Begin de dag met een lach!

[QuattroFrits]

Fredje heeft een drukke baan en daarnaast is hij heel sportief: twee avonden in de week gaat hij tennissen en elke zaterdag gaat hij golfen.



                                                               


Zijn vrouw dacht: "Hij werkt zo hard, ik zal hem voor zijn verjaardag een speciale verrassing geven."  Ze trakteerde hem op een bezoek aan de plaatselijke stripclub.
Samen gaan ze op weg...



                                 

De portier van de club begroet hen en zegt:
"Hallo Fredje! Hoe gaat het?"
Zijn vrouw kijkt verbaasd en vraagt aan
Fredje of hij hier al eerder geweest is.

"Nee", zegt Fredje,"hij is ook lid van mijn tennisclub!"
Als zij plaats hebben genomen vraagt de serveerster of Fredje het gewoonlijke wil drinken en brengt hem een wijntje.

                 
     
Zijn vrouw zit te draaien op haar stoel en vraagt:
"hoe wist zij dat je wijn drinkt" ?
"Zij herkent mij, want zij werkt ook op de golfclub en na negen holes drink ik altijd een wijntje"! verklaart Fredje.

Dan komt er een stripster naar hun tafel, slaat haar armen om Fredje en wrijft zich zeer wulps tegen hem aan.

                                     

Ze zegt
"Hé Fredje, wil je zoals gewoonlijk de lapdans, grote vent?"   

Fredje's vrouw is nu helemaal over haar toeren,
grijpt haar tas en stormt de club uit.
Fredje kan haar nog net inhalen als zij in een taxi springt en vlak voor zij de deur kan dichtgooien springt hij naast haar op de achterbank.




Wanhopig begint Fredje zijn vrouw te overtuigen dat de stripster zich moet vergist hebben en hem aanziet voor een andere man.

Maar zijn vrouw is helemaal klaar met hem.
Zij scheldt hem uit voor alles wat lelijk is.

Dan draait de chauffeur zich om en zegt:
"Tjonge Fredje, wat heb je deze keer een kreng opgepikt, zeg!"

 

Fredjes begrafenis is a.s. vrijdag!...

[QuattroFrits]

In een treincoupe zitten een Amerikaan, een Arabier, een Nederlander en een Marokkaan.

Staat ineens de Amerikaan op en pakt z'n koffertje, maakt het open en telt het geld dat erin zit. Vervolgens doet hij het koffertje dicht en smijt het koffertje uit het raam, en zegt tegen de anderen: "Het is maar een beetje wat er in zit. In Amerika stikken we van het geld".

Daarop staat de Arabier op en pakt een vaatje olie, ruikt eraan, smijt het vaatje uit het raam en zegt tegen de anderen: "Het is maar een beetje olie wat erin zit. Bij ons in Koeweit stikken we van de olie".

De Marokkaan en de Nederlander kijken elkaar aan, zegt de Marokkaan: "Je waagt het niet, he?!"

[DeWitte]

http://www.youtube.com/watch?v=3o71KV80jh8

[QuattroFrits]

Laten ze net niet zien hoe hij naar beneden wordt geflikkerd.  :twisted:

[DeWitte]

De jager.


Een jager komt in een kroeg die bekend staat binnen het jagerswereldje en waar de nodige trofeeën aan de muur hangen.
Hij raakt in gesprek met wat collega jagers en durft op een zeker moment de gedurfde bewering te doen, dat hij geblinddoekt aan een huid kan voelen
wat voor een dier het is geweest en hoe het dier de dood heeft gevonden.

"Onmogelijk," beweren de andere jagers en zij dagen hem uit het te bewijzen.
Als de man het goed heeft, krijgt hij van iedereen een rondje;
Heeft ie het fout, dan moet hij aan iedereen een rondje geven. Zo gezegd, zo gedaan. De man wordt geblinddoekt en krijgt een huid in zijn handen
gedrukt.

Na enig voelen, zegt hij: "Grizzly beer," en na het betasten van de schotwond:
"Winchester, Kaliber .375 H&H Magnum.- 285 grain Grand Slam kogel."


De jagers zijn stomverbaasd en vervolgens drinkt de man alle drankjes gretig op. Maar.., er bestaat toch enige twijfel en men daagt hem nog een
keer uit.

Een van de jagers haalt een huid uit zijn auto en geeft die aan de geblinddoekte man, die weer begint de huid en de wond te betasten.
"Bengaalse tijger, gedood door een schot met een Mauser Model 2000 Kaliber

9,3 X 64,- 270 grain Naturalis kogel."
Met dit antwoord krijgt hij de handen op elkaar en vervolgens kan hij zich een compleet delirium zuipen.
Zwaar bezopen gaat hij naar huis en kruipt stilletjes naast zijn vrouw het bed in.

De volgende ochtend wordt ie wakker met de nodige koppijn en in de spiegel ziet hij, dat ie een gigantisch blauw oog heeft.
"Ik weet dat ik gisteren knap gezopen heb, maar ik weet absoluut zeker, dat ik niet gevochten heb of me ergens tegen gestoten heb en toch heb ik
een blauw oog?!" zegt hij tegen zijn vrouw.

"Dat klopt," zegt zijn vrouw "dat heb ik gedaan."
"Waarom?" vraagt hij.
"Nou, toen je eenmaal in bed lag, begon je mij een beetje te betasten en te strelen en toen je met je hand aan mijn pruim zat, zei je ineens:

"Stinkdier;  gedood met een bijl."

[Mounty]

   bah..bah.. :mrgreen:

[DeWitte]

De brief:


            Lieve Mona,

Vorige week vertrok ik 's morgens van huis naar mijn werk. Zoals altijd zat mijn man televisie te kijken. Ik reed ongeveer 1,5 kilometer toen de auto er mee stopte.Ik probeerde te starten, de motor ging wel rond maar sloeg niet meer aan. Ik ben toen naar huis teruggelopen en toen ik thuis kwam zat mijn man niet meer op de bank. Wat ik toen boven aantrof had ik zelfs in mijn stoutste dromen niet kunnen denken! Mijn man liep gekleed in mijn lingerie en met mijn ultra hoge pumps en een laag make-up voor de grote spiegel heen en weer te paraderen. Ik ben 36, mijn man is 38 en we zijn al 12 jaar gelukkig getrouwd. Toen ik hem betrapte probeerde hij nog met een smoesje over dat al zijn ondergoed in de was zat enzovoort een uitvlucht te verzinnen, maar de schoenen en de make-up dan? Hij is toen echt helemaal ingestort en heeft bekend dat hij dit al een maand of vier doet. Kan jij mij helpen met mijn probleem ??



            ------------------------



Het antwoord:



Beste schrijfster,



Het zou de automatische choke kunnen zijn, vooral omdat het al zo dicht bij huis gebeurde, anders zou ik gewoon nieuwe bougies laten monteren.



Met vriendelijke groeten,

Mona

[Joker]

 

[SuzukiLimburg]

Hij is leuk, maar wel al heel oud. Volgens alles heeft dit stuk echt in de krant gestaan, alleen niet onder de naam van Mona natuurlijk.

[Joker]

Een man klaagt tegen zijn vriend."Mijn elleboog doet echt pijn,

                       ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet"
             
                        Zijn vriend antwoordt:

                       "Nee, dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die

                       sneller en goedkoper een diagnose kan stellen!".

                       "Je plaats enkel een urinestaal in die computer en

                       die vertelt je onmiddellijk wat er met jou aan de

                       hand is en hoe je het kunt verhelpen! En dat maar voor ene euro.



                 De man denkt, hierbij heb ik niets te verliezen en

                       hij vulde een potje met urine en ging naar de supermarkt.

                       Bij de ingang vond hij de computer.

                       Hij goot het urinestaal in de machine en stak een euro

                       in de daarvoor bestemde gleuf.




                       De computer maakte verschillende geluiden allerlei lichtjes begonnen

                       te flitsen. Na een poosje gleed een smal strookje

                       papier uit de automaat met daarop devolgende tekst:

                       U hebt een TENNISELLEBOOG.

                       Hou de arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk.

                       Binnen twee weken zal de pijn verdwenen zijn.




                       Later op de avond, denkend aan de snelheid waarmee

                       de technologie evolueert en hoe deze machine de

                       medische wereld in de toekomst zal beïnvloeden,

                       begint de man zich af te vragen of hij het apparaat

                       niet in de war zou kunnen sturen.




                       Hij besluit het er op te wagen........




                       Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de

                       uitwerpselen van de hond,

                       samen met de urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter.

                       Om het af te werken masturbeert hij nog eens in het mengsel,

                       sluit het potje af en schudt alles goed door elkaar.




                       Hij snelt naar de supermarkt en giet het mengsel in de

                       machine, steekt een euro in de gleuf en wacht

                       geduldig af....




                       De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een

                       tijdje de volgende analyse:




                       Uw leidingwater bevat te veel kalk.

                       Koop een waterverzachter !!!




                       Uw hond heeft wormen.

                       Geef hem vitamines !!!




                       Uw dochter is aan de drugs.

                       Help haar met een ontwenningskuur !!!




                       Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader.

                       Zorg voor een goede advocaat !!!




                       En als u niet stopt met masturberen, zal uw

                       tenniselleboog nooit genezen!!!

[DeWitte]

Turk rijdt in zijn blitse BMW over de snelweg
als hij opeens bemerkt dat één van zijn
achterbanden lek is.
Hij stopt direct op de vluchtstrook, zet de
waarschuwingsdriehoek neer en haalt
met een diepe zucht de krik en het reservewiel
uit de kofferbak.
Terwijl hij druk bezig is de moeren van het wiel
los te draaien, ziet hij ineens een grote Mercedes
vlak voor zijn auto stoppen.
De bestuurder, een Marokkaan, stapt uit en haalt
uit zijn kofferbak een grote honkbal knuppel.
Vervolgens loopt hij naar de BMW en slaat in een
klap de hele linkerzijruit eruit.
De turk springt op en schreeuwt
'WAT DOE JE ! ?, WAT DOE JE ! ?.
Waarop de Marokkaan kalm antwoord : Zeur niet
Man !  Als jij de velgen neemt, mag ik toch zeker
wel de cd-speler ? 

[DeWitte]

Komt een Marokkaan bij de dokter  en zegt "dokter ik mij de laatste tijd niet goed voel" ,
De dokter vraagt : "Heb je een zorgverzekering "?    Marokkaan : "Nee" .
De dokter zegt,  "Dan toch maar even bloed prikken op het afnamelab, aan de hand dat buisje bloed weten we over  3 dagen wat u mankeert

Na 3 dagen komt de  Marokkaan terug bij de dokter, deze zegt , ik heb goed nieuws en slecht nieuws

Slechte nieuws, je hebt de  Q koorts .

Zegt de Marokkaan , hoe kom ik daar aan    ??????

Zegt de dokter , misschien een zieke geit geneukt ..

"Wat goed nieuws dan", vraagt de Marokkaan.

Zegt de dokter : HEEL JE FAMILIE WORDT GERUIMD .

[DeWitte]

[SuzukiLimburg]

  Leuke combinatie

[QuattroFrits]

Een man komt een bibliotheek en vraagt aan de verkoopster waar het boek "De man is de baas in huis" staat.









De verkoopster bedenkt zich even en antwoordt dan "Op de tweede verdieping bij de sprookjesboeken meneer"