Begin de dag met een lach!

[DeWitte]

 

[The Dominator]

[DeWitte]

Ze kijkt of er niets afvalt  :shock:

[The Dominator]

Dit is het verhaal van een echtpaar dat al 26 jaar gelukkig getrouwd was.
De enige irritatie in hun huwelijk was de echtgenoot z'n vreselijke gewoonte om 's ochtends bij het ontwaken vreselijk harde en stinkende scheten in bed te laten.


Het geluid maakte zijn vrouw wakker, de geur sloeg op haar ogen en zorgde ervoor dat ze boven de lakens
naar lucht moest happen.
Elke ochtend smeekte ze hem weer om te stoppen omdat ze er ziek van werd.

Hij zei dat hij er niet mee kon stoppen omdat het een natuurlijke gewoonte was.
De vrouw zei dat hij maar eens naar een dokter moest gaan omdat ze bezorgd was dat hij op een dag z'n ingewanden eruit zou schijten.
Jaren gingen voorbij en de man ging maar door met zijn vervelende gewoonte.

Tot op kerstochtend de vrouw een kalkoen aan het bereiden was voor het kerstdiner.
De man lag boven in zijn slaapkamer nog te slapen.

De vrouw had de ingewanden uit de kalkoen gehaald en in een schaal gedaan en opeens kwam er een gemene gedachte
in haar boven.

Ze pakte de schaal en ging naar boven waar haar echtgenoot nog lag te slapen.
Langzaam trok ze de lakens en zijn pyjamabroek naar beneden en leegde de schaal met kalkoeningewanden in zijn broek.
Even later hoorde ze haar echtgenoot wakker worden met het gebruikelijke lawaai van zijn scheten, gevolgd door een bloedstollende kreet en het geluid van voetstappen naar de badkamer.

De vrouw kon zichzelf niet meer inhouden en rolde over de keukenvloer van het lachen.
Ongeveer twintig minuten later kwam de man naar beneden in zijn met bloed besmeurde
pyjamabroek met een hysterische blik in zijn ogen.

De vrouw beet op haar lippen terwijl ze hem vroeg wat er aan de hand was.
"Schat," zei hij, "je had gelijk!

Al die keren dat je me waarschuwde, en ik wilde maar niet naar je luisteren!" "Wat bedoel je?" zei de vrouw.
"Nou, jij zei altijd al dat ik op een dag mijn ingewanden eruit zou schijten en vandaag is dat eindelijk gebeurd.......!

Maar met de hulp van een flinke hoeveelheid vaseline en deze twee vingers, heb ik het er weer terug in kunnen stoppen!!"

[DeWitte]

Als je sperma tussen je urine hebt wat heb je dan?????













Parkinson

[TTigertje]

[Busaberke]

feijenoord mop

Er komt een ventje van een jaar of 6 bij Feijenoord de poort binnengelopen met een nogal sterk verhaal.

Hij beweert nl. dat als hij 10 strafschoppen op Babos zou mogen nemen, hij ze er alle 10 in zou schieten.

Afijn, Feijenoord is altijd wel in voor talentjes en geeft het jochie een kans.

Terwijl Babos bijna klaar is met zijn warming up komt het jochie het veld op met een muts op zijn kop, een emmer water in zijn hand en een bal onder zijn arm.

De keeper bekijkt alles eens, fronst zijn wenkbrauwen en geeft het jochie een hand, waarna ze besluiten te beginnen.

Het jochie legt de bal op de stip, doet zijn muts af, dompelt deze helemaal onder in de emmer water, zet die muts weer op en neemt een aanloop.

Hij schiet de bal strak in het hoekie; Babos kansloos.

Dit tafereel herhaalt zich 9x en voordat de 10e wordt genomen neemt bij Babos de spanning toe.

"'Het lukt een prof niet eens om er 10 achter elkaar bij mij in te schieten, dus dit jochie MAG niet slagen in zijn missie"', denkt Babos.

Afijn, het jochie legt de bal weer neer, doopt de muts weer in de emmer met water, zet de muts weer op en neemt zijn laatste aanloop terwijl het water werkelijk langs zijn koppie zeikt.

Babos wordt zeer professioneel in de verkeerde hoek gestuurd,de bal gaat erin en de keeper heeft echt de kolere in.......

Toch erg nieuwsgierig geworden besluit Babos het ventje naar diens geheim te vragen en zegt: "'Hee, vertel mij eens......

je was nogal overtuigd van jouw succes en je hebt het nog waargemaakt ook..... wat is nou jouw geheim?''

Het jochie antwoordt: "'Nou, dat heb ik van mijn vader geleerd...... die zegt altyd: "'Zolang die muts maar goed nat is, gaat ie er altijd in!"

[B-Witch]

Leuk brieffie :shock:

Lieve mama en papa

We moeten U van onze jeugdleider een brief schrijven, om jullie
gerust te stellen, in geval jullie de overstroming hebben gezien
in het nieuws.
We stellen het goed. Er is maar één tent weggespoeld en ook  maar  twee slaapzakken.
Gelukkig is niemand verdronken. Toen de overstroming gebeurde, waren we juist op de berg naar Bartje aan 't zoeken.
Oh ja, bel je even naar de mama van Bartje om te zeggen
dat hij het goed stelt!!
Hij kan namelijk geen brief schrijven met zijn twee
gebroken armen. Ik heb mogen meerijden in de jeep van de
reddingswerkers. Dat was tof!! Als het niet zo fel gebliksemd had, zouden we Bartje  nooit hebben gevonden. De jeugdleider was een beetje kwaad op Bartje, omdat hij alleen de bergen in trok zonder het te zeggen. Hij had het wel gezegd, maar de jeugdleider was toen bezig  de  brand blussen, misschien heeft hij Bartje daardoor niet gehoord?
Wist je dat, als je een gasfles in het vuur gooit, dat die dan ontploft? Het hout van de bomen was te nat om te branden, maar wel één van de tenten en sommige van onze kleren.
David zal er wel een tijdje raar uitzien, tot zijn haar weer is bijgegroeid.
Als de jeugdleider de minibus gemaakt krijgt, zijn we zaterdag weer thuis.
Het was niet zijn fout dat we gebotst zijn. Toen we  vertrokken, waren de remmen nog heel goed.De jeugdleider zegt dat het normaal is dat zo'n oude auto soms kapot gaat.Dat is waarschijnlijk ook de reden waarom hij geen verzekering kan krijgen. Wij vinden het wel een toffe wagen. De jeugdleider vindt het niet erg als we hem vuil maken.Er  zijn  tien zetels in, maar we kunnen wel met twintig in de auto.
We mogen dan om de beurt op de bergwegen rijden, daar zijn veel bochten, da's dus wel spannend. Alleen spijtig dat de politie ons juist tegenhield toen ik aan 't rijden was. Hij zou wel eens met jullie komen praten, zei hij. Maak jullie niet ongerust, we zijn in goeie handen. De jeugdleider is echt een toffe knul.
Deze morgen ging iedereen zwemmen in het meer.
Ik mocht niet mee, omdat ik niet kan zwemmen, en Bartje kon ook niet zwemmen, met zijn  gebroken armen. Maar we mochten wel met de kano'svaren, wij  met ons  twee. Helemaal tot aan de overkant Als je in 't water kijkt, kun je de bomen zien, die door de overstroming onder water staan. Onze jeugdleider is niet zo lastig als die andere van vorig jaar. Hij werd zelfs niet kwaad toen we de zwemvesten vergeten waren.Hij  heeft het te druk met het repareren van zijn auto, we laten hem  zoveel mogelijk met rust. Oh en weet je wat? We hebben een cursus EHBO gehad.
Toen Danny in het water dook en zich kwetste aan zijn arm  hebben we zelfs geleerd hoe je een  tourniquette legt. Da's een knoop om grote wonden mee af te binden. Ik heb toen wel moeten overgeven en sommige anderen ook, maar volgens de jeugdleider is dat, omdat we die
vieze kip gegeten hebben. Hij zegt,dat die hetzelfde smaakte als het eten
in de gevangenis.
Ik ben echt blij dat de jeugdleider vrij is gekomen en dat hij nu met ons op kamp gaat om zijn leven te beteren. Hij zegt dat hij
voortaan alles veel beter gaat doen. Wat is eigenlijk een pedaal-fiel?? Zo ik ga stoppen met schrijven.
Straks gaan we naar de stad om onze brieven te posten en om vaseline
te kopen. Die hebben we nodig om spelletjes spelen, zegt de
jeugdleider. Ik ben zo benieuwd! Maak U niet ongerust.We maken het goed.
Groeten van Timmetje.

[AngelInMe]

In de Hel

Excuses :roll:

[DeWitte]

:shock: ouwe leem, kijk maar eens terug

[TTigertje]

@ Hayasjeelski:

Mütze-Glatze is echt wel lachen......

[AngelInMe]

Een zatlap loopt 's nachts over straat en belt om 4 uur 's morgens aan bij mensen.
De man des huizes staat woedend op en vraagt: "Wat is dat hier, wat scheelt er?"
De zatlap: "Kom me duwen! Je moet me komen duwen!" Razend zegt de bewoner: "Ik ken je niet eens, het is 4 uur in de morgen, en jij vraagt me om je te komen duwen. Bol het af jong..."
Terug in de slaapkamer, legt hij zich terug in bed, maar zijn vrouw speelt hem de les: "Nu heb je toch overdreven. Het is jou toch ook al overkomen dat je in panne staat met de wagen. Je had die sukkelaar toch wel even kunnen helpen duwen." Man: "Ja, maar die kerel was strontzat." Vrouw: "Reden te meer om hem te helpen, het gaat hem nooit alleen lukken. Nee, zo ken ik je helemaal niet, ik ben zeer teleurgesteld in je." Haar man, helemaal ontdaan, kleed zich toch maar weer aan en gaat naar beneden. Hij opent de deur en roept: "He kerel, ik kom je duwen, waar zit je?"
Zatlap: "Hier in de tuin, op de schommel"

[WhomBom]

"Hier in de tuin, op de schommel"

[TTigertje]

Een man klaagt tegen zijn vriend: "Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet."
Zijn vriend antwoordt: "Nee, dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen! Je plaatst gewoon een urinestaal in die computer en deze vertelt je onmiddellijk wat er met je aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen. En dat voor slechts 1 euro." De man denkt: "Hierbij heb ik niets te verliezen," en vult een potje met urine en gaat naar de supermarkt.

Bij de computer gekomen giet hij zijn urinestaal erin en doet 1 euro in de gleuf. Hierop maakt de computer een piepend geluid en gaan er wat lichtjes flikkeren. Na een poosje schuift er een smal strookje papier uit met het volgende opschrift: "Je hebt een tenniselleboog. Hou je arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Na enkele weken zal de pijn verdwenen zijn."

Later op de avond denkt hij hier over na en vraagt zich af of dit toestel niet te misleiden zou zijn. De volgende ochtend vult hij een potje met wat afwaswater, mengt daar wat uitwerpselen van de hond bij. Dan voegt hij een urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter erbij en masturbeert nog eens in het potje. Deze cocktail brengt hij gniffelend naar de computer en giet het erin, stopt er weer een euro in en wacht ongeduldig op het resultaat. Weer maakt deze hetzelfde geluid, gaan dezelfde lichtjes branden en komt er een briefje uit met het opschrift: "Uw leidingwater bevat teveel kalk. Koop een wasverzachter. Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines. Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur. Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader. Zorg voor een goede advocaat. En als u niet stopt met masturberen dan raakt u nooit van die tenniselleboog af!"

[DeWitte]

WIE KAN ME HELPEN ?????? Hallo allemaal,

De overheid heeft bepaald dat ik in verband met de vogelpest mijn hobby kippen moet "op hokken". Daar ik dit als groot kippen liefhebber onmogelijk voor elkaar krijg om ze allemaal onder te brengen heb ik besloten om mijn kippetjes her en der onder te brengen. Ik vraag misschien veel van je maar misschien heb jij ook interesse om er 1 of 2 in huis te nemen.Ik heb er een foto van mijn kippen bestand bij gedaan.

bedankt vrienden voor de moeite alvast

:mrgreen: :mrgreen: