Begin de dag met een lach!

[Timeeh]

 

[DeWitte]

[QuattroFrits]

Nederlandse les en de juf vraagt:
 
Wie kan er een zin vormen met de woorden 'waarschijnlijk' en 'want' ?'

Peter steekt zijn vinger in de lucht en zegt:  WAARSCHIJNLIJK gaan wij naar
Disneyland, WANT mijn vader heeft kaarten gekocht.
Zeer goed ! zegt de juf, 'Wie kan dat ook?'
Achmed steekt ook zijn vinger in de lucht !
Juffrouw slaat haar ogen ten hemel en denkt al: 'Wat nu weer ?!
Ja Achmed, probeer maar', zegt ze bemoedigend.
En Achmed zegt; 'Mijn moeder ging met de krant naar 't toilet...'
Maar Achmed toch ! Dat heeft er helemaal niets mee te maken !'
Wacht, wacht ik ben nog niet klaar!' roept Achmed.
......WAARSCHIJNLIJK moest ze schijten, WANT lezen kan ze niet.'

[Steefke™]

 

[DeWitte]

Teacher :

Can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness & peace into people's lives?



Student :

Smo-king , Drin-king & Fuc-king...

:mrgreen:

[Steefke™]

  and roc-king

[DeWitte]

2 mannen willen een
avondje doorzakken maar hebben niet veel geld.
Zegt de één:
"Ik heb een idee".

We kopen een Hemaworst en gaan naar het café. Als we dan een paar biertjes op hebben hang ik die Hemaworst uit m'n broek en begin jij eraan te zuigen."

Zo gezegd, zo gedaan.

Na een paar biertjes in het eerste café hangt de één de Hemaworst uit
z'n broek en de ander zuigt eraan.
"Gadverdamme!!!", roept de cafébaas.
"Smeerlappen, m'n cafe uit!"

En zo rennen zij
zonder betalen het café uit.

10 café's later zegt de één:
"Ik kan geen bier meer zien, joh. En die worst smaakt ook voor geen meter meer."

Zegt de ander: ouw hoer , die worst was ik in het 3e café al kwijt!"

[Timeeh]

 :-X

[Steefke™]

 

[Busaberke]

These are actual comments made by 16 Police Officers.
The comments were taken off actual police car videos around the country:

1. "You know, stop lights don't come any redder than the one you just went
through."

2. "Relax, the handcuffs are tight because they're new. They'll stretch
after you wear them a while."

3. "If you take your hands off the car, I'll make your birth certificate a
worthless document."

4. "If you run, you'll only go to jail tired."

5. "Can you run faster than 1200 feet per second? Because that's the speed
of the bullet that'll be chasing you."

6. "You don't know how fast you were going? I guess that means I can write
anything I want to on the ticket, huh?"

7. "Yes, sir, you can talk to the shift supervisor, but I don't think it
will help. Oh, did I mention that I'm the shift supervisor?"

8. "Warning! You want a warning? O.K., I'm warning you not to do that
again
or I'll give you another ticket."

9. "The answer to this last question will determine whether you are drunk
or
not. Was Mickey Mouse a cat or a dog?"

10. "Fair? You want me to be fair? Listen, fair is a place where you go to
ride on rides, eat cotton candy and corn dogs and step in monkey poop."

11. "Yeah, we have a quota. Two more tickets and my wife gets a toaster
oven."

12. "In God we trust; all others we run through NCIC." ( National Crime
Information Center )

13. "Just how big were those 'two beers' you say you had?"

14. "No sir, we don't have quotas anymore. We used to, but now we're
allowed
to write as many tickets as we can."

15. "I'm glad to hear that the Chief (of Police) is a personal friend of
yours. So you know someone who can post your bail."

AND THE WINNER IS....

16. "You didn't think we give pretty women tickets? You're right, we
don't..
Sign here."

[Joker]

 

[BeemerBert]

Een monteur demonteerde een cilinderkop van een BMW RT toen hij in zijn winkel een bekende cardioloog ontwaarde.

De cardioloog stond te wachten totdat de monteur tijd had om even naar zijn motorfiets te kijken.

De monteur riep naar de cardioloog dat hij moest komen kijken naar de interne delen van de motor.

De cardioloog liep een beetje verbaasd naar de monteur toe.
De monteur ging staan, veegde zijn handen aan een doek af zei tegen de cardioloog;

"Kijk dokter, ik opende het hart van deze machine, haalde de kleppen er uit en ik heb de schade hersteld dan zet ik hem weer in elkaar. Als ik klaar ben, werkt hij helemaal als een nieuwe !!!
Hoe komt het dan dat ik per jaar maar 39.500,= euro verdien en uw inkomsten belopen meer dan 1.500.000,00 € ..., terwijl wij in feite allebei hetzelfde werk doen ...???"

De cardioloog wachtte even met antwoorden en begon te glimlachen. Toen zei hij tegen de monteur;

"Probeer deze reparatie dan nog eens uit te voeren,
maar nu met een draaiende motor!!!"

[Joker]

Slimme vent ha ha 

[HD4ever]

Helm test op z'n russisch 

http://www.youtube.com/watch?v=E0uuGaVNkh0

[Gassie]

had hem al gezien werkelijk de 2de keer was het mooiste