben je er niet in geslaagd zoals gisterenavond?"
Zij:
"Denk je dat dit gemakkelijk is met muntstukjes van 5 eurocent!"

[B-Witch]

Examen

De CIA organiseert een vergelijkend examen voor moordenaar. Een paar honderd kandidaten leggen een aantal proeven af, waarna er drie finalisten overblijven: twee mannen en een vrouw.

De eerste man wordt bij de jury geroepen.

"Mijnheer, zegt de voorzitter, U moet nu een allerslaatste proef afleggen om aan te tonen dat U in alle omstandigheden welk bevel ook zult uitvoeren..."

"OK"

"Hier is een geladen pistool. Uw vrouw zit in het lokaal hiernaast op een stoel. Ga binnen en schiet haar neer!"

De man, heel verontwaardigd: "Mijn vrouw? Nooit van mijn leven!" ... en is gebuisd.

Zelfde scenario bij de tweede kandidaat. De man zegt: "Ik zal proberen", gaat het lokaal ernaast binnen... en komt na een minuut terug buiten, tranen in de ogen. "Ik hou echt teveel van haar. Ik kan het niet...!" - Gezakt!

Nu is de beurt aan de vrouw. Haar wordt verteld dat in het hiernaast haar man enz... enz...

De vrouw neemt het pistool aan en gaat het lokaal binnen. De jury hoort zes schoten, vervolgens geschreeuw en een hoop hels kabaal, gevolgd door een veelzeggende stilte.

De vrouw komt terug binnen bij de jury en wrijft het zweet van haar voorhoofd. "Jullie hebben me daar wat geleverd, zegt ze, dat pistool was geladen met losse flodders ! Ik heb hem met zijn stoel moeten doodslaan !!"

[Jor]

 :(->

   

[Busaberke]

Huwelijk (deel 1)

Een vrouw heeft haar ex-echtgenoot uitgenodigd op haar huwelijk.

Tijdens het feest gaat de ex naar de nieuwe bruidegom en vraagt hem op een arrogante manier :

" Hoe voelt het om in een gebruikt kanaal binnen te komen?"

De nieuwe bruidegom kijkt de ex recht in de ogen en antwoordt onverstoorbaar :

" 't Is ongelooflijk,.............éénmaal voorbij de eerste zes centimeter is alles splinternieuw !!!

Huwelijk (deel 2)

Een typische macho man huwt een typische goed uitziende vrouw en na het huwelijk legt hij volgende regels vast:

"Ik kom thuis wanneer ik wil, als ik wil en hoelaat ik wil en ik verwacht geen tegenspraak.

Ik verwacht een uitgebreid diner op tafel, tenzij ik je vertel dat ik niet thuis ben om te eten.

Ik ga jagen, vissen, drinken en kaarten met mijn kameraden wanneer ik wil en je gaat er niet over klagen.

Dat zijn mijn regels. Commentaar?"

Zijn bruid zegt: "Nee, dat is goed voor mij.

Begrijp wel dat hier elke avond sex is om 7u....of je er nu bent of niet."

(Ze is goed!!!)

Huwelijk (deel 3)

Man en vrouw hebben ruzie op de dag van hun 40ste huwelijksverjaardag.

De man roept: "Als jij dood bent, krijg je een grafsteen met opschrift 'Hier ligt mijn vrouw, koud zoals altijd'

"Ja?",antwoord ze. "Als jij sterft, krijgt je een grafsteen met opschrift 'Hier ligt mijn man eindelijk stijf' "

(Hij vroeg erom)

Huwelijk (deel 4)

Een man (een dokter) en zijn vrouw hebben ruzie tijdens het ontbijt. De man staat in woede op en zegt:

"En je bent ook niet goed in bed" en stormt het huis uit.

Na een tijdje beseft hij dat hij verkeerd was, beslist om het goed te maken en belt haar op.

Na enkele keren bellen neemt ze geïrriteerd de telefoon op. Haar man zegt: "Waarom duurde het zolang voor je de telefoon opnam."

Zegt zij: "Ik lag in bed." "Zo vroeg in bed, wat was je aan het doen?" vraagt hij. Antwoord ze hem: " Een tweede mening vragen."

(Ja, hij vroeg er ook om)

Huwelijk (deel 5)

Een man heeft 6 kinderen en is trots op zijn prestatie. Hij is zo trots op zichzelf dat hij zijn vrouw 'moeder van 6' noemt, ondanks haar protest.

Op een avond, gaan ze naar een feest. De man besluit dat het tijd is om naar huis te gaan en kijkt of zijn vrouw ook klaar is om te vertrekken.

Hij roept zo luid hij kan, "gaan we naar huis 'moeder van 6'?"

Zijn vrouw, geïrriteerd door het gebrek aan discretie van haar man roept terug: "Wanneer je maar wil 'vader van 4' "

(Groot gelijk dame)

Huwelijk (deel 6)

Een paar buurvrouwen staan op straat te kletsen.
Zegt de ene met een sip gezicht ,
"mijne man is nu voor 300% impotent".
Waarop de andere:

"Je kunt toch maar voor 100% impotent zijn?"
Antwoord de eerste :
"Jaja, hij was al 100% impotent,,
maar nu is hij van de trap gevallen,,
en heeft zijn middenvinger gebroken....
en een stuk van zijn tong afgebeten

[karz]

[Bart]

woo anges dan in Belsj, he!!!

[angel]