Begin de dag met een lach!

[@Nippon]

Het huwelijk is frustrerend.
In het eerste jaar spreekt de man en luistert de vrouw.
In het tweede jaar spreekt de vrouw en luistert de man.
In het derde jaar spreken ze allebei en luisteren de buren.  :mrgreen:

vele hebben een sprookjeshuwlijk  ;)




ze zijn getrouwd met 'n heks  :mrgreen:

[QuattroFrits]

Het huwelijk is frustrerend.
In het eerste jaar spreekt de man en luistert de vrouw.
In het tweede jaar spreekt de vrouw en luistert de man.
In het derde jaar spreken ze allebei en luisteren de buren.  :mrgreen:

vele hebben een sprookjeshuwlijk  ;)




ze zijn getrouwd met 'n heks  :mrgreen:

En aan de bezem voor de deur kun je zien of de heks thuis is.

[Mounty]

In het begin schiep God de aarde en rustte.

Toen schiep God de man en rustte.

Toen schiep God de vrouw...

... En sindsdien hebben God en de man, nooit meer rust gehad!

[BMWhub]

Joske en zijn konijnen....
Joske staat met Jefke te praten voor zijn konijnenkot en Jefke vraagt: 'Hoeveel hebt ge er?'
'200', zegt Joske, ' en ze hebben allemaal een naam, en ze komen als ik ze roep'
'Maar allee, da kan toch nie?' zegt Jefke 'MOHAMMED' roept Joske
En een bruin konijn komt aangehuppeld.
'Da moet toeval zijn' zegt Jefke
'Maar nee' zegt Joske en hij roept 'KHALED'
Weer komt er een konijntje aangehuppeld en Jefke kijkt wantrouwig toe.
''k Geloof er toch nie veel van zenne ' zegt hij.
'ALI' roept Joske, en weer een ander konijn komt aandraven.
'OK, ge hebt me overtuigd' zegt Jefke, 'maar waarom geeft ge die allemaal ne Marokkaanse naam?

'Tja' zegt Joske 'dan doet het me minder pijn als ik ze doodsla.'  :mrgreen:

[Suzuki-Babe]

Op een middag rijdt J.P. Balkenende in zijn glanzende dienstauto langs een landweg en ziet twee mannen aan de kant gras eten. Ontzet vraagt hij zijn  chauffeur te stoppen en stapt uit om te kijken waar deze mannen mee bezig zijn.
Hij vraagt een van de mannen 'Waarom  eten jullie gras?'
'We hebben geen geld voor eten...' antwoordt de arme man. 'We moeten wel gras eten!'
Geschrokken zegt J.P. 'Nou, kom maar met mij mee naar huis ik geef jullie wel te eten!'
'Maar meneer de Minister President, ik heb een vrouw en twee kinderen bij me, ze zitten daar onder de boom!'
'Breng die ook maar mee.' zegt J.P. Hij draait zich om naar de andere man en zegt: 'Jij komt ook met ons mee.'
De tweede man zegt 'maar meneer de minister President ik heb ook nog een vrouw en ZES kinderen bij me'.
'Neem iedereen maar mee!' zegt J.P.
Ze springen allemaal in de grote dienstauto.
Eenmaal onderweg zegt een van de mannen: 'Meneer Balkenende u bent echt heel erg aardig. Bedankt dat u dit allemaal voor ons doet.'
Geraakt zegt Balkenende: 'Ik ben blij dat ik dit voor jullie kan doen. Jullie zullen mijn huis echt te gek vinden, het gras staat er bijna een meter hoog!'

[Suzuki-Babe]

Tijdens een bezoek aan een verpleeghuis vroeg de bezoeker aan de directeur

wat het criterium was of een patient opgenomen moet worden.

"Wel", zei de directeur, "we vullen een badkuip met water, dan krijgt de patient

een theelepel, een theekop en een emmer en vragen hem/haar om de badkuip

leeg te maken."

"Oh, ik snap het." zei de bezoeker, "Een normaal persoon gebruikt de emmer, omdat

die groter is dan een lepel of een kop."

"Nee," zei de directeur, "een normaal persoon zou de stop uit de badkuip trekken.

Wilt u een bed bij het raam of in het midden???"

[Toledo]

Nieuw virus

Een nieuw gevaarlijk virus wordt onder andere elektronisch verdeeld. Het heet 'Worm Engaging & Recreation Killer' (afgekort: WERK).
Je kan WERK krijgen van je chef of van jouw collega's. Raak het niet aan!
Het virus wist jouw privé-leven. Op den duur heeft het virus je zodanig in de ban dat het al om acht uur 's morgens actief wordt (soms nog vroeger), zodat je er de hele dag door geplaagd wordt. Bij sommigen gaat het zelfs 's avonds niet meer over.

Als je in contact komt met WERK zijn er twee oplossingen.
De eerste oplossing is 'Werk Isolerende en Joviale Neutralisator' (WIJN). De tweede heet 'Betrouwbare Interactieve & Eliminerende Rebooter' (BIER). Beide oplossingen zijn verkrijgbaar bij uw lokale winkel of supermarkt. Vraag ernaar...

Stuur dit bericht door naar je vrienden. Heb je geen vrienden (meer), dan heeft het WERK je al geïnfecteerd. Hoog tijd om er iets tegen te doen!!

[Mounty]

(gestolen op een ander forum..)

Slimme Belg

Op een goede dag liep Gaston over de markt in Turnhout, toen hij plotseling z'n maat Camile zag rijden in een zo goed als nieuwe jeep.

Hij herkende de jeep, die was van Lieve.

Camile stopte bij Gaston met een grote grijns op z'n gezicht. "Allee, Camile, hoe komt gij aan die jeep?" "Die heeft Lieve aan mij gegeven", antwoordde Gaston. "Aan u gegeven?? Ik weet dat ze u gère ziet, maar een nieuwe jeep, da's toch wel straf!!"

"Awel Gaston, laat me u vertellen hoe dat komt: we reden samen in de jeep ergens op een zandweg in nergenshuizen. Plotsklaps zet Lieve de jeep in 4-wiel-aandrijving en sjeest de bossen in. Ze parkeerde de jeep, stapte uit, deed al haar kleren uit en zei: "Camile neemt wat ge wilt!" Dus nam ik de jeep ...

"Camile, verdulleme, ge zijt 'ne slimme vent! Die kleren hadden u toch nooit gepast !!!! "

Je ziet er zijn ook hele slimme Belgen!

[Mounty]

genaaid door de politie

[DeWitte]

 

[Herr Tod]

Ik zie een paar oude bekenden :lol:

[QuattroFrits]

Jantje zeurt al maanden dat hij een broertje wil.
Dan is zijn vader het zat en zegt: "Kijk, hier heb je wat zaad.
Als je dat op de vensterbank legt, komt de ooievaar er vanzelf op af."
Dus Jantje deed dat.
Een maand later kregen zijn buren een baby.
Bij het kraambezoek zegt Jantje enigszins boos tegen de buurman: "Als u maar wel weet, dat het niet uw zaad
was, maar dat van mijn vader!"

[crazy j]

Mededeling:

Het gsm netwerk heeft een nieuw tarief ingesteld!!!
Het tarief wordt bepaald door uiterlijk.
Hoe lelijker je bent, hoe goedkoper je belt.
Jullie kunnen dus vanaf huuj gratis bellen

:mrgreen:

[DeWitte]

 :shock: :mrgreen:

[BMWhub]

Hier een paar afbeeldingen van een blackbox op een motor :mrgreen: