Begin de dag met een lach!

[HD4ever]

 

[Marcel B. Pan Rijder]

Zitten drie mannen in een café – Zegt de eerste man : "Mijn vrouw is net een Jaguar, zo mooi en gestroomlijnd." Waarop de tweede man zegt: "Mijn vrouw is net een Volkswagen Golf, zo zuinig en betrouwbaar." Zegt de derde man: "Mijn vrouw is net een Brandweerwagen : doe-dit-doe-dat-doe-dit-doe-dat-doe-dit-doe-dat"

[SuzukiLimburg]

 

[QuattroFrits]

                     Een moslimvrouw, aangekleed met een burka, stond met

  haar winkelkarretje in de rij aan te schuiven aan de kassa.

                   Toen het haar beurt was en ze bij de kassierster

  stond, maakte ze een luide opmerking over de badge die de kassierster op

  haar blouse gespeld droeg, ter steun van de Engelse soldaten die in

  oorlogsgebied vechten.





                   De kassierster raakte de badge aan en zei : "Ja

  mevrouw, ik draag dit heel fier. Mijn zoon verdedigt ons land in

  oorlogsgebied en ik draag het voor hem."





                   De moslimvrouw vroeg vervolgens aan de kassierster

  wanneer ze zou stoppen met haar mannelijke landgenoten te bombarderen,

  waarbij ze vermeldde dat ze van Irakese afkomst was.





                   Op dat moment kwam een man, die ook in de rij stond,

  naar voren en onderbrak de vrouw met een vriendelijke en beleefde stem :

  "Excuseert u mij mevrouw, maar honderdduizenden mannen en vrouwen zoals

  deze dame haar zoon, hebben gevochten en hun levens gegeven zodat mensen

  als JIJ hier kunnen staan, in Engeland, wat MIJN land is, en u de kans

  geven om ongegeneerd een onschuldige kassierster te beschuldigen van het

  bombarderen van JOUW mannen. Ik geloof dat, wanneer u zo mondig zou

  kunnen zijn in Irak, wat u beweert UW land te zijn, dan zouden we

  vandaag niet moeten vechten. Maar spijtig genoeg, nu dat u hebt geleerd

  om uw mening te uiten en zo de Engelse mensen te bekritiseren die jou de

  bescherming geven van MIJN land, zal ik heel graag uw ticket bekostigen

  dat u terugbrengt naar UW Irak. Als je daar dan aankomt, en je kan er

  overleven met uw verbale uitspraken die u hier blijkbaar WEL durft te

  uiten, dan zou je misschien de problemen in JOUW land kunnen oplossen

  die ervoor gezorgd hebben dat u nu in ONS land woont omdat u daar ter

  plekke gelyncht zou worden.





                   De overige mensen in de rij applaudiseerden.













                   EN ZO IS HET!

[QuattroFrits]

Geert Wilders en Ahmed Aboutaleb

zitten in de kroeg, zegt Aboutaleb 

"valt het jou nou niet op, dat in films   als  starwars of startrek helemaal geen Marokkanen meespelen?"



"dat klopt" zegt Geert, "dat komt omdat   die films zich in de toekomst afspelen!"

[Timeeh]

Geert Wilders en Ahmed Aboutaleb

zitten in de kroeg, zegt Aboutaleb 

"valt het jou nou niet op, dat in films   als  starwars of startrek helemaal geen Marokkanen meespelen?"



"dat klopt" zegt Geert, "dat komt omdat   die films zich in de toekomst afspelen!"

Lijkt er een beetje op!
http://www.dumpert.nl/mediabase/929681/611ec491/dwdd_gerard_cox.html

[QuattroFrits]

Lijkt er een beetje op!
http://www.dumpert.nl/mediabase/929681/611ec491/dwdd_gerard_cox.html

Inderdaad, ook heel leuk.

[BeemerBert]

Een gesprek aan tafel tussen vijf chirurgen.

De eerste zegt: "Ik heb het liefste boekhouders op mijn snijtafel, want als je die opent, vind je alle organen genummerd,
en dat is vreselijk gemakkelijk".

De tweede antwoordt: "Ja, maar je moet eens elektriciteitsmannen op je snijtafel leggen, alles in hun lichaam is geordend volgens de kleurcode".

De derde zegt daarop: "Nee, de bibliothecarissen, die zijn het beste om te opereren, alles in hun lichaam ligt op alfabetische volgorde".

De vierde zegt hierop: "Weten jullie, ik heb het liefste de constructiebouwers, die mannen hebben er begrip voor als je reserveonderdelen over hebt".

De vijfde zegt uiteindelijk: "Jullie hebben het allemaal goed mis.
De politici zijn 't gemakkelijkste: geen ruggengraat, geen hart, geen ballen, geen hersenen,
en je kunt het achterwerk met het hoofd verwisselen!".

[QuattroFrits]

    

[DeWitte]

frauen sind schweine :mrgreen:

http://www.jackjones.com/girl-toy-de

[QuattroFrits]

Als je deze kan navertellen, ben je een topper ...





Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen.

Rechter: 'Dat is een zwaar misdrijf, als u verzachtende omstandigheden kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog'.

De man: 'Ze was dom, ik moest ze gewoon doodslaan'.

De Rechter: 'Dat is niet echt een verzachtende verklaring van u, als u echt niet levenslang achter tralies wilt zult u met iets beters moeten komen.'

Waarop de man verklaart:

We woonden in een flat. Op de 12e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen, het was gewoon zielig. Ze waren heel klein. De zoon van 12 was maar 90 cm en die van 19 was maar 85 cm . Op een dag zei ik tegen mijn vrouw 'dat is toch zielig hè, die kinderen van die mensen'.

'Ja', zegt mijn vrouw, 'dat zijn pyreneeën '.

Ik zeg: 'je bedoeld pygmeeën'.

'Nee', zegt ze, 'pygmeeën dat is dat wat onder de huid zit waar je sproeten van krijgt'.

Ik zeg: 'dat is pigment'.

'Nee', zegt ze, 'pigment dat is waar de oude romeinen op schreven'.

Ik zeg: 'dat is perkament'.

'Nee', zegt ze, 'perkament is als een dichter iets begint en niet afmaakt'.

'Edelachtbare U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen dat het fragment is. Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje. Plotseling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk: ze is rijp voor het gesticht...'

'Schat kijk eens', ze maakt een boek open en laat een stuk tekst zien. 'Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15.'

Ik neem het boek en zeg: 'Maar schat, dat is frans daar staat: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.' Dat betekent: De Markiezin van Pompadour was de minnares van Lodewijk de 15e'.

'Nee' zegt mijn vrouw, 'dat moet je letterlijk vertalen. 'La marquise- het zonnedak, Pompadour - de handtas, la maitresse- de lerares, Louis XV - de pooier.' Ik moet dat toch weten, ik heb extra voor mijn franse les een legionair in dienst gehad.

' Ik zeg: 'je bedoelt een lector'.

'Nee', zegt ze, 'Lector is een griekse held'.

Ik zeg: 'dat was Hector en dat was een trojaan'.

'Nee', zegt ze, 'Hector is een vlaktemaat'.

Ik zeg: 'dat is een hectare'.

'Nee', zegt ze, 'hectare is een godendrank'.

Ik zeg: 'Dat is nektar'.

'Nee', zegt ze, 'dat is een rivier in zuid-Duitsland'.

Ik zeg: 'dat is de Neckar'.

Mijn vrouw: 'Ken jij dat lied niet 'Gauw graas ik aan de Nektar, gauw graas ik aan de rijn', dat heb ik pas nog met mijn vriendin in duo gezongen'.

Ik zeg: 'in duet'.

'Nee', zegt ze, 'duet is als twee mannen met een sabel vechten'.

Ik zeg: 'dat is een duel'.

'Nee', zegt ze, 'duel is als een trein uit een donker berggat naar buiten komt'.

'Edelachtbare...toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen'.

Even stilte...... Dan zegt de rechter: 'Vrijspraak! Ik had ze bij Hector al doodgeslagen!'.

[Marcel B. Pan Rijder]

 

[DeWitte]

Een Marokkaan is op zoek naar een hoertje.
Hij ziet een leuke zitten en gaat naar binnen,
"Ikke wille vor een uurtje, schattie ,hoefeel?" 
"100 Euro" antwoordt ze. 
Met een zwaar accent vraagt hij "en gij doen in marokkaan stijl?" 
"Neen", zegt ze. 
"Ikke betaal 200 Euro vor marokkaan stijl". 
"Neen" 
"300 Euro ?"
"Neen" Niet wetende wat de marokkaanse stijl is 
"400 Euro ?" "Neen" 
"500 Euro ?" "Neen" 
"1.000 Euro ?"
Zij denkt na, geeft er zich rekenschap van dat ze tijdens de 10 jaar dat ze het vak zit zowat alle gozers over de vloer kreeg, en zegt  "Ja" zich afvragende wat deze marokkaanse stijl zou zijn. 
Zij hebben sex.
Ze doen het op alle mogelijke manieren en standen. 
Na afloop zegt zij:
"Ik verwachtte een pervers gedoe,maar eerlijk jij kan er wat van, het was goed. 
"MAAR.... wat is NU precies  de Marokkaanse stijl ?" vraagt ze hem. 
Antwoord: "Jij stuurt rekening naar de Sociale Dienst !!!

[DeWitte]

parkeren is een kunst
http://www.youtube.com/watch?v=m1vhJlm7GRA

[Joepie1958]

nu voel ik me een echte kunstenaar