Begin de dag met een lach!

[Busaberke]

Vrouwtjesspin krijgt kuisheidsgordel

BONN (ANP) - Een mannetjesspin doet zijn vrouwelijke partner na de seks een 'kuisheidsgordel' om. Op die manier wil hij zijn succes bij de voorplanting verbeteren. Hij voorkomt dat andere mannetjes de eicellen kunnen bevruchten.

Mannetjes blijken de geslachtsorganen van het wijfje te verstoppen, stellen biologen van universiteiten in Bonn en Hamburg. Zij publiceerden maandag hun bevindingen in het vakblad Behavorial Ecology.

Als een mannetje na de bevruchting loslaat, breekt in ruim 80 procent van de gevallen het topje van zijn geslachtsdeel af. Het stuk zit dan als een kurk in de opening van het vrouwtje

:shock:

Tsja ik lag dubbel :lol:  :lol:  :lol:

kreatief met kurk :mrgreen:

[Busaberke]

In een klas op een jongens-school, was de meester ziek.
alle jongens zaten lawaai te maken en op de banken aan het springen .
Opeens komt de directeur binnen en hij zegt :" Wat is dat hier allemaal ! kom allemaal naar mij toe en zeg wat je gedaan hebt anders...20 bladzijden straf allemaal ! "
de 1ste komt naar voor en zegt: "Ik heb met papieren propjes naar het bord gesmeten"
waarop de directeur antwoordt :" 5 bladzijden straf "
de 2de komt naar voor en zegt :" ik heb van de banken zitten springen"
directeur :" 10 bladzijden straf "
de 3de komt naar voor :" ik heb snippers door het raam gegooid meneer "
directeur :" wat !!! je dacht toch niet dat je daarvoor gestraft zou worden !!! "
opeens komt er een jongen vol blauwe plekken, schaafwonden en een bloedneus binnen .
Directeur:" en wie ben jij nu weer! "
waarop de jongen zegt:" Snippers meneer "

[DeWitte]

2-daagse CURSUS VOOR MANNEN

Alleen toegankelijk voor mannen!
Let op: vanwege de complexiteit en moeilijkheidsgraad van de lessen, zal elke cursus maximaal 8 cursisten accepteren. De cursus is verdeeld over 2 dagen en zal de volgende onderwerpen omvatten:

DAG 1

HOE GEEF IK DE PLANTEN WATER
Stappenplan en diavoorstelling

TOILETROLLEN- GROEIEN ZE ZELF WEER AAN?
Groepsdiscussie

VERSCHILLEN TUSSEN DE WASMAND EN DE VLOER
Oefenen met verschillende soorten wasmanden (visualisatietraining)

IS HET GENETISCH GEZIEN MOGELIJK STIL TE ZITTEN ALS ZIJ FILEPARKEERT?
Rij- simulator

DE AFSTANDSBEDIENING
De afstandsbediening loslaten: telefonische hulplijn en diverse praatgroepen

HOE KUN JE DINGEN VINDEN
Training in het zoeken op de goede plek in plaats van schreeuwend het hele huis overhoop te halen.
Open forum

DAG 2

LEGE MELKPAKKEN: KOELKAST OF PRULLENBAK?
Groepsdiscussie en rollenspel

BLOEMEN MEEBRENGEN VOOR HAAR IS NIET SCHADELIJK VOOR JE
PowerPoint presentatie

ECHTE MANNEN VRAGEN DE WEG ALS ZE VERDWAALD ZIJN
Waar gebeurd verhaal van de man die het eens probeerde

DE VAAT/ SERVIESGOED: VLIEGEN ZE ZELF NAAR HET AANRECHT/ AFWASMACHINE?
Debat met enkele experts

BASISVERSCHILLEN TUSSEN JE MOEDER EN JE PARTNER
Praktijkles en rollenspel

HET IDEALE WINKELMAATJE ZIJN
Ontspanningsoefeningen, meditatie en ademhalingstechnieken

BELANGRIJKE DATA ONTHOUDEN & BELLEN ALS JE LATER THUIS KOMT
Neem agenda/ PDA mee naar de cursus

LOSLATEN: ERMEE LEREN LEVEN DAT JE TOCH NOOIT GELIJK HEBT
Persoonlijke begeleiding mogelijk

[Schmetzke]

:)}

Zo'n cursus kan ik wel gebruiken          

[AngelInMe]

geen commentaar  

[WhomBom]

"HOE KUN JE DINGEN VINDEN
Training in het zoeken op de goede plek in plaats van schreeuwend het hele huis overhoop te halen.
Open forum"

hmmmmm, ik ga met je mee schmetzke  :lol:

[Schmetzke]

"HOE KUN JE DINGEN VINDEN
Training in het zoeken op de goede plek in plaats van schreeuwend het hele huis overhoop te halen.
Open forum"

hmmmmm, ik ga met je mee schmetzke  :lol:

Heb jij dat ook?  :)}

[DeWitte]

15 Reasons a Gold Wing would be stopped along the road


The cappuccino machine needs cleaning.
His co-rider fell asleep and he hated to wake her.
He needed to put 10 new CDs in to the CD changer.
The refrigerator mounted on the trailer hitch can't keep the ice cream frozen on hot days so he stopped to eat it.
He had a fax coming in on the first line, so he thought he'd better disconnect the modem from the second line in case someone was trying to reach him on the helmet phone.
The last big bump made the lazy boy seat come to a full upright position, so he had to stop and adjust it.
His tax accountant has scheduled a conference call with his portfolio manager, and he wanted to take a few notes.
He just crossed a time zone and he needed to reset the VCR to record the right program for him to watch tonight.
His A/C vents were pointed too far into the wind stream to keep him cool.
He has a 200-mile gas tank range but a 175-mile bladder range.
He stopped to take the chocolate chip cookies out of the oven, but now the ice cream is all gone, so what can he eat with them?
He was confirming tonight's reservation at the Hilton 800 miles ahead.
He wanted to color in another state on his travel map.
He had a bug splattered on his chrome and he needed to polish it before it dried on.
He stopped to help the Harley that was stopped along the road

[DeWitte]

WISKUNDIGE ROMANTIEK
Slimme man + slimme vrouw = romance
Slimme man + domme vrouw = affaire
Domme man + slimme vrouw = huwelijk
Domme man + domme vrouw = ongewenste zwangerschap


WISKUNDE OP HET WERK
Slimme baas + slimme werknemer = winst
Slimme baas + domme werknemer = productie
Domme baas + slimme werknemer = promotie
Domme baas + domme werknemer = overuren


WISKUNDIG SHOPPEN
Een man zal 20 euro betalen voor een voorwerp van 10 euro dat hij kan gebruiken.
Een vrouw zal 10 euro betalen voor een voorwerp van 20 euro dat ze niet nodig heeft.


ALGEMENE STATISTIEKEN EN VERGELIJKINGEN
Een vrouw maakt zich zorgen over de toekomst tot ze trouwt.
Een man maakt zich pas zorgen over de toekomst wanneer hij trouwt.
Een succesvolle man is er één die meer geld verdient dan zijn vrouw kan opdoen.
Een succesvolle vrouw is er één die een dergelijke man kan strikken.


WISKUNDIGE BENADERING VAN GELUK
Om gelukkig te zijn met een man, moet je hem heel veel begrip schenken
en een beetje liefde.
Om gelukkig te zijn met een vrouw, moet je haar veel liefde schenken
en niet proberen haar te begrijpen.


WISKUNDIGE LEVENSDUUR
Getrouwde mannen leven langer dan vrijgezellen, maar vrijgezellen leven liever.


WISKUNDIGE WIJZIGING
Een vrouw trouwt met de idee, dat de man zal veranderen, maar dat doet hij niet.
Een man trouwt met de hoop, dat de vrouw niet zal veranderen, maar dat doet ze wel.


DISCUSSIE LOGICA
Een vrouw zal altijd het laatste woord hebben in een discussie.
Alles wat de man daarna nog zegt, is per definitie het begin van een nieuwe discussie.

[Schmetzke]

WISKUNDIG SHOPPEN
Een man zal 20 euro betalen voor een voorwerp van 10 euro dat hij kan gebruiken.
Een vrouw zal 10 euro betalen voor een voorwerp van 20 euro dat ze niet nodig heeft.

[De Generaal]

Zitten twee vrienden in de trein, de ene vriend zit zich te beklagen  over zijn vrouw  :twisted: en dat hij niets te vertellen heeft thuis.
Zegt de een na verloop van tijd "bij mij thuis is het beter geregeld" 8)

Mijn vrouw beslist over de minder belangrijke zaken

En ik beslis over de echt belangrijke dingen

Enkele voorbeelden: Mijn vrouw beslist over
Hoeveel geld ik meekrijg
Waar we naar toe gaan
Wat voor taken in het huishouden door wie gedaan worden
wat we eten
Wat ik aandoe etcetera.


Ik beslis over:
Wat de belangrijkste politieke partij is
Wie wat te vertellen heeft op internationaal niveau
Hoe het met de economie gaat
etcetera.
:roll:

[Menke]

Baas tot secretaresse: volgens mij zitten je hersens in je slipje.

's Anderendaags stuurt de secretaresse een sms'je naar
haar baas met de mededeling :

"Kan vandaag niet komen werken, heb een hersenbloeding !"


   

[DeWitte]

Een nachtelijke politiepatrouille bemerkt een personenwagen met de binnenverlichting aan.

Ze naderen behoedzaam en zien een koppel dat deugdzaam geïnstalleerd is.

De jongeman, aan het stuur, bladert gemoedelijk in een computer magazine, terwijl op de achterbank een jonge vrouw aan het breien is  :shock:

Wat doe je hier? Vraagt een van de twee agenten.
Wel, zegt de jongeman. Ik ben dit PC-blad aan het lezen.

En zij ? Vraagt de agent, wijzend naar de achterbank.

De jonge man, de schouders omhoog halend. Ik denk dat zij een trui aan het breien is.

Beide agenten zijn onthutst. Een jong koppel in een auto en er gebeurt niks immoreels.  :?

Hoe oud ben jij ? Vraagt de agent.
22 jaar; Antwoord de jongeman.

OK. Zegt de politieman. En hoe oud is zij ?

De jongeman bekijkt zijn horloge en zegt.

Binnen 20 minuten wordt zij 18 jaar.
:twisted:

[@Nippon]

Bij ons op 't werk gebeurt wel eens wat  :roll:  zoals een bloedende vinger of erger  :!:  een hand en rennen dan naar de EHBO-box veelal rennen ze langs me  

ik ben dan zo een die dan heel leuk zegt van "en was 't schaap lekker" :?: "


     

[B-Witch]

Aan weerskanten van de Maas wordt er patrouille gelopen. Aan de ene kant loopt een Nederlandse soldaat, aan de andere kant een Belgische soldaat. Het is vroeg in de morgen en er staat nog wat mist op water. De Nederlandse soldaat vraagt zich af welk bij welk onderdeel de Belgische soldaat zal zitten. Hij wil het met gebaren aan de Belg vragen, De Nederlander maakt een fladderend gebaar en roept: " Zit je bij de luchtmacht?" De Belg kijkt, maar geeft geen antwoord. De Nederlander maakt een zwemmend gebaar en roept: "Zit je bij de marine?" De Belg kijkt weer , maar geeft geen antwoord. De Nederlander denkt: hij zit dus niet bij de luchmacht en niet bij de marine. Dan zit hij zeker bij de landmacht. Misschien is ie wel bij de stoottroepen. De Nederlander maakt het gebaar met een vinger in een gat en roept: "Zit je bij de stoottroepen?" De Belg kijkt, maar zwijgt. Misschien zit hij bij de verkenners. De Nederlander maakt een gebaar van een verrekijker en roept: "Zit je bij de verkenners?" Dan gooit de Belg zijn geweer op de grond en rent weg naar de kazerne. "Wat kom jij hier doen?" vraagt de commandant: " Jij moet patrouille lopen bij de Maas." "Ik ben gek, " zegt de Belg, "aan de overkant loopt een idiote Nederlander die zegt tegen mij: (vlieggebaar) als straks de mist gezakt is, (zwemgebaar) dan zwem ik naar de overkant, (vinger-in-gat-gebaar) en dan naai ik u tot (verrekijkergebaar) tot u zulke kleine ogen hebt."