Begin de dag met een lach!

[DeWitte]

EEND met whisky

Ingrediënten voor 2 personen:
1 middelgrote eend
2 grote flessen whisky single malt
spekreepjes
olijfolie
peper en zout

De eend larderen en de binnenkant inwrijven met peper en zout. De oven
10 min. voorverwarmen op 180 graden. Een longdrinkglas voor de helft
vullen met whiskey. De whiskey opdrinken gedurende het voorverwarmen
van de oven. De eend op een vuurvaste schotel leggen en tweede glas
whiskey inschenken.

Het tweede glas whiskey opdrinken en de eend in de oven leggen. Na 20
min. de oven op 200 graden zetten en twee glaven vullen met whiskey.
De glaven opdrinken en de scherven ven het eerste glav oplaapen. Nog
een half glav insjenke en opdlinke. Na een halff uul de hoven opedoen
en deent sjekkn. Blantwondezalf in de padkamer ganaale en op de
povekant van de linkerand toen.

Deent opraape en met nen nantdoek de blantwondezalf van deent veege.
Deent nognns oprape en dove opedoen. De twiedde fles biski pedoen en
overeinzette, opstaan van de floer en vettspek ondrde kas vege. Nogis
opstaan van de floer entochma blijve sitte. De bles op de grondzette,
uide bles drinke wande glave sijn of op of abot.

Denove aftette, dooge sluite en omfalle.

[DeWitte]

Dit verhaal speelt zich af bij een Maastrichts koppel en gaat over een
vrouw die er nooit in slaagt klaar te komen wanneer ze met haar man
de liefde bedrijft.

Op een dag zegt ze hem : "Schat, deze nacht heb ik een ongelooflijke
droom gehad.
We waren in volle aktie en ondertussen zat er bovenop de kleerkast
een neger die met een grote waaier voor afkoeling zorgde. Ik heb toen
een ongelooflijk orgasme gehad!"

Dus besluit het koppel om haar droom te concretiseren. In Maastricht
aan een verkeerslicht staat een kast van een neger; ze  stellen hem,
tegen betaling, hun plan voor en hij aanvaardt om te "ventileren"
terwijl zij neuken.

Thuis gekomen gaan ze direkt naar de slaapkamer. Het paar begint te
neuken, terwijl de neger de waaier bedient.
Spijtig genoeg zonder resultaat. De vrouw komt nog steeds niet klaar.

Vervolgens stelt zij aan haar man voor om te ruilen met de neger.
Ietwat verbaasd van dit voorstel, stemt haar man uiteindelijk toch toe.
Aldus gebeurt en de man neemt plaats op de kleerkast met de waaier
ter hand om te ventileren. Korte tijd later begint de vrouw
te huilen van genot en krijgt een dijk van een orgasme, terwijl haar man nog
steeds verrukt met die waaier tekeer gaat.
Als ze beide klaar zijn komt de man terug van op zijn kleerkast, gaat
naar de neger en zegt :

"Heb je nu gezien hoe je moet ventileren? Stomme neger!"  

[Joepie1958]

Beste Dwars,

Ik dacht dat dit topic alleen voor grapjes was,
wil je dan ook geen waargebeurde verhalen hier weergeven :D  :D  :D  :D  :D

[Mounty]

[B-Witch]

Een man wil ook wel eens naar de hoeren.
Voor het eerst gaat hij naar de Wallen in Amsterdam.
Bij de eerste de beste hoerentent belt hij aan.
Een schuifje in de deur gaat open en een zwoele damesstem zegt: 'Ja?' Dan zegt de man: 'Ik kom hier om eens flink genaaid te worden.'
De vrouw zegt: 'Meneer, dit is een besloten club. U moet eerst 250 gulden door de brievenbus betalen.'
De man haalt zijn portemonnee tevoorschijn, en propt 250 gulden door de brievenbus.
Hij wacht een minuut, twee minuten, vijf minuten, maar er gebeurt niets. Dan belt hij weer aan. Het schuifje in de deur gaat open en een zwoele vrouwenstem zegt: 'Ja?'
De man zegt: 'Ik kom hier om eens flink genaaid te worden.' Zegt de vrouwenstem: 'Alweer?'  

[DeWitte]

En je dag kan niet meer stuk!!! (wel geluid aan)

I LIKE YOU  

[DeWitte]

auch ein Mercedes kan fahrfreude bringen :mrgreen:

[Herr Tod]

Defensie ruimt op! Nu in de aanbieding!

Lawinepijl



Drie schots luchthuiler



Babypijltje



Voetzoeker



Vuurwerkbom



:twisted:

[B-Witch]

Dit shirt, krijg je zeker bijgeleverd

[B-Witch]

[B-Witch]

Ik ben geen.....
Een vrouw zegt tegen haar man voordat hij naar zijn werk gaat: "Mijn nachtlampje doet het niet. Zou jij daar straks even naar willen kijken?"
Geïrriteerd wijst de man naar zijn voorhoofd en zegt: "Staat hier soms 'elektriciën'? Nee toch?!"
Als de man 's avonds weer thuis komt zegt de vrouw tegen haar man: "Heb je gezien dat het tuinhekje niet goed opengaat? Kun je daar zo even naar kijken?"
Weer wijst de man geïrriteerd naar zijn voorhoofd: "Staat hier soms 'timmerman'? Nee toch?!"
De volgende ochtend lekt de kraan in de badkamer. Wederom vraagt de vrouw aan haar man om daar even naar te kijken. Opnieuw wijst de man geïrriteerd naar zijn voorhoofd. "Staat hier soms 'loodgieter'? Nee toch?!"
Als de man 's avonds thuis komt doet het tuinhekje het weer prima. Als hij zich gaat wassen blijkt dat de kraan ook niet meer lekt. En wanneer hij naar bed gaat knipt zijn vrouw demonstratief het nachtlampje aan. "Heb jij dat allemaal zelf gemaakt?", vraagt de man verbaasd.
"Nee", zegt de vrouw, "ik heb gevraagd of de buurman het wilde doen. Dat wilde hij wel, maar dan moest ik een taart voor hem bakken of een nummertje met hem maken."
"En....heb je een taart voor hem gebakken?" vraagt de man.
Geïrriteerd wijst de vrouw naar haar voorhoofd en zegt: "Staat hier soms 'bakker'?"  :twisted:

[Karin]

[Karin]

[Karin]

[Mounty]

ben jij dat ??