Begin de dag met een lach!

[Steefke™]

Mijn eerste foto op het naaktstrand ... :lol:

kleine ballen :mrgreen:

[De Generaal]

Er liep zeker niets moois rond :shock:

[Mounty]

Er liep zeker niets moois rond :shock:

meestal ouwe vellen  :-X

[De Generaal]

Brief aan mona


Beste mona,

Mijn man wil dat ik hem pijp...

Moet ik dit slikken?

[BeemerBert]

Brief aan Mona


Lieve Mona,

Vandaag vertelde mijn man me dat hij homosexueel is.

Moet ik hem nu de rug toekeren?  :roll:

[B-Witch]

Brief aan mona


Beste mona,

Mijn man wil dat ik hem pijp...

Moet ik dit slikken?

Het antwoord van Mona:

Schlucken du luder, sonst liebst du ihn nicht  :mrgreen:

Brief aan Mona


Lieve Mona,

Vandaag vertelde mijn man me dat hij homosexueel is.

Moet ik hem nu de rug toekeren? 

Antwoord van Mona,

Bekijk het eens van de andere kant :mrgreen:

[angel]

 

[DeWitte]

Een man komt thuis van zijn werk en zegt tegen zijn
vrouw: "Ik heb in de seksshop een pakje condooms gekocht
met allemaal verschillende smaken.
Kom naar boven, dan doen we een spelletje:
"ik doe een condoom om en jij moet raden wat voor smaak het is."

Dat vindt zij een klasse idee, ze gaan naar de slaapkamer en rukken
De kleren van elkaars lijf. Vol enthousiasme stort de vrouw zich op haar man en neemt gretig
zijn orgaan in haar mond. Roept die vrouw heel enthousiast: "Blauwe Schimmelkaas!"

Zegt haar man: "Kan je nu echt niet wachten tot ik er één om heb?!"

[B-Witch]

 :shock: 

[DeWitte]

[Toledo]

Varkens :





Een boer koopt een aantal varkens en hoopt ze te kunnen fokken voor vlees, spek, enzovoort....
Na een aantal weken komt hij erachter dat er geen enkel varken drachtig wil worden en roept hij de hulp van een veearts in.
De veearts raadt hem aan om kunstmatige inseminatie te proberen. De boer heeft geen enkel idee van wat dit betekent en om zijn onwetendheid te verbergen vraagt hij aan de veearts hoe hij kan weten dat de varkens drachtig zijn.
De veearts vertelt hem dat de varkens minder zullen staan en in plaats daarvan veel zullen liggen en in de modder zullen liggen rollen. De boer hangt op en denkt er eens even over na. Hij komt tot de conclusie dat kunstmatige inseminatie betekent dat hij de varkens moet bevruchten. Dus laadt hij de varkens in een grote veeauto, gaat ermee naar het bos, heeft met alle varkens seks, brengt ze weer thuis en gaat naar bed. De volgende morgen staat hij op en kijkt naar zijn varkens. Hij ziet dat ze nog steeds veel rondlopen en niet liggen. Hij concludeert hieruit dat de eerste keer niet geholpen heeft. Dus hij laadt ze weer in de veewagen, rijdt ermee naar de bossen, neukt elk varken twee keer, brengt ze weer terug en gaat naar bed. De volgende morgen staat hij op en ziet dat de varkens nog steeds rondlopen.
"Nog één keer", zegt hij tegen zichzelf. Hij laadt de varkens weer in de veewagen en rijdt er weer mee naar de bossen.
Hij is de hele dag aan het wippen met de varkens totdat hij naar huis gaat en daar valt hij lusteloos in bed.
De volgende morgen kan hij zelfs niet uit bed komen om even te kijken hoe het met de varkens gaat. Hij vraagt zijn vrouw of zij even wil kijken of de varkens lekker in de modder liggen te rollen.
"Nee", zegt ze, "ze staan allemaal in de veewagen en eentje is er aan het claxoneren"!!

[De Generaal]

 

[DeWitte]

dit kon ik niet over mijn hart krijgen om bij de (lekkere) wijven/motobabes te zetten :shock:


deze is in deze rubriek meer op haar plek :mrgreen:



toch??? 

[DeWitte]

Achmed the dead terrorist http://www.youtube.com/watch?v=1uwOL4rB-go

[DeWitte]

In een pub zit er een stotteraar met als gezelschap een vervaarlijk uitziende rottweiler.
Een andere stamgast vraagt hem hoe oud dat beestje wel is.
"D.. dd... dr.. drdr.. drie jj.. jjjaar," hakkelt de man.
De stamgast vraagt hem of hij zou bijten moest hij hem willen aaien.
"N.. nn.. nnnn....ne.. nene.. ne......"
Waarop de stamgast zijn arm uitsteekt naar het beest en die bijt hem prompt in zijn vingers.
"Verdorie," vloekt hij, "ik dacht dat je zei dat hij niet ging bijten."
"Ne.. ne.. nene.. nenenen.. negen op de tien keer wel," maakt de stotteraar zijn antwoord af.

Een getrouwd koppel rijdt op de autoweg 120 km/u, de man zit aan het stuur.
Plots kijkt zijn vrouw hem aan en zegt:
"Schat, ik weet dat we al twintig jaar getrouwd zijn, maar ik wil scheiden."
De man zegt niks, maar gaat opeens harder rijden, tot 130 km/u. Dan zegt de vrouw:
"Ik wil niet dat je probeert van me dat uit mijn hoofd te praten, want dat heeft geen zin.
ik heb een affaire met je beste vriend en hij is een veel betere minnaar dan jij."
Opnieuw zegt de man niks, maar gaat harder rijden terwijl zijn woede opborrelt.
"Ik wil het huis," zegt de vrouw.
En opnieuw gaat de man harder rijden, nu al 150 km/u.
"En ik wil ook de auto, het geld, de bankrekeningen en alle creditkaarten."
De man begint plots uit te wijken richting een betonnen steunpaal van een hoger-liggende brug.
Dit maakt de vrouw wat zenuwachtig, en ze vraagt:
"Is er niks dat jij wil?"
"Nee, nee," zegt de man, "ik heb alles wat ik nodig heb."
"Ah zo," zegt de vrouw, "en wat heb je dan?"
vraagt ze voordat ze met meer dan 180 km/u tegen de betonnen muur aanvliegen.
De glimlacht man naar zijn vrouw en zegt:
"De airbag."

Er verschijnt een man bij Petrus aan de hemelpoort. Petrus vraagt hem of hij in zijn aards bestaan ooit iets zinnigs heeft gedaan dat hem het recht zou geven om in de hemel te komen.
"Wel, ik kan me wel een voorval herinneren," zegt de man.
"Ik was op weg naar de zwarte bergen in Zuid Dakota toen ik inreed op een bende Hells Angels die een jonge vrouw ernstig lastig vielen. Ik riep dat ze de vrouw met rust moesten laten maar ze gingen gewoon door. Dus ben ik op de grootste en meest getatoeëerde Angel afgestapt, heb hem een slag voor z'n kop verkocht, hem over z'n motor heen geschopt en z'n neusring van z'n neus getrokken en weggesmeten. Toen schreeuwde ik tegen de rest: Opgesodemieterd nu of ik pak jullie allemaal zo aan."
Petrus was zeer onder de indruk:
"Wanneer was dat?"
"Nou, een paar minuten geleden