Begin de dag met een lach!

[WhomBom]

maar dat is geen slecht idee  :idea:

zon racerke heeft geem middenbok, en geen cardan... dus t smeren van de ketting kan nogal es minder zijn als effe niemand je ermee helpen kan, moet je wat aankloten met telkes n stukje lopen, stukje smeren, stukje lopen enz.

nu gewoon hoppaaa, zijwiel erop en onder t lopen smeren  :D


(of je koopt/ maakt n paddock stand) :)

[DeWitte]

Iets wat vorige week is gebeurd noemt men?
Verleden tijd.

Iets wat vandaag gebeurd is?
Tegenwoordige tijd

Iets wat volgende week gaat gebeuren is?
Toekomstige tijd.

Een maastrichtenaar iets uitleggen is?
VERLOREN TIJD.

:mrgreen:

[Joepie1958]

No comment :oops:

[DeWitte]

[AngelInMe]

Iets wat vorige week is gebeurd noemt men?
Verleden tijd.

Iets wat vandaag gebeurd is?
Tegenwoordige tijd

Iets wat volgende week gaat gebeuren is?
Toekomstige tijd.

Een maastrichtenaar iets uitleggen is?
VERLOREN TIJD.

:mrgreen:

Hier kan ik me echt in vinden Zometeen es tegen de baas vertellen :lol:

Kun je die niet op een tegeltje bestellen ergens :?: Leuk kerstcadeautje :mrgreen:

[B-Witch]

Windows op zie Mestreechs

[Mounty]

Komt een Blondje dat 5 maanden zwanger is bij de dokter.

Dokter: wat kan ik voor U doen?

Blondje: ik wil aan de pil

Dokter: maar dat is niet nodig want U bent zwanger

Blondje: En toch wil ik het

Dokter: Maar wat is dan de rede?

Blondje:Mijn man heeft een ander gaatje ontdekt en ik wil niet ook nog zo'n bult op mijn rug.

[DeWitte]

------------------------------------------------------------
Seksuele opvoeding...

Juf Marleen van het eerste leerjaar beslist om seksuele opvoeding te geven.
Ze begint met een penis te tekenen op het bord.
Juf: "wie weet wat ik getekend heb?"
Alle kindjes vinden dit wel grappig.
Jantje achteraan in de klas durft toch zijn vingertje op te steken.
Juf: "ja Jantje, zeg eens."
Jantje: "dat is een piemel juf".
Juf: "flink Jantje" maar Jantje blijft lachen.
Juf: "wat is er Jantje?"
Jantje: "wel juf, mijn papa heeft er twee!"
Juf: "ah Jantje, twee?"
Jantje: "ja juf, ne kleine om te plassen en ne grote om mijn mama haar tanden te poetsen!"

------------------------------------------------------------
Boekentas...

Jantje komt naar de school met een abnormaal geladen boekentas.
De boekentas staat bol, volledig opgevuld en Jantje houdt de boekentas stevig vast met beide armpjes.
Juf Carine zegt:" Maar Jantje, zo'n volle boekentas en die zo vasthouden, en ge moest toch niet zoveel boeken meebrengen bij mijn weten !"
Jantje: "nee, juf, nee,"
De juf: "wel Jantje, wat zit er in uw boekentas?"
Jantje: "niks juf, niks",
De juf: "allé Jantje, doe die boekentas open!"
Jantje luistert en opent zijn boekentas en . floep, daar springt een kat uit!!
"Wel Jantje" zegt de juf, "wat heeft dat te betekenen?"
"Wel juf, de behanger is bij ons thuis en die zei tegen ons mama:
Als die kleine naar 't school is, pak ik uw poes !!

------------------------------------------------------------
Slapen...

Juffrouw Lieve vraagt aan de kinderen van de vijfde klas:
"Hoe lang kan een mens leven zonder te slapen?"
Flupke op de eerste rij van de klas zegt: "24 uur".
"Goed", zegt de juffrouw.
Lowieke op de tweede rij zegt 48 uur.
"Goed", zegt de juffrouw.
"En wat denk jij?", zegt de juffrouw tegen
Jantje die aan het dromen is.
"Ik denk", zegt Jantje, "drie weken min een kwartier."
"Alee", zegt de juffrouw, "het zou weeral eens
moeten lukken dat jij zo een onnozel antwoord geeft."
"Luister juffrouw", zegt Jantje, "Jij kunt
zeggen wat je wil, maar ik heb onze pa gisterenavond
tegen ons ma horen zeggen:
we gaan vandaag een kwartier vroeger slapen,
want het is al drie weken geleden

[DeWitte]

Een   antilliaanse vrouw komt binnen om een uitkering aan te vragen.
Ze wordt gevolgd door 15 kinderen.
"WOW", zegt de ambtenaar, "zijn die allemaal van u?"
"Ja, allemaal van mij." zegt de moeder, die deze vraag al duizend keer heeft beantwoord.
Ze draait zich om naar de kinderen en beveelt: "Sascha, ga zitten!", en
alle kinderen gaan zitten.
"Zo", zegt de ambtenaar, " dan vullen we nu samen de aanvraag in. Ik heb de namen van alle kinderen nodig."
"Dit hier is de oudste, hij heet Sascha."
"Goed, en de volgende?"
"Deze hier heet ook Sascha."
De ambtenaar fronst de wenkbrauwen, zucht, en schrijft verder.
De volgende zoon heet ook Sascha, net zoals de volgende vier...
Dan is de oudste dochter aan de beurt. Zij heet ook Sascha.
"Goed," zegt de ambtenaar, " ik neem aan dat alle kinderen Sascha
heten?"
"Ja, dat maakt de zaak makkelijker." zegt de moeder. "Als d e kinderen op

moeten staan om naar school te gaan, roep ik: 'Sascha, opstaan!', en
wanneer het avondeten klaar is, roep ik ook alleen 'Sascha, eten!' en dan
komen alle kinderen aangelopen. Wanneer een van de kinderen de straat op
rent, roep ik alleen maar 'Sascha, stop!' en alle kinderen blijven staan.
De kinderen allemaal 'Sascha' noemen, was het beste idee, dat ik in jaren
heb gehad."
De ambtenaar denkt even na en vraagt dan bedenkelijk: "En wat als je
maar een kind wil roepen en niet de hele groep?"
"O, dat is heel eenvoudig, dan roep ik gewoon de achternaam!"

[standuc]

Van onze Egyptische verslaggever.

Wat werk betreft is het nog steeds erg rustig hier in Cairo, en ook in de liefde wil het nog niet zo vlotten : en ik kan de ware maar niet vinden. Er zijn natuurlijk hier in Egypte vrouwen die misschien diep in hun hart iets verder zouden willen , maar ze  mogen gewoon van hun geloof niet.  ( 80% van de mensen is Moslim , en de andere 20% is Grieks-Achterbax )
Nu had ik gisteren chance dacht ik en ben ik met een moslimmokkel op stap geweest , maar ik geloof  toch dat het een egyptisch blondje was :
aan het eind van de avond zitten we in mijn auto . Ik had een mooi rustig plekje gevonden in een fata morgana achter de pyramides , dus ik wist dat niemand ons kon zien , en we niet gestoord zouden worden.
We beginnen wat te friemelen dus ik denk : "dat gaat goed , daar is wel meer uit te halen". Dus ik zeg tegen haar : "heb je misschien zin om op de achterbank te gaan zitten ? "
"Nee", zegt ze. "Ok ", denk ik , "misschien is ze er nog niet helemaal klaar voor."
Zij trekt haar Burkah uit , begint aan mijn hemd te knopen , de ramen beginnen te beslaan en ik vraag opnieuw: "Heb je misschien zin om op de achterbank te gaan zitten?" Weer is haar antwoord: "Nee."
De sfeer wordt steeds intiemer , en na een aantal minuten  zweten we allebei als otters.
"NU", denk  ik. " Nu moet het gaan gebeuren! En ik vraag weer : "  Heb je dan nu eindelijk zin om op de achterbank te gaan zitten?" Neehee", zegt ze opnieuw. Totaal gefrustreerd vraag ik : "Waarom niet?" Waarop zij antwoordt: "Omdat ik liever gezellig hier bij jou blijf zitten........"

Salamaleikum  JOHN




--------------------------------------------------------------------------------

[DeWitte]

ja ik had het net ook gelezen, die heeft een pan aaf

[standuc]

Fijne vent die Sjonnie

[Karin]

[Karin]

Er was eens een vrouw, die werkelijk stapelgek was op
bruine bonen.
Het was het liefste wat ze at, maar helaas, bruine bonen hebben
altijd een vervelende bijwerking die bekend is.

Op een dag ontmoette ze een man en werd verliefd op hem. Toen het er op begon te lijken
dat ze zouden gaan trouwen, zei ze tegen zichzelf: "Hij is zo'n zachtaardige en lieve man,
hij vindt het vast vervelend als ik zo reageer na het eten van bruine bonen"
Daarom bracht ze een geweldig offer. Ze besloot nooit meer bruine
bonen te eten.

Een paar maanden nadat ze getrouwd waren, was ze op weg van
haar werk naar huis. Omdat ze op het platte land woonden, belde ze haar man en vertelde hem
dat ze naar huis moest lopen en dat het wel een uurtje kon duren. Haar man antwoordde dat ze
rustig aan kon doen en dat hij een verrassing voor haar had.

Onderweg naar huis kwam ze langs een klein restaurantje.
Voor het terras stond een bord: Vandaag: Bruine Bonen!
Het water liep haar in de mond en het lukte haar niet om gewoon
door te lopen.
Omdat ze nog een paar kilometer moest lopen, bedacht ze dat ze de
vervelende effecten van de bonen er wel uit gelopen zou hebben, als ze
thuis zou komen.
Daarom ging ze het restaurant binnen en verorberde 3 grote porties
bruine bonen. Daarna knalde ze werkelijk naar huis, maar toen ze
thuikwam, voelde ze dat ze alles weer onder controle had. Haar man stond haar
opgewonden op te wachten.

Liefste, ik heb een verrassing bij het diner van vanavond!
Hij bond haar een blinddoek voor en bracht haar naar een stoel
bij de eettafel. Net op het moment dat hij haar de blinddoek wilde
afnemen ging de telefoon. Hij liet haar beloven om de blinddoek op te
houden tot hij terug was en ging naar de zitkamer om de telefoon
aan te nemen.

De bruine bonen bleken nu toch nog na te werken en de druk werd
al snel ondraaglijk. Terwijl ze haar man in de andere kamer hoorde
bellen, besloot ze gebruik te maken van deze kans.
Ze ging op een bil zitten en liet er een ontsnappen.
Het was niet alleen een verschrikkelijke harde, maar het stonk nu in de kamer naar een
tractor die met een lading mest door het riool had gereden. Op de tast pakte ze een
servet en ververste de lucht door om zich heen te wapperen.
Toen ging ze op haar andere bil zitten en maakte een serie van 3.
De lucht in de kamer deed haar denken aan
bloemkool die urenlang had staan koken. Terwijl ze met gespitste oren naar het
telefoongesprek in de andere kamer luisterde, ging ze door van de ene bil op de andere,
onderwijl de meest verschrikkelijke scheten
producerend. Toen ze haar man afscheid hoorde nemen van degene die hem gebeld had,
wapperde ze nog enkele malen stevig met haar servet in het rond.

Hierna legde ze het servet op haar schoot en legde haar handen er
gevouwen boven op, met een tevreden glimlach om haar lippen.
Ze zag er heel onschuldig uit toen haar man terugkwam, die
zich verontschuldigde voor het feit dat het zolang geduurd had.
Hij vroeg of ze niet stiekem onder de blinddoek had
doorgekeken, maar ze verzekerde hem dat ze al die tijd de blinddoek voor haar ogen had laten zitten.
Toen verwijderde haar man de blinddoek.... en....

Rond de tafel stonden 12 gasten met een glas champagne in
de hand, terwijl ze riepen:
V e r r a s s i n g ! ! !

[DeWitte]