Begin de dag met een lach!

[QuattroFrits]

Een echtpaar had een tweeling van twee jaar.

Maar de één kon praten en de ander totaal niet.


Alles hadden ze al geprobeerd.


Uiteindelijk besloot de vader met het kind naar Lourdes te gaan.


Daar aangekomen dompelde hij het kind onder in gewijd water.


Het kind kwam proestend boven en gilde opeens: "Stomme kloot!"


De vader duwde het nog eens onder en het kind schreeuwde weer: "Stomme
kloot!"


De vader was in de 7e hemel, belde moeder thuis op en vertelde dat het
kind "Stomme kloot" had geroepen.


"Dat ben je ook!" zei de moeder..."Je hebt de verkeerde meegenomen!"

[QuattroFrits]

Antwerps rijexamen.



Twee Antwerpse blondjes zitten aan den toog in een caféke op 't Kiel.
Zegt de een : "k heb zojuist weer m'n rijexamen gedaan."

"Allee", vraagt de ander: "en, hoe was 't ?"

"Nie goe, zenne", zei ze, "weer gezakt!"

"Ik kom weer op die rotonde, en daar stond een bord met dertig op,

dus rij ik dertig keer die rotonde rond."

"Ai", zei de ander,

"en.... verkeerd geteld, of wat?"

[Timeeh]

 

[Busaberke]

De reddingsoperatie van Chileense mijnwerkers.. op zijn Belgisch.

Dag 0In de mijn van Borgloon stort een schacht in. Liefst 33 mijnwerkers lijken verloren, ze bevinden zich op 700 meter diepte.

Dag 2Er zijn twee provinciale rampenplannen afgekondigd – de mijn van Borgloon blijkt zich net op de taalgrens te bevinden. Annemie Turtelboom, federaal minister van Binnenlandse Zaken, kondigt een onderzoekscommissie aan. Die commissie moet de diepte en oriëntatie van de mijnschachten en –gangen in kaart brengen, om te achterhalen wie méér verantwoordelijkheid draagt: Vlaanderen of Wallonië.

Dag 6
Vlaams Minister-President Kris Peeters kondigt aan dat hij een nieuw departement heeft opgericht, het Vlaamse Centrum voor Mijnbouw, en dat hij de verantwoordelijkheden in zijn portefeuille neemt.

Dag 9
Filip Daals, een jongen uit Borgloon, hoort uit een gat in de grond flauw geroep komen. Hij smst naar VTM om te waarschuwen dat de mijnwerkers waarschijnlijk nog in leven zijn.

Dag 10
Rudy Demotte, Waals minister-president, predikt rust en kalmte en kondigt aan dat Wallonië onmiddellijk start met het boren van een extra koker, richting mijnwerkers. Dat Vlaanderen ook al zo'n koker boort, vindt hij geen enkel probleem.

Dag 12
Tijdens een debat in het Vlaams Parlement vraagt Filip Dewinter van het Vlaams Belang naar een onderzoek naar de nationaliteiten van de mijnwerkers. Volgens zijn bronnen is de meerderheid van vreemde origine, en hij vindt niet dat Vlaams geld moet worden uitgegeven aan het redden van vreemdelingen.

Dag 15
Via de alarmbelprocedure laat NVA-voorzitter Bart De Wever de werken aan de Waalse koker stilleggen. "Het is nu al duidelijk dat de twee kokers met elkaar verbonden zullen geraken onder de grond, en dat die verbinding voor nieuwe noord-zuid-transfers zal zorgen."

Dag 17
De koning duidt Didier Reynders aan als Koninklijk Ontmijner, om de mijnsituatie te ontmijnen.

Dag 19
Vlaams Minister Joke Schauvlieghe kondigt aan dat ze Piet Huysentruyt heeft ingehuurd om de mijnwerkers te helpen: "We hebben nood aan een extra koker, en met SOS Piet heeft meneer Huysentruyt ervaring met crisissituaties", aldus de minister.

Dag 20
Antwerps Open VLD-raadslid Annick De Ridder wil niet dat Antwerpen mee betaalt voor de reddingswerken. "We hebben onze eigen tunnel te graven, dat kost al meer dan we wilden, onze haven is niet gebaat met een nieuwe tunnel in Borgloon".

Dag 22
Koninklijk Ontmijner Didier Reynders stuurt zijn agenda naar de media: in de komende weken zal hij gesprekken voeren met de partijvoorzitters, het middenveld, de sociale partners, de bondscoach, diens voorganger, en Eddy Merckx.

Dag 25
Elio di Rupo lanceert het voorstel om tussen de Waalse en de Vlaamse koker een derde, bredere en diepere koker te boren, waar twee reddingsliften in passen. De mijnwerkers kunnen dan om beurt, volgens taalrol, naar boven worden gehaald.

Dag 28
De koning ontheft Koninklijk ontmijner Reynders van zijn taken, en duidt een Koninklijke Verhelderaar aan, Wilfried Martens, die zijn licht moet laten schijnen in de mijnkoker om zeker te weten of de mijnwerkers nog wel in leven zijn.

Dag 34
Tijdens een persconferentie verklaart Eerste minister Yves Leterme dat hij zeer constructieve gesprekken had met de president van Kirgizië. Op de vraag hoe hij de situatie in Borgloon inschat, antwoordt de premier dat hij de kansen op promotie naar derde klasse laag inschat, maar dat zijn diensten de zaak op de voet zullen volgen.

Dag 39
Brussels minister-president Charles Picqué kondigt aan dat vandaag, als steunbetuiging aan de mijnwerkers, een feestdag is voor het hele Brusselse gewest, inclusief Halle en Vilvoorde.

Dag 43
Sp.a-voorzitter Caroline Genez stuurt Frank Vandenbroucke naar Borgloon om hem eigenhandig een berekening te laten maken over de probabiliteit van reddingspossibiliteiten van mijnwerkers minus exponentieel gewichtsverlies per capita.

Dag 50
Omdat een buur van de mijnsite bij de Raad van State klacht had neergelegd wegens overdreven nachtlawaai, worden de werken stilgelegd.

Dag 56
Koninklijk Verhelderaar Wilfried Martens geeft zijn opdracht terug aan de koning.

Dag 68
Vlaams minister van Media Ingrid Lieten wil dat de VRT ononderbroken beelden van de reddingsoperatie uitzendt. De VRT besteedt de opdracht uit aan Woestijnvis, omdat er geen eigen personeel meer is.

Dag 62
CDH-voorzitter Joëlle Milquet keert terug uit vakantie en weigert de rol van Koninklijk Geologe.

Dag 65
Vlaams Minister Hilde Crevits stelt de plannen voor om een snelweg aan te leggen van de Vlaamse koker naar de Waalse, om de geredde mijnwerkers snel te kunnen ontzetten. Op de plannen staan aan Vlaamse kant van de 800 meter lange snelweg 19 flitspalen.

Dag 71
Groen!-voorzitter Wouter Van Besien komt aan in Borloon. "De verbindingen met het openbaar vervoer laten echt wel te wensen over"', zegt hij bij aankomst.

Dag 79
Frank Vandenbroucke stelt zijn berekeningen voor op een persconferentie. De aanwezige journalist wou dat hij een mijnwerker was.

Dag 86
Vlaams minister Geert Bourgeois stelt zijn oplossing van het probleem voor. Hij heeft een kaart ontworpen, waar Borgloon van verdwenen is. De Franstaligen reageren furieus en stellen prompt hun eigen kaart voor, waarop ze een corridor naar de mijn tekenden.

Dag 87
Federaal minister van Economie Vincent Van Quickenborne lanceert neemt een plaatje op (Working in the Coalmine) als steun voor de getroffen families.

Dag 92
Federaal minister Inge Vervotte onderhandelt met de mijnvakbonden over de overuren die de bedolven mijnwerkers presteren.

Dag 99
Vlaams Minister Pascal Smet verklaart dat zijn studiereis naar Borgworm heeft aangetoond dat daar geen mijn is, en dat de bevolking er graag Engels zou leren praten.

Dag 105
Open VLD-voorzitter De Croo kondigt aan dat zijn partij zich terugtrekt uit de onderhandelingen. Zijn partijgenoot, begrotingsminster Vanhengel, zegt dat de Open VLD nooit bij onderhandelingen was betrokken.

Dag 111
Minister van Landsverdediging Pieter De Crem kondigt aan dat hij het leger niet kan inzetten bij de reddingsoperatie, omdat alle spades en schoppen mee zijn op missie naar Afghanistan.

Dag 117
PS-kopstuk Michel Daerden opent een cafeetje naast de Waalse mijnschacht, en verklaart uit solidariteit daar te kamperen tot de mijnwerkers gered zijn.

Dag 125
Bart De Wever trekt de stekker uit de boormachines.

Dag 133
Federaal Staatssecretaris voor mobiliteit Etienne Schouppe installeert aan de Vlaamse put een weegbrug om de vrachtwagens die de uitgegraven grond transporteren, te wegen. Hij trekt de leeftijd voor vrachtwagenchauffeurs op tot 45 jaar en verbiedt hen in het weekend te rijden.

Dag 148
Bert Anciaux staat te wenen naast de boorput.

Dag 152
Vlaams minister van begroting Philip Muyters schenkt de mijnwerkers maaltijdcheques om de eerste honger te stillen.

Dag 157
Op televisie is te zien hoe in Australië de mijnwerkers één na één uit de boorput worden gered. Door een staking bij Belgocontrol kunnen ze niet onmiddellijk worden overgevlogen naar België.

 

[QuattroFrits]

In de 10e maand van 2010 verloor het clubje uit 010 met zijn 10en met 10-0 van PSV.







1. Wat is het verschil tussen feyenoord en de smurfen? De smurfen hebben maar 1 klungel.

2. Waarom staat het dak in de kuip altijd open? Dan kunnen de supporters echte sterren zien.

3.Wat is het grootste hoerenhuis van nederland? De kuip, want daar worden elke week 40.000 man door 11 man genaaid.

4.Wat zijn de overeenkomsten tussen feyenoord en sinterklaas? Hun kleren zijn allebei rood-wit, niemand gelooft meer in ze.

5. Een man loopt naar een loket bij de kuip en legt 200 euro neer op de toonbank. Zegt de man achter de kassa: Wat wil je hebben? een speler of een seizoenskaart?

6. Wat gebeurd er als een feyenoorder een vlieg inslikt? Dan heeft ie meer hersenen in zijn maag dan in zijn hoofd.

7. Waarom spelen ze nu in de kuip met het dak dicht? Ze zijn bang dat het gras wegwaait.

8. Bij feyenoord willen ze Douwe Egberts als sponsor. Weet je waarom? Die geven gratis punten weg.

9. Wat is het verschil tussen een nep-vagina en feyenoord? feyenoord is een echte kutploeg!

10. Waarom lopen er eekhoorntjes over het veld van de kuip? Omdat daar de grootste eikels rondlopen.

11. Wat is het verschil tussen een dildo en een feyenoordsupporter? Een feyenoordsupporter is een echte lul!

12. Wat is 14 meter lang en stinkt naar arrogantie? Een bus vol feyenoorders.

13. Waarom zijn domme blondjes niet voor feyenoord? Zo dom zijn ze nou ook weer niet.

14. Iets wat vorige week gebeurd is, heet? Verleden tijd. Iets wat vandaag gebeurd, heet? Tegenwoordige tijd. Iets wat volgende week gaat gebeuren, heet? Toekomstige tijd. En een wedstrijd van feyenoord bezoeken, is? VERLOREN TIJD!

15. Wat is het enige goede wat uit Rotterdam komt? De trein naar Eindhoven.


16. Een man loopt met zijn huilende hond langs de Kuip, een andere man ziet het en vraagt: "Waarom huilt uw hond zo?" Antwoordt die man: "Feyenoord heeft verloren en dan huilt hij altijd." Vraagt de andere man: "Wat doet hij dan als Feyenoord wint?" Antwoordt de man: "Dat weet ik niet, ik heb mijn hond pas 3 jaar..."

[DeWitte]

[QuattroFrits]

Uit de kinderboekenreeks.  :mrgreen:

[DeWitte]

lekker wief

http://www.youtube.com/watch?v=t93MrwlaRMQ

[DeWitte]

last van onderstuur? :mrgreen:

http://www.youtube.com/watch?v=4hIvj84faQM

[Joepie1958]

is die auw tant lid van de Hill-Climbers :oops:

[DeWitte]

Joske en zijn konijnen!!!!!

Joske staat met andré te praten voor zijn konijnenkot en andré
vraagt: "Hoeveel hebt ge er?"
"200", zegt Joske, " en ze hebben allemaal een naam, en ze komen als ik ze roep"
"Maar allee, da kan toch nie?" zegt andré

"MOHAMMED" roept Joske
En een bruin konijn komt aangehuppeld.
"Da moet toeval zijn" zegt andré
"Maar nee" zegt Joske en hij roept "KHALED"
Weer komt er een konijntje aangehuppeld en andré kijkt wantrouwig toe.
"'k Geloof er toch nie veel van zenne " zegt hij.
"ALI" roept Joske, en weer een ander konijn komt aandraven.
"OK, ge hebt me overtuigd" zegt andré
"maar waarom geeft ge die allemaal ne Marokkaanse naam?"
"Tja" zegt Joske "dan doet het me minder pijn als ik ze doodsla." .......

[SuzukiLimburg]

 


Jantje komt terug uit school met een opdracht. Hij moet van de juf het verschil uitzoeken tussen 'In feite' en 'in principe'.
Thuisgekomen vraagt hij zijn vader om raad, want hij komt er zelf niet uit.

Vader: Dat is niet zo moeilijk. Ga maar eens aan je moeder vragen of ze voor een half miljoen Euro met de buurman naar bed zou willen gaan.

Jantje loopt naar de slaapkamer van zijn ouders en vraagt wat zijn vader hem heeft opgedragen.
Moeder geeft hem een direct een klap in zijn gezicht.

Moeder: Hoe kom je bij die onzin?
Jantje: Ik moest het van vader vragen in verband met een schoolopdracht.
Moeder: Tja, in dat geval...voor een half miljoen zou ik het toch wel het doen als vader het OK vindt.

Jantje gaat terug naar zijn vader om verslag uit te brengen. Hij verteld dat moeder twijfelde maar het uiteindelijk toch zou doen.

Vader: Ga nu eens precies hetzelfde aan je zus vragen.

Jantje loopt naar de keuken waar zijn zus van 16 is en vraagt wederom dezelfde vraag die hij ook al aan zijn moeder had gevraagd.

Zus: Voor een half miljoen Euro twijfel ik geen seconde en zou ik zeker met de buurman naar bed gaan.

Jantje gaat weer bij zijn vader verslag uitbrengen, maar snapt niet wat zijn vader nu eigenlijk wil aantonen.

Jantje: Vader, waarom moest ik eigenlijk die vragen gaan stellen aan moeder en zus? Wat heeft dat met mijn opdracht te maken.
Vader: Nou Jantje, ik denk ik zojuist heel duidelijk het verschil tussen 'In feite' en 'In principe' heb aangetoond.
Vader: In principe zijn we namelijk miljonair, maar in feite hebben we twee hoeren in huis.

[QuattroFrits]

Onderwerp: Goede stofzuiger


Er komt een vertegenwoordiger in stofzuigers langs  bij een boerderij..
Hij belt aan, de boerin doet open.
De  vertegenwoordiger begint te praten:
"Dag mevrouw, ik ben  vertegenwoordiger van hele goede stofzuigers:
die zuigen echt  alles, maken alles schoon.
En om het te bewijzen,
maak ik nu  uw tapijt even vuil."

De vertegenwoordiger gooit  een hele doos met vuiligheid over de vloerbedekking en zegt: 
"Met mijn stofzuiger maak ik dat weer helemaal brandschoon. 
Ik garandeer u: elke korrel die blijft liggen, eet ik  persoonlijk van de vloer."




Zegt de boerin:
"Nou begin dan  maar vast te eten, want we hebben geen  elektriciteit."

[QuattroFrits]

Dames opgelet

Vrouwen hebben altijd het laatste woord !


Een koppel zit in de wagen. Er wordt haast geen woord gezegd.
Wanneer ze voorbij een weide rijden met ezels en varkens, zegt de man :
Zie daar, familie van jou ?
Zijn vrouw antwoordt droogjes : 'Ja, aangetrouwd !'


--------------------

Een man leest de krant en zegt tegen zijn vrouw :
Wist je dat vrouwen 30.000 woorden per dag gebruiken en mannen slechts 15.000 ?'
Zijn vrouw antwoordt : Dat is gemakkelijk te verklaren. Wij moeten altijd alles twee keer zeggen voordat jullie iets begrijpen !

----------------------

Een man zegt tegen zijn vrouw :
Hoe heeft Onze Lieve Heer je in godsnaam zo mooi en tegelijk zo stom kunnen maken ?
Zij antwoordt : God heeft mij mooi gemaakt om je aan te trekken. En hij heeft me zo stom gemaakt om je te houden.. '

-----------------

Na een ruzie tussen man en vrouw wordt er niet meer gesproken.
Ze zijn allebei koppig en geen van beiden wil het eerste woord zeggen.
Plots herinnert de man zich dat hij de volgende dag om 5 uur op moet voor een heel belangrijke zaken-meeting die hij in geen geval mag missen.
Hij neemt een stukje papier en schrijft :
Maak me morgen wakker om 5 uur. Heb belangrijke vergadering'.
Hij legt het goed zichtbaar op haar nachtkastje.
De volgende dag wordt hij wakker om 9 uur. Hij is razend.


Op zijn nachtkastje vindt hij een briefje : 'Het is 5 uur. Opstaan '

[QuattroFrits]

Eddy en Freddy zitten op een terrasje van hun stamcafé een fris pintje te drinken...

zegt Eddy :

- Zeg Freddy, kende gij het verschil tussen Onze-Lieve-Vrouw en een moderne vrouw???


Freddy denkt diep na, slurpt aan z'n frisse pint, mompelt iets tussen z'n tanden dat ge nie verstaat... en moet tenslotte toegeven dat hij het nie weet....


-Awel, zegt Eddy, het is nochthans nie zo moeilijk...

Onze-Lieve-vrouw vluchtte met een ezel en liet alles achter....

een moderne vrouw daarentegen vlucht met alles....





en laat een ezel achter !