Begin de dag met een lach!

[Bianca]

Waarom hebben mannen geen midlife crisis?
Ze blijven altijd in hun puberteit zitten.

Wat is het verschil tussen een vrijgezellen bar en een circus?
In het circus praten de clowns niet.

Het verschil tussen een man en een hond?
Het duurt minder lang om een hond te trainen.

Waarom is naar bed gaan met een man hetzelfde als een soap?
Precies als het interessant wordt is het afgelopen.


Waarom zijn moppen over blondjes zo kort?
Zodat mannen ze zich kunnen herinneren.

Wat zei God na de man gemaakt te hebben?
Dat kan ik beter!


Waarom willen mannen met een maagd trouwen?
Ze kunnen niet tegen kritiek.


Hoe noem je een intelligente man in Nederland?
Een toerist.


Waarom geven mannen een naam aan hun penis?
Omdat ze niet willen dat een vreemde al hun beslissingen neemt.

Waarom is het zo moeilijk om een knappe en gevoelige man te vinden?
Omdat die meestal al een vriend hebben.

Hoe sorteren mannen hun wasgoed?
Vies en vies maar nog te dragen.


Wat is het dunste boek ter wereld?
Wat mannen over vrouwen weten.

Wat is het verschil tussen een man en E.T.?
E.T. belde naar huis.

Hoe fitnessen mannen op het strand?
Door iedere keer als ze een mooie vrouw zien hun buik in te houden.

Waarom houden mannen van intelligente vrouwen?
Tegenstellingen trekken elkaar aan.


Waarom simuleert 90% van alle vrouwen een orgasme?
Omdat ze denken dat dit mannen boeit.


Waarom kan een man geen orgasme simuleren?
Omdat hij niet opzettelijk zo'n raar gezicht kan trekken?

Wat is het verschil tussen een echtgenote en een minnares?
Ongeveer 20 kg.

Waarom heeft God eerst de man geschapen en pas daarna de vrouw?
Om hem de kans te geven even te genieten van het aardse paradijs.

Hoe zou de wereld eruit zien zonder mannen?
Vol dikke gelukkige vrouwen.

Wanneer weet een vrouw dat haar man haar bedriegt?
Als hij twee keer in de week een douche begint te nemen.

Waarom maken mannen zo moeilijk oog contact?
Borsten hebben geen ogen.

Waarom heb je 1 miljoen spermatozoïden nodig om 1 eicel te bevruchten?
Omdat ze de weg niet willen vragen.

Wat hebben elektrische treintjes en borsten met elkaar gemeen?
In feite zijn ze bedoeld voor kleine kinderen, maar het zijn de mannen die er mee spelen.


Wat moet je een man geven die alles heeft?
Een vrouw die hem toont hoe hij het moet gebruiken.

Wat is het verschil tussen een nieuwe man en een nieuwe hond?
Na een jaar is de hond nog steeds opgewonden als hij je ziet.

Wat is de beste mannier om een man iets te laten doen?
Zeggen dat hij er te oud voor is.

Wat is de overeenkomst tussen mannen en computers?
Niemand begrijpt waarom ze zo raar doen en ze hebben altijd te weinig geheugen.


:)}

[@Nippon]

hoe leg ik dit thuis uit  :roll:


Ohhh.... wacht  :!:  hij mag deze week 2x neuken  




http://www.youtube.com/watch?v=7RMLt28n0-M&mode=related&search=

[QuattroFrits]

Een man komt bij een asiel omdat hij graag een hond wil.
Hij ziet een mooie Duitse herder en vraagt aan de verzorger waarom de hond in het asiel zit.
De verzorger antwoordt: "Het is een Duitse herder, maar heeft een bloedhekel aan de Duitse taal.
Als u de naam van iets in Duits uitspreekt scheurt hij het aan flarden."
"Let op", zegt de verzorger, "das bakje", de hond rent op het bakje af en verscheurt het in kleine stukken.
"Ach", zegt de man, "ik vind het een mooie hond en als we daarmee rekening houden kan het een goede hond zijn, toch?"
Thuisgekomen laat de man trots de hond zien aan zijn vrouw die
lui op de bank ligt te bellen.
"O", zegt de vrouw, "dat is toch wel een mooie hond, wat lief van je."
De man, nu nog trotser, vertelt dat de hond niet tegen de Duitse taal kan en doet het voor.
"Kijk", zegt de man, "das telefoon" en de hond rent naar de telefoon en scheurt het helemaal kapot.






"Och", zegt de vrouw, maar "das klote...................................... " :twisted:

[DeWitte]

Jantje:Mama mama!
>Papa heeft zich op zolder opgehangen!
>Moeder loopt als een gek naar zolder.
>Moeder: Maar Jantje, ik zie niks!
>Jantje: Het is 1 april en hij hangt in de kelder!
>
>Een vrouw moet bevallen.
>Gyneacoloog haalt de baby eruit, bekijkt de baby en slaagt hem keihard
>tegen de muur.
>De vrouw begint natuurlijk te wenen.
>Gynaecoloog: "Gefopt, hij was toch al dood!!"

[AngelInMe]

beetje grof :roll:

[Mounty]

:lol:  :!:  

[d'r Blieje]

 

Schuurpapier is grof  :!:

[Bianca]

Zondagdagochtend, halfzeven, ik ontwaak, glip stilletjes uit bed om
m'n vrouw niet te wekken en verdwijn in alle stilte in de badkamer.
Eenmaal in mijn leren motorpak, ga ik op m'n tenen naar de garage om
mijn moto stillekes buiten te zetten.
Bij het openen van de garagepoort slaat de ijskoude sneeuwregen me in het
gezicht.
Alhoewel ik al erger heb meegemaakt , besluit ik toch maar eerst naar het
weerbericht te luisteren op de radio.
De weersvoorspelling is dramatisch: sneeuw, ijzel, hagel, stormwind...
Uiteindelijk besluit ik maar terug te gaan slapen.
Ik kleed me uit en, terug in bed, kruip ik dicht tegen m'n vrouw haar
rug aan en fluister: "Het is verschrikkelijk slecht weer!"
Waarop m'n vrouw, half-slapend, antwoordt:
"Kan je geloven dat mijn man dáárin is gaan motorrijden!"



HOLA !!!!!!!!!!

[QuattroFrits]

Elke vrijdagavond ontvangt een cafe-eigenaar
het doofstomme vrijgezellenclubje.
Als hij op vrijdagochtend ziek blijkt te zijn, belt hij zijn
broer op: zeg Jan; ik ben ziek.  
Vanavond komt dat doofstomme vrijgezellenclubje, en dat
zijn goeie vaste klanten, dus ik kan het niet maken om het cafe gesloten te houden.
zou jij vanavond voor mij willen invallen?
Zijn broer vindt het niet erg en hij gaat van te voren nog even
langs bij Kees om instructies te vragen.
Het is helemaal niet moeilijk zegt Kees, die jongens
drinken de hele avond alleen maar bier en borrels.
Als ze een vinger opsteken, dan willen ze bier,
en als ze twee vingers opsteken dan willen ze een borrel, dat is alles.
Die avond gooit Jan het cafe open, en daar komt de doofstomme
club.
Jan neemt de bestellingen op: bier borrel
bier, bier, borrel..... alles gaat goed, maar
plotseling beginnen de doofstommen allemaal
met hun hoofden te draaien en hun monden
te happen.
Jan weet niet goed wat hij moet doen.
Hij gooit 50 frikadellen in de frituur, en serveert
daarna broodjes frikadel.
De doofstommen beginnen te eten, drinken nog wat, en even later
beginnen ze weer met hun hoofden te draaien
en hun monden te happen.
Ten einde raad belt Jan zijn broer op; zeg Kees, in het begin ging
het goed, maar nou beginnen ze steeds met
de hoofden te draaien en te happen.
Ik snap echt niet wat ze willen.
Oh sorry zegt kees, dat ben ik vergeten te zeggen:









Dan zijn ze het clublied aan het zingen!!!!!!!

[DeWitte]

3 mannen zitten aan de toog een pint te pakken.
Komt daar ineens een fee naast hun zitten en zegt: "Ik heb 3 wensen. Die ik wil verdelen onder jullie. Wens maar wat jullie willen en ik bezorg het."
De eerste zei: "We hebben niets te verliezen, dus waarom niet? Ik wil graag een Filipijnse schone om mijn dagen en nachten mee door te brengen."
De volgende dag zagen de 2 andere hem met zijn nieuwe vlam zitten.
De 2e wilde nu ook zijn kans wagen:"Ik wil graag een knappe Zweedse met dikke tieten...", zei hij tegen de fee.
En de dag erna zagen de anderen hem zitten pronken,
En ook de 3e man, ne mestreechteneer wilde nu zijn wens opnemen. De volgende dag zat hij aan de toog met een struisvogel.
De 2 andere vroegen wat hij in **naam met een struisvogel moest...
Hij antwoordde: "Ich vroag eigenlik eine struise om mee te vogelen, mer ich dink dat ze mich neet verstaon heed..."

[Mounty]

Er zijn een Nederlands, een Duits en een Belgisch konijntje en ze zitten alledrie met een pootje vast in een valletje. Als ze niet los komen gaan ze dood... Dit wil het Nederlands konijntje niet en komt zodoende op het idee om zijn pootje af te bijten. Zo gezegd, zo gedaan. Dat staat het Duitse konijntje ook wel aan; een pootje missen in ruil voor leven en vrijheid en bijt dus ook zijn pootje af. Vervolgens rent hij de Nederlander achterna. Eenmaal samen besluiten ze op het Belgische konijntje te wachten. Na een half uur vragen ze zich toch af waar hij blijft en na drie kwartier gaan ze 'm zoeken. Nederlands konijntje:" Wil jij niet los??? Belgisch konijntje: (met 'belgisch' stemmetje) "Jawel, maar ik heb nu al drie pootjes afgebeten en ik zit nog steeds vast!!"

[Mounty]

Bij mij geboorte kon ik kiezen uit een dikke lul of een goed geheugen, en nou ben ik vergeten wat ik gekozen heb.

[Mounty]

de laatste van vandaag...

:
Een meisje klopt op de hemelpoort. Petrus doet open. "Ben je nog maagd?" vraagt hij. "Jazeker," antwoordt ze. Petrus wil echter het zekere voor het onzekere nemen. "Wacht nog even, zegt hij, "dan zal ik Aesculapius erbij roepen. Hij is een beroemd geneesheer uit de oudheid." Aesculapius verschijnt en hij onderwerpt het meisje aan een grondig onderzoek onder de navel. Zijn bevinding is dat zij inderdaad nog ongerept is. "Bent u er helemaal zeker van?", wil Petrus nog eens voor de zekerheid weten. "Nou ja, om strikt eerlijk te zijn: ze heeft zeven witte stipjes op haar maagdenvlies, maar dat mag een naam hebben. Laat haar maar binnen." Petrus pakt zijn kolossale inschrijfboek en vraagt: "En hoe heet je, mijn lieve kind?" Blozend antwoordt het meisje: "Sneeuwwitje, meneer."

[Schalkseruiter®]

Een ingenieur, een boekhouder, een chemicus, een informaticus en een
ambtenaar van de vlaamse Gemeenschap zijn aan het opscheppen hoe
fantastisch hun hond wel is.

Om het te bewijzen roept de ingenieur zijn hondje: "Vierkantswortel, toon
ons je talenten!" De hond loopt naar een schoolbord en tekent er met
een krijtje een vierkant, een cirkel en een driehoek op.

Ook de boekhouder roept zijn hond: "Actief-Passief, toon jij ons eens al
je competenties!" De hond loopt naar de keuken en komt terug met 12
koekjes. Hij legt ze op 3 stapeltjes, elk van 4 koekjes elk.

De chemicus beweert dat zijn hond nog beter kan. "Thermometer, toon jij
ons eens je kunsten!" De hond loopt naar de kast, haalt er een glas van
10 cl uit, neemt de melk en giet exact 8 cl melk in het glas zonder ook
maar één druppel te morsen.

De informaticus wil ze allemaal overbluffen en roept zijn hond: "Harde
schijf, verbaas deze mensen eens!" De hond begeeft zich naar een
computer, start deze op, laat een Anti-Virus starten, verstuurt een
e-mail
en installeert tenslotte een nieuw spel.

De 4 mannen keren zich nu naar de ambtenaar van het ministerie en vragen
hem wat zijn hond nu zo allemaal kan. De ambtenaar roept zijn hond:
"Koffiepauze, toon je talenten eens!" De hond zet zich recht, eet de
koekjes op, drinkt de melk leeg, wist alle bestanden van de
computer, neukt de hond van de ingenieur en doet alsof hij zich
geblesseerd heeft aan zijn rug na de daad, waarop hij het formulier van
arbeidsongeval invult met als periode van arbeidsongeschiktheid '6
maanden'.


Schalkse®

[DeWitte]

Een stomdronken man verlaat de bar en op de parking gekomen, stopt hij bij de eerste wagen...... en betast het dak :

"D'as de mijne niet"

Bij de volgende wagen begint hij terug het dak te betasten...

"Het is 'm nog niet "

De parkingwachter bekijkt het schouwspel en vraagt aan de man :

"Waarom betast je het dak van die wagens, denk je zo je wagen te herkennen? Waarop de man antwoord, Ja............op de mijne staat een blauw zwaailicht.