Begin de dag met een lach!

[Gieskes]

WIE KAN ME HELPEN ?????? Hallo allemaal,

De overheid heeft bepaald dat ik in verband met de vogelpest mijn hobby kippen moet "op hokken". Daar ik dit als groot kippen liefhebber onmogelijk voor elkaar krijg om ze allemaal onder te brengen heb ik besloten om mijn kippetjes her en der onder te brengen. Ik vraag misschien veel van je maar misschien heb jij ook interesse om er 1 of 2 in huis te nemen.Ik heb er een foto van mijn kippen bestand bij gedaan.

bedankt vrienden voor de moeite alvast

:mrgreen: :mrgreen:

:shock:  :shock:  :shock:

Breng ze maar, ik heb plaats genoeg en anders maak ik plaats!!!!!

[Gummi-Kuh]

[/URL]

:shock:

[Busaberke]

 hij 's leuk!

[DeWitte]

crocodile-bungee

[The Dominator]

Er loopt een man door de Kalverstraat als hij voor zich ineens een touw
ziet hangen.
Hij kijkt waar het touw vandaan komt, maar dat touw verdwijnt gewoon
de bewolking in ... zo hoog. De man wordt nieuwsgierig en klimt naar
boven.
Hij klimt en klimt en klimt en klimt ... tot hij bij de Hemelpoort
komt.

Petrus kijkt de man verbijsterd aan.
"Wat doet u hier, het is nog lang uw tijd niet!"
De man legt uit hoe hij er is gekomen en vraagt: "Goh, nu ik hier
toch ben... mag ik dan even een kijkje nemen?"
Petrus haalt zijn schouders op en zegt: "Waarom ook niet, als je
Maar zorgt dat je stipt 2 uur hier weer terug bent. Dan haal ik het touw
weg en dan is er geen weg meer terug".
De man stemt in en hij verdwijnt de hemel in.

Het is er prachtig!
Mooi weer ... mooie stranden ... mooie vrouwen ... fijne muziek ...
noem maar op.
En je snapt het natuurlijk al, de man vergeet de tijd.
Om 3 uur slaat de schrik hem om het hart en hij spurt terug.
En ja wel hoor ... het touw is weg.
Petrus ziet de man en haalt zijn schouders op: "Sorry hoor,ik heb u
gewaarschuwd! Er is geen weg meer terug. Ga maar weer de hemel in".
De man begint te smeken of hij a.u.b. weer terug mag ... zijn werk
op aarde is nog niet afgerond etc. Petrus laat zich uiteindelijk vermurwen.
"Het enige wat ik voor je kan betekenen is je veranderen in een
spin.
Dan kun je zelf een draad spinnen en je naar beneden laten zakken.
Eenmaal weer terug op aarde verander je dan vanzelf weer in een mens".
De man stemt in, wat moet hij anders?
Petrus verandert hem in een spin.

De man/spin laat zich aan zijn eigen draad zakken en verdraaid ...
30 meter boven de grond is het spinrag op.
De man is wanhopig. "Zo kan ik toch niet blijven hangen? denkt hij en
hij perst er nog en stuk spinrag uit.
Jawel, weer 5 meter verder ... "Nee", denkt die man, "da's me nog te hoog!"
"Mmmmmppppppffffff", hij probeert er weer wat spinrag uit te persen
.........................

Op dat moment schudt zijn vrouw hem wakker:
"JAN!!!!! WAKKER WORDEN ...JE SCHIJT HET HELE BED ONDER!!!

[Mounty]

Twee oudere mannen, de Hubert en de Freddy zitten op een bank te kletsen over de goeie oude tijd.

"Awel " zegt Hubert, " ik ben nu 68 en ik voel niks anders dan pijn en ongemak.

Ik weet wat ouder worden is. Hoe voelt gij u?"

"Ik voel me zoals een pasgeboren baby!", antwoordt de  Freddy.

"Allez gij, voelt gij u werkelijk zoals ne baby?"

"Yep", antwoordt hij , "geen haar, geen tanden en ik denk dat ik just

in mijn broek gescheten heb.

[DeWitte]

Een vrouw schrijft  aan haar echtgenoot :


Lieve man,

Ik schrijf je deze brief om je te vertellen dat ik je voor altijd verlaat.
Ruim zeven jaar ben ik een goede vrouw vour jouw geweest en ik heb niets dat dit bewijst.
De laatste twee weken zijn een hel geweest.

Je baas belde vanmiddag om me te vertellen dat jij vandaag ontslag genomen hebt en dat was voor mij de laatste druppel.

Vorige week kwam je thuis en merkte niet dat ik mijn nagels had laten doen en naar de kapper was geweest.
Ik kookte je favoriete eten, varkenscotelletjes met wortenlen, en had voor de gelegenheid een splinternieuw négligeetje aangetrokken.

Je kwam thuis, slokte je eten binnen in twee minuten en ging voor de tv zitten om direct na de match in slaap te vallen.

Je vertelt me nooit meer dat je van me houdt, je knuffelt of kust me ook niet meer.
Ofwel ben je mij aan het bedriegen ofwel hou je niet meer van mij.

Wat ook de reden is, ik ben weg !

PS: Als je me wil zoeken, vergeet het.
Jouw BROER en ik gaan samen in Spanje wonen!  Nog een leuk leven gewenst!

Getekend :  Je EX-vrouw...

Toen ze in Zaventem op het vliegtuig zat te wachten, werd haar naam afgeroepen. Bij de balie van de luchtvaartmaatschappij werd haar een brief overhandigd, die speciaal door een koerier gebracht was. In de brief stond het volgende :

Beste ex-vrouw,

Niets heeft mij vandaag meer plezier gedaan dan jouw brief te ontvangen.

Het is waar dat jij en ik al zeven jaar getrouwd zijn, maar een "goede vrouw" is toch iets anders dan wat jij bent geweest.

Ik kijk constant naar het Sportkanaal om je eeuwig gezeur niet te horen. Helaas werkt het niet.

Ik had wel degelijk gezien dat je haar er af was vorige week, het eerste wat in mij opkwam was te zeggen dat je "er

als een man" uitzag !

Mijn moeder heeft mij altijd geleerd niets te zeggen als je niets positiefs te vertellen hebt.

Toen je mijn favoriete eten klaarmaakte, heb je mij waarschijnlijk verward met MIJN BROER, omdat ik al zeven jaar

geleden gestopt ben met varkensvlees te eten.

Ik ging vroeg naar bed omdat ik gezien had dat het prijskaartje nog aan je negligé hing. Ik hoopte ook maar dat het puur toeval was dat mijn broer die morgen vijftig euro van mij geleend had en dat jouw negligeetje 49,95 euro kostte.

Nochtans, ondanks dit alles hield ik nog van je en hoopte ik dat we het terug goed konden maken.

Toen ik vanmorgen echter vernam dat ik de Euromiljonair-lotto van twaalf miljoen euro gewonnen had, heb ik mijn ontslag gegeven en ben twee tickets voor de Bahama's  gaan kopen.  Toen ik thuis kwam was je echter weg en vond ik je brief. Alles heeft zijn oorzaak, denk ik.

Ik hoop dat je het leven zal kunnen leiden dat je altijd wilde.

Mijn advokaat zegt me, nadat hij  jouw brief gelezen had, dat ik geen cent met je zal moeten delen.

Dus het ga je verder goed.

PS. Ik weet niet of ik het je ooit verteld heb, maar mijn broer Karel werd oorspronkelijk als "Carla" geboren.

Ik hoop dat dit geen probleem zal zijn.

Getekend : STINKEND RIJK en SINGLE !!!

[DeWitte]

berichtje uit Cairo van een goede vriend

Vanmorgen loop ik hier door het centrum van Cairo , kom ik opeens een belgische vriend-Sjef-  tegen    -die ik al een hele tijd niet meer gezien heb- rijdend in een hele dikke Volvo.
"Nou" zeg ik , " het gaat je goed zo te zien ". Hij zegt " ja , ik kan niet klagen. Sinds ik voor die import-export firma uit Zweden ben gaan werken, gaat het steeds beter met me. Ik heb een riant salaris , een eigen huis in Zweden. Alles wat los en vast zit in Zweden daar kun je bij mij voor terrecht.Momenteel ben ik Zweden aan het promoten in Cairo"
Ik kijk zo eens rond in de auto , en zie achterin een bloedmooie, goedgevulde blonde jonge dame zitten.
Ik zeg tegen Sjef - al wijzend op het blondje :" enne , Zweedse ?"
Zegt Sjef : " valt wel mee , alleen onder haar armen een beetje ..."

[The Dominator]

Een Marokkaan staat in Antwerpen stil aan een rood  licht, als hij
langs achter wordt aangereden door een  Antwerpenaar.
Kwaad stapt de Marokkaan uit en roept:
"Vuile racistische Antwerpenaar, ge zijt express  tegen mijnen auto
gereden, omdat ge geen Marokkanen moet  hebben!"
 
De Antwerpenaar, die ondertussen zijn raampje open  heeft gedraaid
zegt: "Kalm blaaive, kalm blaaive, da's nie woar,  't was een accident..."
 
De Marokkaan onderbreekt hem en zegt:
"Niets van, gij zijt een racist, een vuil Vlaams  Blokker!"
 
De Antwerpenaar zegt: "Hola as ge ni rustig bleft,  dan zenne kik
verplicht er de polies bij t' ale..."
 
Op dit moment komt er een combi van de Antwerpse  politie aangereden,
 
ze stappen uit en vragen wat er gebeurd is waarop  de Marokkaan direct begint te roepen:
"Die racist is achter tegen mij opgereden! Da zen  hier allemol racisten ja!
 
Een agent onderbreekt hem en zegt met harde  toon:
"KALM BLAAIVE, hier zen gien raciste,wai zen niet  allemoal tegen aa,
da's ier een accident en wai gon dat ier beschoafd  oeplosse."
 
De agent ziet dat de Marokkaan kalmeert, neemt hem  onder de arm en
vraagt: "Zegt naa is ierlek, waaroem zedde gaai  achteroit gereie ?"

[AngelInMe]

Goed kijken!
http://www.richstevens.com/wwrong.htm

Hier ook ;)
http://www.richstevens.com/NAKED.swf

[DeWitte]

:shock:  ben verschrikt

[QuattroFrits]

:shock: Tis dak geen hart heb, anders was het stil blijven staan. :shock:

[@Nippon]

komt een man aan bij z'n flat en wil met de lift naar boven want hij moet zeer nodig schijten  :roll: .
Leest hij bij de lift dat deze buiten werking is  :!: en dus 12 etages moet lopen.
Goed hij dus lopen via de trap ziet op de 2e verdieping z'n buurman ladderzat slapen   .
verrek denkt tie "ik schijt bij hem in de broek hij merkt toch niks" :lol:
Dus hij trekt die broek van z'n buurman uit,laat zijn broek zakken en plant die "cactus" bij de buurman in de broek en gaat lekker rustig naar boven.
De volgende ochtend ziet hij z'n buurman bij de deur in zijn broek kijken en zegt "dit snap ik niet, dat kon toch niet  :?:
wat vraagt de cactusplanter  :?:


zegt de buurman " jesus kep tussen m'n spijkerbroek en onderbroek gescheten "

[DeWitte]

belgische motordief op heterdaad betrapt :shock:  :shock:


resultaat


vers gejat van ut bmwforum.be

[Gieskes]

VRAAG AAN HELPDESK: SOFTWARE PROBLEEM!!!

Anderhalf jaar geleden ben ik van de versie Verloofde 7.0 overgestapt    op Vrouw 1.0 en ik heb opgemerkt dat het programma een applicatie heeft
geinstalleerd genaamd Baby 1.0 die heel veel ruimte inneemt op mijn
harde schijf. Deze applicatie wordt niet genoemd in de
gebruikershandleiding van Vrouw 1.0.

Bovendien installeert Vrouw 1.0 zichzelf in alle andere programma's en
start zichzelf  zodra ik op willekeurig welk ander programma open en
saboteert op deze wijze de correcte uitvoering van andere programma's.
Sommige programma's zoals AvondjeKroegMetVrienden 10.9, HeleNachtFeesten 2.5 en RustigZondagavondjeVoetbalVoorDeBuis 16.4 werken zelfs helemaal niet meer!

Daar komt nog bij dat een bepaald achtergrondprogramma (virus?) zichzelf auto-installeert (Schoonmoeder 1.0) waardoor of het hele systeem
vastloopt, of Vrouw 1.0 ineens heel raar gaat doen. Het lukt niet om dit
programma te des-installeren en dat is bijzonder ergerlijk, vooral als ik het programma ZondagochtendVrijen 3.0 wil uitvoeren. Het lijkt er zelfs op dat sommige onderdelen hiervan permanente bugs vertonen. Bijvoorbeeld, het commando C:\kamasoetra.exe activeert niets meer.

Ik overweeg om weer gebruik te gaan maken van Verloofde 7.0, maar de
desinstallatie van Vrouw 1.0 schijnt mij buitengewoon ingewikkeld toe,
en ik kan niet inschatten welke consequenties dat zou kunnen hebben voor
andere programma's zoals Baby 1.0 die, ik moet het toegeven, mij toch
zeer bevalt.

Kunt u mij helpen?

Een ontmoedigde gebruiker



 ANTWOORD
 Geachte gebruiker,

Uw klacht komt regelmatig voor bij onze gebruikers, en heeft regelmatig
een perceptiefout als grondslag. Vele gebruikers gaan over van Verloofde
X.0 op Vrouw 1.0 met het verkeerde idee dat Vrouw 1.0 slechts een
ontspannings- en utility-programma is.

Vrouw 1.0 is daarentegen veel meer dan dat. Het is een compleet
Operating System, gecreeerd om al uw toepassingen te managen en te controleren.
Het is vrijwel onmogelijk om Vrouw 1.0 te desinstalleren en te downgraden
naar Verloofde 7.0 want de Verloofde 7.0 zal zich dan precies zo gedragen
als Vrouw 1.0 hetgeen inhoudt dat het niet veel uitmaakt. Hetzelfde doet zich voor bij Schoonmoeder X.0. Deze programma's, van een oudere generatie, zijn afgeleid van Vrouw 1.0 en er doen zich vaak compatibiliteitsproblemen bij voor.

Deze toepassingen zijn slecht bestand tegen de moderne virussen, zullen
al snel aangetast worden en vervolgens vanzelf verdwijnen.

Sommige gebruikers proberen de hele harde schijf opnieuw te formatteren
om vervolgens VerloofdePlus of Vrouw 2.0 te installeren, maar dat kan
grote complicaties hebben (zie gebruikershandleiding de paragrafen Alimentatie en Co-ouderschap).

Belangrijk: indien u Verloofde 8.0 installeert, ga dan vervolgens niet
onmiddellijk over op Vrouw 2.0 want de compabiliteitsproblemen die zullen
ontstaan zullen complexer zijn dan met Vrouw 1.0. De versies Vrouw 3.0
en Vrouw 4.0 tenslotte zijn voor gevorderde en gespecialiseerde gebruikers, bovendien zeer duur en niet aan te raden voor normale gebruikers.

Mocht het u met geen enkel van deze systemen willen lukken, dan raden
wij aan om Vrijgezel 1.0 of Trio 5.3 te proberen - maar eerder nog
adviseren wij u gebruik te blijven maken van Vrouw 1.0 en er voorzichtig me om te springen.

Ik persoonlijk maak al jaren succesvol gebruik van Vrouw 1.0 en kan u
uit ervaring aanraden de hoofdstukken Frequently Asked Questions en
Veelgemaakte Fouten te raadplegen.

Vrouw 1.0 is een zeer gevoelig programma en gaat onmiddellijk over op
veilige modus bij fouten. Dat houdt in dat u zeer behoedzaam met met
programma dient te werken, gegeven het feit dat bij Vrouw 1.0 van iedere
fout die zich voordoet, willekeurig welke, de bron onvermijdelijk bij u
ligt. De oplossing ligt meestal bij het gebruik van het commando
C:\SORRY.EXE zodra zich een onregelmatigheid voordoet.

Probeer het gebruik van Escape te vermijden, evenals Backspace, want
hierna zult u het paardenmiddel C:\SORRY.EXE/BLOEMEN/ALL moeten gebruiken om het programma weer te laten functioneren, en zoals u weet moet u dit niet te vaak doen.

Vrouw 1.0 is een interessant programma, maar kan grote uitgaven met zich meebrengen bij onjuist gebruik. Ik raad u dan ook aan om de
uitbreidingsets Bloemen 5.0, Sieraden 2.3 ofwel WeekendCenterParks 3.2 aan te schaffen.
U kunt hiervoor tevens gebruikmaken van JaSchat 14.7 of JeHebtGelijkLieverd 8.0. U kunt deze programma's downloaden van Internet; hun resultaten zijn redelijk tot goed.

Installeer nooit SecretaresseInMinirokje 3.3, Vriendin 1.1 of
VanavondKomenMijnVrienden 4.6! Deze programma's werken niet in de Vrouw 1.0 -omgeving en kunnen onherstelbare schade veroorzaken aan uw systeem

Om C:\kamasoetra.exe te laten werken dient u eerst andere commando's
zoals C:\DIAMANTENHALSSNOER.EXE of C:\HAARDRONKENVOEREN.EXE uit te voeren.

 Veel succes,

 De Helpdesk