Begin de dag met een lach!

[DeWitte]

Een vrouw komt bij de dokter en zegt: "Dokter ik laat enorme scheten maar ze ruiken niet." De dokter zegt: "Kleed u maar uit en ga op uw buik op de tafel liggen." De vrouw ligt op de tafel en laat gelijk een enorme scheet. "Oh," zegt de dokter "dat wordt opereren." "Aan mijn anus dokter?" vraagt de vrouw. "Nee," zegt de dokter "aan uw neus."

Een gyneacoloog besluit dat hij het wel heeft gehad met zijn beroep, wil zijn "droom" in vervulling laten gaan en gaat een opleiding voor automonteur volgen. Hij doet examen en na een paar weken komt via de post de uitslag binnen. Zenuwachtig opent hij de envelop en leest dat hij met vlag en wimpel is geslaagd! Score: 200 punten! "200 Punten?" denkt hij,...."Er waren maar 100 punten te verdienen, hoe kan dat??" Hij belt de examencommissie, legt de vraag voor en krijgt als antwoord: "Kijk eens meneer, u krijgt 50 punten, omdat u de motor perfect hebt gedemonteerd, 50 punten omdat u de motor weer perfect in elkaar hebt gezet en 100 extra punten omdat u alles via de uitlaat hebt gedaan......."

Er komt een oude man van 83 jaar bij de spermabank. Met trillende stem zegt hij: "Ik wil graag een donatie doen." "Wat zegt u?" vraagt de receptioniste. "Dat ik graag wil doneren." Het meisje durft de man niet te weigeren, neemt hem mee naar een kamertje, zet een leuk pornofilmpje op, geeft hem een jampotje en doet het gordijn dicht. Alle collega's komen nieuwsgierig bij het gordijn staan luisteren. Ze horen gekreun: "Hmmmpfh, hunmmmpffh". En nog eens gekreun: "Hmmmpfh, hunmmmpffh" en dan opeens: "Nou nou." Iedereen stuift meteen weer weg. Het gordijntje gaat open, en het oude mannetje komt naar buiten lopen. Zegt hij tegen de receptioniste: "Ik heb het met mijn linkerhand geprobeerd, ik heb het met mijn rechterhand geprobeerd, maar ik krijg dat klerepotje niet open!"

Komt een man bij de dokter, en zegt tegen de dokter: "Dokter weet u nog dat ik een paar jaar geleden bij u ben geweest omdat ik zo`n blauwe linkerbal had." "Ja" zegt de dokter, "toen hebben wij u linker bal afgezet." Waarop de man zegt: "En weet u ook, dat ik een paar maanden daarna weer bij u terug ben geweest?" "Ja" zegt de dokter, "toen hebben wij u rechterbal afgezet omdat `ie ook zo blauw was." Waarop de man zegt: "Nou, ik heb weer eenn probleem." "Oh ja", Zegt de dokter. "Ja" zegt de man, "Ik heb nu last van een blauwe onderbuik." "Oh, dat is niet zo mooi." zegt de dokter. "Nou, trekt u uw broek maar naar beneden, dan kijk ik er even naar." Zo gezegd, zo gedaan. De man trekt zijn broek naar beneden. De dokter komt er vervolgens bijstaan en kijkt heel nauwkeurig en zegt vervolgens tegen de man: "Ik zie het al meneer." "Oh ja", zegt de man. "Wat is het dan?" Waarop de dokter zegt: "Uw spijkerbroek geeft af!"

Komt een man bij de dokter en hij vertelt dat hij al klaarkomt als hij een vies woord hoort. Dokter: "Zo, dat is ook KUT voor u!" Man: "Dokter, dokter, doekje!"

Er komt een man bij de dokter en hij zegt: "Dokter, ik voel me niet zo lekker. Kunt u me niet eens onderzoeken?" "Dat is goed" zegt de dokter, "kleedt u zich maar uit." De dokter onderzoekt de man en zegt: "U bent inderdaad ziek. U heeft een hele nieuwe ziekte. Die ziekte is zo nieuw, dat er nog niet eens een naam voor is. Maar ik weet wel het is vreselijk besmettelijk. U moet in quarantaine. U wordt helemaal van de buitenwereld afgesloten. En u krijgt een speciaal dieet. Een scholletjes- en pannekoeken-dieet. Zegt de patiënt: "Een scholletjes- en pannekoeken-dieet? Waarom is dat dan?" Zegt de dokter: "Dat is het enige wat we onder de deur door kunnen schuiven."

Een vrouw komt bij de dokter en geeft hem haar plasje. Zegt die dokter: "U woont hier lekker dichtbij." Zegt ze: "Hoe weet u dat, dokter?" Zegt-ie: "Je plasje is nog lekker warm."

Er komt een man bij de dokter. "Dokter, ik weet niet wat er aan de hand is, maar als ik met m'n vinger tegen m'n hoofd druk, dan doet het pijn. En als ik tegen m'n buik druk, doet het ook pijn. En als ik op m'n knie druk doet het daar ook pijn. Wat is er aan de hand?" "Oh," zegt de dokter, "ik zie het al, u heeft uw vinger gebroken!"

Henk moest voor zijn nummer worden gekeurd voor militaire dienst. Bij de ogentest vroeg de arts hem wat er op de kaart stond. Henk, slechte ogen simulerend, "welke kaart?" Toen de dokter een bezemsteel omhoog hield zei Henk dat het een potlood was. Hij werd natuurlijk afgekeurd voor militaire dienst. Om dat te vieren ging Henk 's avonds naar de bioscoop. Toen de film was afgelopen en het licht weer aanging zag Henk tot zijn schrik dat hij naast de arts zat. Hij boog zich naar de arts en vroeg: "Weet u of dit de bus naar Den Haag is?"

Komt een man bij de dokter en vraagt hem: Dokter ik wil een geslachtsdeel zo lang dat hij over de straat sleept. Dat kan zegt de dokter, komt u volgende week maar terug. De man wordt na de operatie wakker en is zeer benieuwd. Tot zijn grote schrik zijn z'n benen geamputeerd.

Op zijn spreekuur ontvangt de dokter een radeloze man: "Dokter ik zit met een vreselijk probleem. Het zal U waarschijnlijk grof en smerig in de oren klinken, maar elke morgen precies om half acht moet ik schijten als een beer, verschrikkelijk." De dokter antwoord: "Ik begrijp niet waar U zich zo druk om maakt. U hebt een prachtige biologische klok. En wat een stofwisseling! Ik zie echt het probleem niet." Man: "Nou, ik word pas om acht uur wakker."

Een psychiater tekent op een papiertje een vierkant en vraagt aan de patient wat het is. Zegt de man: "Een kamer met naakte vrouwen..." Vervolgens tekent hij twee vierkanten en weer vraagt hij wat het voorstelt. "Twee kamers met naakte vrouwen," antwoord de patient. Waarop de psychiater zegt: "U bent seksueel gestoord!" Reageert de man: "Moet u zeggen, .... met uw vieze tekeningen..."

Er komt een man bij de dokter en zegt: "Dokter ik heb nogal last van een stinkende piemel." Waarop die dokter zegt: "Tja, dan moet u hem beter wassen." "Ja," zegt die man "ik was `m wel 5 keer per dag!" De dokter zegt:" Leg je piemel maar op tafel neer, dan ruik ik er effe aan" Dus die man legt z`n piemel op tafel en die dokter begint te ruiken. Snift!!! "Jezus," zegt die dokter "Wat stinkt die piemel". Snel geeft die dokter een enorme klap op die piemel. Na 5 minuten is die man bijgekomen en vraagt vewonderd? "Dokter, je moet me toch eens vertellen waarom je zo`n enorme klap op m`n piemel gaf?" "Ooohh," zegt die dokter "Ik vond `m zo ontzetend stinken, dat ik er maar een zwanenhals in heb geslagen."

Een man heeft pijn met plassen. Hij is bang dat er iets niet in orde is met zijn prostaat. Hij gaat naar de dokter. Deze trekt een rubber handschoen aan en onderzoekt hem met een vinger in zijn anus. "Nou meneer, ik kan u gerust stellen. Uw prostaat is ontstoken, maar ik schrijf u wat pillen voor en dan is het binnen een week helemaal over." "Ja maar dokter, ik zou graag willen, dat u mij met uw andere hand ook nog eens onderzoekt." "Waarvoor wilt u dat in 's hemelsnaam?" "Ja, ziet u, ik wil altijd graag een second opinion."

Er komt een man bij de dokter en zegt: "Dokter ik wil me graag laten castreren. "Castreren zegt de dokter weet u dat wel zeker?" "Ja", zegt de man "Een goede vriend heeft dat ook gedaan en heeft nu heel veel succes bij de vrouwtjes. Nou goed zegt de dokter en haalt het hele zaakie eraf. Een week later komt die man zijn vriend tegen en zegt die vriend: "Heb je je nog laten tatoueren?" Waarop de man antwoord: "Ach jij ook altijd met je moeilijke woorden.

Het is oorlog en een vrouw moet bevallen. Er is in de hele omgeving geen dokter te bekennen. Dan komt er een man naar haar toe en zegt: "Waarom een dokter, ik kan dat ook wel." De vrouw vindt het goed, want wat moet ze anders? De man gaat zijn spullen halen en gaat de kamer binnen. De man van de zwangere vrouw blijft buiten wachten. Op een gegeven moment komt de man die de bevalling aan het doen is naar buiten en vraagt om een schroevedraaier. De man geeft de schroevendraaier. Daarna vraagt hij om een hamer. De man twijfelt, maar geeft de hamer toch. Dan komt hij weer naar buiten en vraagt om een breekijzer. De man denkt:"Wat is godv.... hier aan de hand?" Hij gaat naar binnen en vraagt aan de man wat hij aan het doen is. De man antwoord: "Ik krijg dat godvergeven koffertje van me maar niet open."

Een man komt bij de dokter en zegt: "Ik heb al heel lang last van mijn maag." De dokter onderzoekt hem geeft een doos z-pillen mee. De volgende dag komt de man terug en zegt heel boos: "Die z-pillen werken voor geen meter je kan ze net zo goed in je reet stoppen."

Er komt een man bij de dokter, en die zegt: "Ik heb zo'n pijn, rechts onderin mijn borst. En er zit een hele bult." De man moet zich uitkleden en de dokter onderzoekt hem. De dokter roept uit: "Tjonge, wat een grote lever! Wat drink jij?" Zegt de man: "Maakt niet uit. Wat heb je in huis?"

Patiënt: Dokter, ik wil 120 jaar oud worden. Wat moet ik daarvoor doen? Dokter: Dat is makkelijk. Het enige wat u hoeft te doen is niet roken, niet drinken, geen vrouwen, geen junk food en geen gokken. Patiënt: Kunt u garanderen dat ik 120 jaar oud wordt als ik uw advies opvolg? Dokter: Voor u meneer, zal het zeker zo aanvoelen.

"Dokter," zei de man tegen de oogarts, "vanmorgen keek ik in de spiegel en ontdekte dat mijn ene oog verschilt van het andere." "Welk oog?" vraagt de dokter.

Een man komt bij de dokter. De man zegt: "Dokter, ik voel me genegeerd." Waarop de dokter zegt: "volgende patient."

Een dame ligt in bed met een man en zegt: "Ik doe dit tegen de wil van mijn dokter." De man kijkt verbaasd en vraagt: "Ben je dan ziek?" Waarop de dame zegt: "Nee, maar mijn man is dokter."

Er komt een man bij de dokter en zegt: "Mijn neus is verstopt." Zegt de dokter: "Nou dan ga je hem toch zoeken."

Zegt er een dokter tegen een patiënt: "U hebt nierstenen, kalk in de bloedvaten en water in de knieën." Waarop de patiënt zegt: "Als u nou ook nog zegt dat ik cement in me'n zak hebt, kan ik een bouwbedrijf beginnen."

Komt een vrouw bij de dokter en vertelt hem dat ze zo,n last heeft van stinkende winden. Kleedt u zich maar even uit mevrouw en gaat u daarna maar op de tafel liggen. Zo gezegd zo gedaan. Even later komt de dokter in zijn witte jas de kamer binnen met in zijn hand een grote metalen haak. De vrouw in al haar glorie raakt in paniek en gilt: "U gaat me toch niet opereren dokter!" "Nee", zegt de dokter, "ik doe alleen even een raam open voor wat frisse lucht!"

Er gaat een man naar de dokter en zegt: "Dokter ik ben gebeten door een krokodil!" Zegt de dokter: "Ja dat doen ze!"

Jaap gaat naar de dokter en zegt dat hij graag wat kilo's af wil vallen. Daarop zegt de dokter, "Ik heb pas een nieuwe methode ontwikkeld en dat helpt goed." De dokter brengt de man naar een grote lege zaal met daarin een bloedmooie vrouw. De dokter zegt, "Als je die vrouw te pakken krijgt mag je met haar naar bed." Dus de man rent achter de vrouw aan maar ze is niet te pakken. Na een 4 uur proberen is het nog steeds niet gelukt. De man gaat weer terug naar de dokter en gaat op de weegschaal staan. 5 kilo afgevallen. In het cafe zegt hij tegen zijn vriend Jan wat voor nieuwe methode de dokter heeft om af te vallen. De vriend gaat naar de dokter en zegt ook dat hij af wil vallen. Net als zijn vriend word de man naar een grote lege zaal gebracht. Weer in het cafe vraagt Jaap hoe het gegaan was. Zegt Jan, "Ik heb 5 uur moeten rennen zodat de lelijkste vrouw die ik ooit gezien heb me niet te pakken kreeg." "Die mooie vrouw was al met iemand naar bed."

Een mooie, goed gevorme vrouw, ging naar de gynaecoloog De dokter wierp een blik en vergat waar hij ooit voor had gestudeerd. Hij vroeg haar onmiddellijk om uit te kleden. Nadat zij daar naakt stond, begon hij haar dijbenen te strelen. Hij vroeg haar: "Weet je waar ik nu aan het doen ben?" "Ja," antwoordde ze, "U kijkt of er geen ongelijkheden zitten." "Correct!" zegt de dokter. Later begint hij te voelen aan haar borsten. Weer vraagt hij of zij weet wat hij aan het doen is. "Ja, hoor, U kijkt of er geen knobbeltjes in mijn borsten zitten." En een paar ogenblikken later, kan hij het niet weerstaan om met haar te neuken. "Wat ben ik nu aan het doe?" vraagt de dokter. "U krijgt op dit moment Herpes, waar ik uiteindelijk voor kwam!"

Joselien is naar de tandarts geweest. Als ze thuiskomt,vraagt haar moeder: "Deed het pijn?" Joselien zegt: "Ik geloof het wel." "De tandarts sprong in de lucht toen ik hem in zijn vinger beet."

Patiënt tegen de dokter..." Ik ben toch zo gespannen voor die operatie dokter..." Dokter: "Wat dacht u van mij, het is mijn eerste operatie!"

Een jonge man gaat naar de psychiater. "Dokter, ik droom elke nacht dat er twee jonge naakte meiden aan mijn bed komen." Arts: "Ah, en je wil nu dat ik je van deze droom afhelp?" "Nee, niet bepaald," erkent de jonge man, rood aanlopend. "Ik wilde alleen maar vragen of u zou kunnen zorgen dat de ze wat langer blijven."

Er komt een man bij de dokter met een oranje piemel. "Nou," zegt die dokter, "doet u uw broek maar eens omlaag." "Verrek," zegt de dokter, "u heeft gelijk." "Wat doet u eigenlijk voor werk?" "Nou," zegt die man, "ik ben werkeloos." "Nou," zegt die dokter, "wat doe je dan de hele dag." "Nou," zegt die man, "wat denk je, pornofilms kijken en paprikachips eten!"

Jan was aan de drank geweest. Voordat hij ging slapen deed hij zijn tanden en z'n glazen oog in een glas water. s'Nachts kreeg hij dorst en nam een slok water uit het glas. Per ongeluk slikte hij zijn oog door. De volgende morgen ging hij naar de dokter die hem wat pillen gaf met de instructie om zijn stoelgang scherp te controleren. Na 2 weeken was zijn oog nog steeds niet terecht en ging hij weer naar de dokter. "Doe je broek maar eens naar beneden." Zegt de dokter. Zo gezegd zo gedaan. "Nu even bukken." Jan dus bukken en de dokter kijkt eens goed in zijn achterwerk en zegt: "Nee ik kan niets zien." Jan zegt: "Dat is gek, ik kan u wel zien."

Een drukbezette huisarts vraagt de volgende patiënt binnen. Hij schrikt al als ie weer dezelfde man binnen ziet komen. Zo'n vent die altijd denkt dat ie iets ernstigs heeft, maar nooit daadwerkelijk ziek is. De man gaat zitten, en de huisarts vraagt wat hem mankeert. "Dokter, ik voel me niet goed, ik kan niet meer proeven, alles smaakt hetzelfde... alles smaakt naar niks! En ik lieg de hele tijd. Wat kan ik doen?" De dokter denkt nu echt dat de man gek geworden is en vraagt zich af wat ie in godsnaam moet doen. Hij vraagt de man of hij een momentje heeft en verlaat de spreekkamer. Hij loopt naar de wc en schijt een klein potje vol. Eenmaal terug in de spreekkamer geeft ie het potje aan de patient en zegt dat hij hiervan 2 maal daags een lepeltje moet eten, en als het potje leeg is mag hij terugkomen. Een poosje later komt de patiënt weer terug bij de dokter. De dokter vraagt hem hoe het met hem gaat, waarop de man zegt: "Nou dokter, ik weet niet wat u mij gegeven heeft, maar het leek net stront" Waarop de dokter hem onderbreekt en zegt: "Nou beste man, dan bent u genezen, want dan lieg je niet en je hebt je smaak weer terug!" Er komt een man bij de dokter. "Dokter ik denk dat ik geheugenverlies heb." De dokter vraagt: "Van wanneer heeft u dat?" "Wat dokter."

Komt een man bij de dokter. "Dokter mijn vrouw heeft last van watertieten." "Watertieten?" zegt de dokter. "Ja watertieten, iedere keer als ik aan haar tieten zit word ze van onderen nat."

Er komt een vrouw bij de dokter en ze zegt: "Dokter ik heb s s splaakgeblek." Waarop de dokter reageert: "OK, trek je kleren maar uit." De vrouw kijkt hem raar aan maar ze doet het toch. Helemaal naakt vraagt ze aan de dokter: "Dokter ik heb alleen s s splaakgeblek." De dokter negeert haar doet zijn broek op zijn knieen en pakt haar van achteren. De vrouw zegt: "AAHH!" "Goed," zegt de dokter "Kom morgen maar terug voor de B."

Er komt een trompetist bij de dokter en zegt: "Altijd als ik optreed krijg ik een erectie." Na onderzoek geeft de dokter hem een recept en zegt dat hij terug moet komen als over 3 weken de medicijnen niet geholpen hebben. Hij moet dan wel zijn trompet meebrengen. Na drie weken staat de trompetist weer bij de dokter in de spreekkamer. "O" vraagt de dokter, "De medicijnen hebben niet geholpen?" "Nee het heeft niet geholpen." Waarna de dokter vraagt of hij wat wil spelen op zijn trompet. Terwijl de man speelt krijgt hij weer een erectie. "Stopt u maar." zegt de dokter, "Ik hoor het al kutmuziek!"

Dokter: "Uw temperatuur is de laatste dagen behoorlijk gezakt!" Patiënt: "Dat dacht ik al. Ik heb de laatste tijd zulke warme voeten!"

Patiënt: "Dokter, ik heb de hele tijd zoiets raars, ik hoor maar half." Dokter: "Dat bestaat niet, maar ik zal even een testje doen." Zeg mij maar na: "Achtentachtig." Patiënt: "Vierenveertig."

Er komt een vrouw bij de dokter en die zegt: "Dokter, ik heb last van een verkoudheid." De dokter die loopt op d'r af zeg en die knijpt zo in haar borsten. Die vrouw is zwaar beledigd en die roept: "Dokter, wat doet u nou. Bent u helemaal besodemieterd." Zegt die dokter: "Ik werk bij Artsen zonder grenzen."

Een postbode gooit een brief in de bus, zegt de buschauffeur "wat moet ik met die brief"?

Komt een man bij de dokter en zegt "dokter wat heeft u een kleine spreekkamer?" zegt de dokter "man sodemieter op ik zit te schijten?"

[Desmo-devil]

 :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[DeWitte]

staat er toch? :mrgreen:

[Marcel B. Pan Rijder]

De juffrouw op de lagere school zegt: "Ik ga een dier omschrijven, en dan moeten jullie raden wat ik bedoel." En ze begint: "Het loopt op de boerderij en het geeft melk." Jantje zegt: "Een koe." "Dat is goed," zegt de juffrouw, "maar ik bedoelde een geit." Dan zegt ze: "Het loopt op de boerderij, het heeft veren en legt eieren." Jantje zegt: "Een kip." "Dat is goed," zegt de juffrouw, "maar ik bedoelde een eend." Jantje krijgt de pest in en zegt tegen de juffrouw: "Nou geef ik u een raadsel: je stopt 't hard in je mond, en het komt er zacht en vochtig weer uit." De juffrouw krijgt een knalrood hoofd. "Dat is goed," zegt Jantje, "maar ik bedoelde kauwgom!"

[karz]

[Steefke™]

 :D

[DeWitte]

Boze automobilist gooit eigen ruiten in

GRONINGEN - Een 50-jarige man uit Groningen heeft woensdagmiddag de ruiten van zijn eigen auto ingeslagen.

De automobilist werd door de politie aan de kant gezet omdat zijn met folie beplakte zijruiten te donker waren.

Toen hem werd gevraagd de folie ter plekke ter verwijderen, pakte hij een straatklinker en sloeg hij beide ramen in. Hij deed dit om voldoende licht te creëren, zo meldt de politie in Groningen.

De politie kon niet anders dan constateren dat de automobilist nu wel voldoende zicht had, waarop de man zijn weg mocht vervolgen. Wel kreeg hij twee bekeuringen mee; eentje voor de folie en een voor het niet dragen van een gordel.

nu.nl

[QuattroFrits]

De passagier op de achterbank van een taxi buigt voorover en tikt de chauffeur op de schouder om hem een vraag te stellen.
De chauffeur schreeuwt het uit, verliest de controle over het stuur, vermijdt juist een passerende autobus en stopt op het voetpad op enkele centimeters van een winkelraam!
Na enkele ogenblikken van volledige stilte zegt de chauffeur met bevende stem: "het spijt me, maar je hebt me de stuipen op het lijf gejaagd".
De passagier verontschuldigt zich en zegt dat hij werkelijk niet kon voorzien dat een lichte schouderaanraking zulke gevolgen kon hebben.
De chauffeur antwoordt: "Je hoeft je niet te verontschuldigen, het is helemaal mijn fout. Het is mijn eerste dag als taxichauffeur.... tot gisteren heb ik 25 jaar met een lijkwagen gereden."

[QuattroFrits]

LAAT IK EENS KIJKEN OF IK HET SNAP....

ALS U DE GRENS NOORD KOREA ILLEGAAL OVERSCHRIJDT,  WORDT U 12 JAAR IN EEN WERKKAMP OPGESLOTEN.
ALS U DE  IRAANSE GRENS ILLEGAAL OVERSCHRIJDT, WORDT U VASTGEHOUDEN VOOR ONBEPAALDE TIJD.
ALS U DE GRENS VAN AFGHANISTAN ILLEGAAL OVERSCHRIJDT, WORDT U DOODGESCHOTEN.
ALS U DE GRENS VAN SAUDI ARABIË ILLEGAAL OVERSCHRIJDT, ZULT U WORDEN OPGESLOTEN.
ALS U DE GRENS VAN CHINA ILLEGAAL OVERSCHRIJDT, WORDT ER NOOIT MEER IETS VAN U GEHOORD.
ALS U DE GRENS VAN VENEZUELA ILLEGAAL OVERSCHRIJDT, ZULT U WORDEN GEBRANDMERKT ALS SPION EN JE LOT IS BEZEGELD.
ALS U DE GRENS VAN CUBA ILLEGAAL OVERSCHRIJDT, ZUTL U -TOT U ROT- IN EEN  POLITIEKE GEVANGENIS WORDEN GEWORPEN.
ALS U DE GRENS VAN NEDERLAND ILLEGAAL OVERSCHRIJDT, DAN KRIJG JE
 
* EEN BAAN,
* EEN RIJBEWIJS,
* EEN SOCIALE VERZEKERINGSKAART,
* BIJSTAND,
* EEN CREDITCARD,
* HUURSUBSIDIE OF EEN LENING VOOR HET KOPEN VAN EEN HUIS,
* GRATIS ONDERWIJS,
* GRATIS GEZONDHEIDSZORG
* MILJARDEN EURO'S AAN WAARDE VOOR HET AFDRUKKEN VAN DOCUMENTEN EN BROCHURES IN UW EIGEN TAAL EN
* HET RECHT OP HET VOEREN VAN DE VLAG VAN UW LAND TIJDENS HET PROTESTEREN, OMDAT JE VINDT, DAT JE NIET MET GENOEG RESPECT WORDT BEHANDELD.


NEE, IK WILDE ALLEEN MAAR KIJKEN OF IK HET ALLEMAAL WEL GOED SNAPTE...

[QuattroFrits]

Een kerel ligt bloot te zonnen, ergens aan een naaktstrand.

Maar vermits zijn "edele delen" in de loop der jaren niet al te veel zon hebben gezien, legt hij er uit veiligheidsoverwegingen toch maar een strooien hoed over.

Komt er een dame voorbij, uiteraard ook naakt en zij zegt spottend tegen hem: "Als jij een gentleman zou zijn, dan deed je je hoed af voor een dame."

Waarop hij antwoordt: "Als jij niet zo'n lelijk wijf was ging die hoed vanzelf wel af."

[Steefke™]

 

[DeWitte]

u had een container besteld? :lol:

http://www.youtube.com/watch?v=efLCvx0TxrM

[QuattroFrits]

Zeer goed. 

[Mounty]

Geweldig..

[QuattroFrits]

Een zeer goed idee !

Ik ben stomverbaasd dat zoveel mensen tegen de nieuw te bouwen moskee op Ground Zero in New York zijn.
Ik ben van mening dat het 't doel moet zijn van elke Amerikaan, elke Europeaan, ja elke wereldburger, om tolerant te zijn.

De moskee moet toegestaan worden zodat tolerantie uitgedragen wordt.

Dat is de reden waarom ik ook voorstel een homo-nachtclub te openen naast de moskee om zodoende tolerantie te bewerkstelligen vanuit de moskee.

We kunnen de club bijvoorbeeld 'De Turkse Cowboy' noemen.

Daarnaast zou dan een slager gespecialiseerd in varkensvlees moeten komen.
Met voor de deur een barbecue met spare ribs.

Aan de overkant van de straat komt dan een lingerieshop met de naam: Victoria maakt nergens een geheim van.

In de etalage mannequins die de niemendalletjes showen.

Naast de lingeriewinkel is nog wel plek voor een drankwinkel en een videotheek..



Als je ook voor tolerantie bent en je vindt dit een goed plan, stuur dit dan door.