Begin de dag met een lach!

[QuattroFrits]

Een vader begint tegen zij zoon over Sinterklaas.

Waarop zijn zoon antwoordt: "Ach, schei toch uit met je Sinterklaas. Ik heb alles gevonden op de zolder, het kostuum, de baard en de staf. Ik geloof al lang niet meer in Sinterklaas."

"En," zegt hij, "nou we toch als kerels onder elkaar zijn, met die ooievaar kan je ook wel inpakken."

Antwoordt zijn vader: "O ja, weet je dan hoe het wel gaat ? "

"Jazeker" zegt de jongen, "kinderen worden geboren en ik zal net zo lang zoeken tot ik die boor ook gevonden heb."

[QuattroFrits]

Een meisje is sinds vijf jaar niet meer naar huis gekomen.
Ze heeft haar voet nog niet op de drempel gezet of haar vader begint hard te schreeuwen.
"Waar ben je al die tijd gebleven ?
Je hebt ons niet geschreven, zelfs geen postkaartje, ons nooit gebeld..."
Het meisje begint te wenen...  "Papa, ik ben nu een prostitué"
"Wat??? maak dat je wegkomt, zondares.  Meisje van lichte zeden.
Je bent een schande voor deze katholieke familie...  Ik verloochen u!"
"Zoals je wilt papa, ik kwam enkel maar deze nertsmantel voor mama brengen en een spaarboekje met 5000 euro, de eigendomsakte van
een villa die ik voor jullie kocht, met 10 slaapkamers en 10  badkamers, een zwembad en een uitnodiging om de feestdagen op mijn yacht door te brengen."
Papa vraagt terug  : "Wat zegde je weer, wat was je geworden?"
Het meisje begint terug te wenen...
"Prostitué, papa"
"Oh, God nu heb je me even laten schrikken... 
Ik had verstaan PROTESTANTSE...

[DeWitte]

Dit is echt ongelofelijk. Ik heb de test gedaan en bij mij kwam "The Good,the Bad, and the Ugly" eruit.
Misschien weet je het niet maar ik ben een ontzettende Clint Eastwood fan, en dit is ook werkelijk mijn
favoriete film. Ongelofelijk hoe dit kan.
Doe eerst de test , en scroll daarna naar beneden om te kijken welke film het beste bij jou past.
Vraag me niet hoe het kan....

Movie Test:
1. KIES EEN GETAL TUSSEN 1 - 9
2. VERMENIGVULDIG DAT GETAL MET 3
3. TEL BIJ DAT GETAL NÓG EENS 3 ERBIJ
4. VERMENIGVULDIG DAT GETAL MET 3
5. DE UITKOMST IS EEN GETAL VAN 2 CIJFERS.
   TEL DIE TWEE CIJFERS BIJ ELKAAR OP, EN KIJK DAN
    IN DE LIJST BENEDEN OM JOUW FAVORIETE FILM TE VINDEN.
   


 







Movie List: 


1. Gone With The Wind
2. E.T.
3. Beverly Hills Cop
4. Star Wars
5. Forrest Gump
6. The Good, The Bad, and the Ugly
7. Jaws
8. Grease
9. The Joy of Anal Sex With A Sheep
10. Casablanca
11.. Jurassic Park
12. Shrek
13. Pirates of the Caribbean
14. Titanic
15. Fargo
16. Home Alone
17. Mrs. Doubtfire
18. Toy Story

Now, ain't that something.....?   

[Motzippaldy]

 :mrgreen:

[Timeeh]

 :oops:

[SuzukiLimburg]

Aansluitend daarop deze dan maar weer:

Een buiksprekende toerist wandelt door een stadje in de woestijn en ziet een Marokkaan zitten.

Toerist: Hé, een leuke hond heb je daar. Mag ik er even mee praten?
Marokkaan: Hond niet spreken.
Toerist: Hey hond, hoe gaat het?
Hond: Gaat goed, en met jou?
Marokkaan (stomverbaasd)
Toerist: Is dit je baas?
Hond: Yep!
Toerist: Hoe behandelt hij je?
Hond: Heel goed, ik krijg goed eten, hij gaat met me wandelen en neemt me elke week mee naar de oase om te spelen.
Marokkaan (verbijsterd)
Toerist: Mag ik even tegen je paard spreken?
Marokkaan: Paard niet spreken.
Toerist: Hey paard, hoe gaat het?
Paard: Goeiedag meneer, met mij is alle OK, en met jou?
Marokkaan (bijna in shock)
Toerist: Is dit je eigenaar?
Paard: Yep!
Toerist: Hoe behandelt hij je?
Paard: Zeer goed, hij gaat dagelijks met me rijden en ik krijg de beste haver.
Marokkaan (gezicht vertrokken van ongeloof)
Toerist: Mag ik even met je schaap spreken?

Marokkaan: Schaap liegt! Schaap liegt!!!

[Timeeh]

 

[DeWitte]

Politie raadsel

Een mooie jonge vrouw rijdt op een scooter door de stad. Op een gegeven ogenblik wordt ze aangehouden door een politieagent.

"Mevrouw, u draagt geen helm. Daar krijgt u een bekeuring voor, maar omdat ik de beroerdste niet ben mag u proberen een raadseltje op te lossen. Weet u het juiste antwoord dan vergeet ik de bekeuring. Dat is natuurlijk niet verkeerd."

Dus de agent vraagt haar:
"Wat heeft 4 wielen en een stuur?"
"Nou," zegt de vrouw, "dat is niet zo moeilijk, ik denk een auto!"
"Fout!" zegt de agent," je had iets specifieker moeten zijn, is het en Opel, een Volkswagen, een Ford?"

Daar werd de vrouw aardig pissig van natuurlijk, maar de agent is in een goeie bui en geeft haar nog een raadseltje als herkansing.

"Wat heeft 2 wielen en een stuur?"
"Dan zal dat wel een motor zijn," zegt de vrouw.
"Jammerrr, weer niet goed," zegt de agent,"je bent weer niet specifiek genoeg, dat kan nog steeds van alles zijn, een Kawasaki, een Suzuki, een Honda..."

De agent begint de bon van 35 euro uit te schrijven met een venijnig lachje om z'n mond.

Dan zegt de vrouw:
"Meneer de agent, nu heb ik ook nog een raadseltje voor u."
"Kom maar op!" zegt de agent.
"Het is schaars gekleed en vraagt geld voor sex."

De agent hoeft niet lang na te denken en geeft als antwoord:
"Da's een prostituee."

"Sorry," zegt de vrouw, "maar da's niet specifiek genoeg! Is het je vrouw, je dochter of je moeder?"

[Mounty]

 :mrgreen: blijft leuk..

[DeWitte]

Engels voor beginners:
Drie heksen kijken naar 3 swatch horloges, welke heks kijkt naar welk swatch horloge?

Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?


Engels voor gevorderden: (advanced English)
Drie transsexuele heksen kijken naar 3 swatch horloge knoppen. Welke transsexuele heks kijkt naar welke swatch horloge knop?

Three switched witches watch three swatch watch switches. Which switched witch watch which swatch watch switch??


Engels voor experts!!
Drie Zwitserse krengen van heksen, die transsexuele Zwitserse krengen van heksen wilden zijn, willen naar drie Zwitserse swatch horloge knoppen kijken. Welk Zwitsers kreng van een heks, die een transsexueel Zwitsers kreng van een heks wilde zijn, wilde naar welk Zwitsers swatch horloge knopje kijken.

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss swatch watch switch?

[Mounty]

 :shock: igl hebl mijng long in le knup...

[BeemerBert]

Tjokro

Een Surinaamse zakenman moet op zakenreis naar het buitenland.
Hij roept zijn trouwe Javaanse knecht Tjokro en zegt hem dat hij op het huis moet
passen en dat hij hem bij elk probleem dat zich voordoet moet bellen.
Na enkele dagen niets te hebben gehoord wordt de zakenman ongerust en belt zelf Tjokro op.

"Dag Tjokro, hoe gaat het?"
"Alles zeer slecht, meneer."
"Waarom, wat is er gebeurd?"
"Ik heb steel van schop gebroken."
"Maar Tjokro, potdomme, je hebt mij bijna een infarct bezorgd door te zeggen dat het slecht gaat en het is slechts de
steel van de schop die gebroken is??"

Hij haalt eens diep adem en vraagt dan:
"hoe is dat gebeurd?"
"Het gebeurde bij begraven van hond."
"Wat, mijn hond?! Is ie dood? Hoe kan dat nu?"
"Hij in zwembad gevallen."
"Maar Tjokro, hoe kan een terrier verdrinken, hij kon zwemmen als een vis!"
"Geen water in zwembad, hij erin spring, en is dood gevallen."
"Hoe zo geen water in het zwembad, vorige week is het zwembad gereinigd en toen ik vertrok was het nog vol water!"
"Ja maar, water genomen door de brandweer om brand te blussen."
"Welke brand, Tjokro?!"
"Huis is in brand gevlogen, meneer."
"Mijn huis? Maar hoe is dat mogelijk?"
"Rouwdienst voor uw moeder, kaars te dicht bij gordijn en alles verbrand."
"Is mijn moeder dood? Wij hebben vorige week pas haar 70ste verjaardag gevierd en zij was nog kerngezond!"
"Uw moeder kon andere nacht niet slapen, ging slaapmiddel vragen aan mevrouw, die was met uw beste vriend in bed en toen
moeder is dood gevallen van de schrik."
"Mijn vrouw heeft mij bedrogen met mijn beste vriend?? Kun je mij dan niets positiefs vertellen, Tjokro?"
"Jawel, meneer, herinnert u zich dat u 14 dagen geleden aidstest hebt gedaan?"

"Ja, en?!"

" Wel, is positief, meneer!"

[DeWitte]

Het ei

Een Hagenees woont naast een Marokkaan en hun tuinen grenzen aan elkaar.
De twee hebben altijd een goede verstandhouding gehad tot een treurig incident die relatie vertroebeld heeft.

Het zat zo...
De Hagenees had een kip die elke ochtend een ei legde en hem telkens een kakelvers ontbijt bezorgde.
Op een mooie ochtend ziet hij zijn kip op het land van de buurman.
Ze legt haar ei en de Marokkaan raapt het op.

De Hagenees stapt op zijn buur af en vraagt het ei terug.
Die weigert omdat de kip het ei op zijn land gelegd heeft en alles op zijn land is dan ook van hem.
De twee staan een hele tijd te discussiëren tot de Hagenees met een oplossing op de proppen komt...

Kijk, zegt hij, bij ons in Den-Haag, als we een onoplosbaar geschil hebben, gebruiken we de methode van de harde kloten...
Wat?
Vraagt de Marokkaan.
De harde kloten?

Het is heel simpel: ik schop je in je kloten en kijk hoelang het duurt voor je weer kan opstaan.
Dan schopt je mij in mijn kloten en kijkt hoelang het duurt voor ik weer sta.
Degene die het snelst staat, heeft gewonnen.
De Marokkaan gaat akkoord.

De Hagenees neemt een ferme aanloop en schopt de Marokkaan kei- en keihard in zijn ballen.
Die valt huilend naar zijn kruis grijpend op de grond.
De tranen lopen over zijn wangen, hij kan nauwelijks ademhalen.

Hij rolt over de grond en heeft geen gevoel meer in zijn klokkenspel.
Het duurt meer dan 30 minuten voor hij kan opstaan.
Als hij dan wankelend op zijn benen staat, zegt hij: nu is het mijn beurt.

Zegt de Hagenees: Nee !!, laat maar.
Je mag het ei houden.

[DeWitte]

let op als een omstander wil gaan duwen

http://www.youtube.com/watch?v=lcvsu4YMbxE

[BeemerBert]

Een vader komt de slaapkamer van zijn dochter binnen en ziet een brief op haar bed liggen.
Na enige aarzeling besluit hij de brief toch te lezen.

Lieve papa,
Ga even zitten als je dit leest.
Het is met pein in mijn hard dat ik je vertel dat ik er zo plotseling op uit ben getrokken met mijn nieuwe toffe vriend.
Ik ben passioneel verliefd en het is best een vriendelijke jongen, ondanks zijn piersings, tatoeaasjes en zijn groote mooter.
Dat is nog niet alles: ik ben in verwachting en Agmed zegt dat we heel gelukkig zullen worden in de kamer van zijn tijdelijke onderverhuuradres bij de broer van zijn vaders tante.
Hij wil heel veel kinderen en zoals je weet is dat ook mijn grootste droom. En zo'n sluier is echt handig tegen de zon en vliegjes..
Ik leerde ook al dat marihuana niet ferslafend is en we hebben beslooten om het zelf te gaan kweeken, voor ons en onze vrienden. Agmed is al aktief als tussenhandelaar in kokaiene en XTC en nu hebben we dus ook ons eigen produktiebedrijfje. We zijn echt goed bezig hoor!
Het geld hebben we hard nodig want we zijn nog jong en we gebruiken zelf ook een beetje koke en XTC wn dat spul is harstike duur hoor, haast niet te betalen.
Jij zegt altijd dat je van de liefde niet kent leven maar omdat Agmed geregeld een paar goede vrienden uitnodigt kan ik toch ook wat meebetalen.....
Ik vraag je verder te bidden dat de wetenschap snel iets mag vinden tegen eeds, zodat mijn Agmed gauw mag genezen. En papa, wees vooral niet ongerust, ik ben toch al 14 jaar en kan heel goed voor mezelf zorgen.
Over een paar jaar zal ik je komen opzoeken zodat je al je kleinkinderen kunt bewonderen.

Je liefhebbende dochter Cecile. XXXXX


PS, Papa, ben je er nog en ben je niet te erg geschrokken?
Gekke papa, dit briefje is natuurlijk een grapje! Ik ben spelen bij Hannelore en wil alleen maar bewijzen dat er veel ergere dingen zijn dan een slecht rapport. Het mijne ligt op het nachtkastje.