Begin de dag met een lach!

[Busaberke]

[WhomBom]

hij id goed!  :mrgreen:

[The Dominator]

Geachte heer / mevrouw,

Ten einde het gebruik van de generieke geneesmiddelen te bevorderen
en om tegen de farmaceutische lobbies te reageren, zal VIAGRA  vervangen
worden door KOKEND WATER.

KOKEND WATER doet eieren hard worden, doet worsten zwellen en opent
mosselen.


      Hoogachtend,

      Uw Ziektekostenverzekeraar

[AngelInMe]

Geachte heer / mevrouw,

Ten einde het gebruik van de generieke geneesmiddelen te bevorderen
en om tegen de farmaceutische lobbies te reageren, zal VIAGRA  vervangen
worden door KOKEND WATER.

KOKEND WATER doet eieren hard worden, doet worsten zwellen en opent
mosselen.


      Hoogachtend,

      Uw Ziektekostenverzekeraar

Hahaha hij is goed :lol:

[Busaberke]

Tijdens 'n verkeerscontrole houd een agent een dom blondje staande met haar auto. De agent vraagt: "Mag ik uw rijbewijs zien?" "Rijbewijs wat is dat?" "Dat is dat roze briefje, dat ligt meestal in het dashboard kastje." Het blondje vindt dit na lang zoeken. "Mag ik ook even het kentekenbewijs van dit voertuig zien?" "Kentekenbewijs wat is dat?", vraagt ze weer. "Dat is een geel papiertje waar al de gegevens van dit voertuig opstaan, ook dat ligt wel in dat kastje", zeg hij. Terwijl het domme blondje zoekt, kijkt de agent om zich heen, geen mens in de buurt denkt hij. Dit is mijn kans, hij opent zijn gulp net als het domme blondje zich om draait richting de agent. Waarop zij zegt: "Toch weer geen alcohol controle hè."

[The Dominator]

Een kanjer van een Marokkaan, atletisch gespierd, bijna 2 meter
groot,om en bij de 120 Kg, zit in zijn stamcafé al een tijdje aan de bar
wanneer er plots een homofiel binnenkomt.

De homo - vol bewondering voor de lichaamsbouw en de zongebruinde teint van de Marokkaan - zet zich neer op het stoeltje naast hem en bestelt een Bailey's. Na enige tijd raapt hij al zijn moed bijeen, schraapt zijn keel en fluistert in het oor van de Marokkaan : moet ik u eens een blowjob geven ?

De Marokkaan aarzelt geen seconde en geeft de homo een vuistslag pal in zijn aangezicht,waardoor deze van zijn barkruk valt en plat op zijn rug terechtkomt. De Marokkaan staat recht en schopt de homo penalty-gewijs het café uit. Buiten verkoopt hij hem nog het pak rammel van zijn leven zodat de homo volledig uitgeteld naast de afvalcontainer achterblijft. De Marokkaan, enigszins gekalmeerd nu, gaat terug het café binnen en neemt weer plaats aan de toog.

De cafébaas zegt : amaai Jamal, zo kwaad heb ik u nog nooit gezien. Wat heeft die homo u gezegd om u zo van de wijs te krijgen ?

De Marokkaan antwoordt : ik heb het niet volledig begrepen, maar het was iets in verband met een job.

[The Dominator]

Snake Attack


THE MOST VENOMOUS SNAKE IN THE WORLD

NAME : Expecteria Trouserius (Trouser Snake)

LOCATION : Throughout the world

DESCRIPTION : Varying from pink to black. Fang-less with a highly venomous spit. Size varies from 3 to 12 inches, depending on its mood & sub-species.

SYMPTOMS : This snake attacks mainly women in the lower front abdomen, resulting in an inconspicuous bump. Then a severe swelling followed by excruciating pain after nine months. The attack is not usually fatal. It has been known to attack men in the rear lower abdomen, resulting
in an incurable disease and consequent death.

HABITAT : Usually found in bedrooms, but has been known to appear in the most unusual places.

ANTIDOTE : Various types of vaccine available for women. However, once the venom is injected into the body only drastic measures will ensure complete recovery. There is no known antidote for men.

WHAT TO DO WHEN ATTACKED
TORNIQUE : Do not apply a tornique as the venom is too deep in the body to be affected.
CUTTING THE WOUND : This would be completely unneccessary and ineffective as the bleeding will stop after a few weeks anyhow.
SUCKING THE WOUND : This method is the most popular with the victim, but so far has not been reported to have led to any success.

MILKING THE SNAKE :
1. Place four fingers of the right hand around the neck of the reptile, with the thumb in the front.
2. Grip firmly and move the hand in an upwards and downwards motion.
3. This will result in the snake becoming highly aggressive and start spitting.
4. The time taken for this milking process depends entirely on the milker and the last time the snake attacked.
5. Once milked the snake should be harmless for about 20 minutes.

CONCLUSION : This snake, although it is very aggressive and active, is not necessarily a vermin, and treated with the right respect, makes a wonderful pet

[WhomBom]

als ik zoiets zie begin ik spontaan te lachen......

[Herr Tod]

Things that are difficult to say when you're drunk . .
a) Innovative

b) Preliminary

c) Proliferation

d) Cinnamon


Things that are VERY difficult to say when you're drunk . .

a) Specificity

b) British Constitution

c) Passive-aggressive disorder

d) Transubstantiate


Things that are DOWNRIGHT IMPOSSIBLE to say when you're drunk...

a) Thanks, but I don't want to sleep with you.

b) Nope, no more drinks for me, I've reached my limit.

c) Sorry, but you're not really my type.

d) Please take the shooters back, let's have water.

e) Good evening officer, isn't it lovely out tonight?

f) I'm not interested in fighting you.

g) Oh, I just couldn't - no one wants to hear me sing.

h) Thank you, but I won't make any attempt to dance, I have zero
coordination.

I) Where is the nearest toilet? I refuse to vomit in the street.

j) I must be going home now as I have work in the morning.

k) Look, it would be great to sleep with you but I hardly know you and we
will only feel really embarrassed and awkward in the morning.

l) That guy is looking at my girlfriend but I am sure its just because he
knows her or something.

m) That chair looks wobbly and dangerous and I certainly wouldn't try
balancing on it with this short skirt on in case I fell off.

n) I must get to my bed as I could never have a really good sleep in that
hedge.

[Motzippaldy]

:shock:  :shock:  Kroatische rijbewijs met foto van pinguin in carnaval tijd  :?

[Schmetzke]

als ik zoiets zie begin ik spontaan te lachen......

Armano vind eindelijk zijn droommotor  :lol:

[DeWitte]

Appeltje voor de dorst!!

"En, Marietje, wat heb jij gedaan tijdens de pauze"?
"Ik heb in de zandbak gespeeld juf"
"Heel goed, Marietje. Ga nu naar het bord en schrijf daar 'zand' op. Als het goed is krijg je een appel".
Marietje doet het goed en krijgt een smakelijke appel.
"Jantje! Wat deed jij tijdens de pauze"?
"Ik heb met Marietje in de zandbak gespeeld, juf".
"Fijn, Jantje, ga ook naar het bord en schrijf daar 'bak'op. Ook jij krijgt een appel als het juist is".
Jantje doet het eveneens goed en krijgt zijn appel.
"Jij, Abdul, wat deed jij tijdens de pauze"?
"Ik wilde met Jantje en Marietje meespelen maar ik mocht niet en ze gooiden met zand en steentjes naar mij".
"Wel wel" zegt de juffrouw "dat is volkomen ontoelaatbare rassendiscriminatie. Ga maar naar het bord en schrijf daar 'volkomen ontoelaatbare rassendiscriminatie' op. Als het juist is krijg jij ook zo'n lekkere appel".

[Busaberke]

Een man gaat op een dag naar de kermis en ziet daar een waarzegstertent staan. Hij denkt: "Laat ik daar eens naar binnen gaan."
De man stapt naar binnen en de waarzegster pakt zijn hand en brabbelt wat. Ze pakt een papiertje en schrijft er wat op en zegt tegen hem: "Dit mag je pas lezen als je op je sterfbed ligt." De man neemt het briefje in ontvangst en gaat weer naar huis.

Thuis vertelt hij zijn vrouw wat er allemaal gebeurd is en vertelt ook over het briefje. Dan vraagt zijn vrouw: "Als jij het nu niet lezen mag, dan mag ik het wel." Dus ze leest het briefje. Direct nadat ze het gelezen heeft begint ze te schreeuwen: "Ik ga bij je weg!" Ze pakt de koffers en is verdwenen.

De man, nog steeds verbaasd, gaat maar naar zijn werk. Op het werk aangekomen vertelt hij zijn baas wat er allemaal gebeurd is, over de waarzegster en zijn vrouw en over het briefje. Zegt zijn baas: "Laat me dat briefje dan eens lezen." De man geeft zijn baas het briefje. En direct nadat hij het gelezen heeft begint de baas te schreeuwen: "Opgerot, je bent ontslagen!"

De man, nu dakloos en zonder vrouw, gaat maar zwerven. Na een paar dagen gezworven te hebben, komt hij onder een brug een ander groepje zwervers tegen. De man gaat bij hen zitten. Op een gegeven moment vraagt één van de andere zwervers naar zijn lijdensverhaal. Hij vertelt weer over de waarzegster, zijn vrouw, zijn werk en het briefje. Zegt één van die zwervers: "Laat mij dat briefje een lezen." De man geeft hem het briefje en de zwerver leest het. Direct daarna begint hij te schreeuwen: "Opgerot, je bent hier niet welkom." De man, helemaal radeloos, zijn vrouw wil hem niet, geen werk meer, zelfs de zwervers willen hem niet, gaat dan maar bij de marine.

Als hij zijn opleiding heeft voltooid, is hij ergens midden op de oceaan het dek van het schip aan het schoonmaken met wat andere matrozen, vraagt één van de matrozen hoe hij hier op het schip is gekomen. De man vertelt weer zijn hele verhaal, waarzegster, zijn vrouw, zijn werk, de zwervers en het briefje. De matroos vraagt aan hem of hij het briefje dan eens mag lezen. De man geeft hem het briefje en de matroos leest het. Nadat hij het gelezen heeft begint de matroos te schelden en te schreeuwen, smijt hem in een klein bootje en zet hem overboord.

De man dobbert een paar dagen half dood over zee en denkt dan: 'Nu ik toch halfdood ben, mag ik dat briefje toch wel lezen.' Hij pakt het briefje en... Woei! vliegt het briefje weg...

[WhomBom]

die reegt op!!

wat stond op t briefje?

[DeWitte]

ja idd  :shock: wat stond op ut briefje?? :roll: