Begin de dag met een lach!

[d'r Blieje]

Een man komt met zijn vrouw bij de dokter:

man: Dokter, ik heb een probleem. Ik kan hem niet meer omhoog krijgen.
dokter: Hmmm...Mevrouw, zou u uw blouse uit willen trekken.

Verbaasd kijkt de vrouw naar de dokter en begint daarna haar blouse uit te trekken.

dokter: Zou u ook uw broek uit kunnen trekken?

De vrouw doet het.

dokter: Zou u ook de rest uit kunnen trekken?

De vrouw stond nu helemaal naakt in de spreekkamer.

dokter: U kunt zich weer aankleden, mevrouw
man: En dokter?
dokter: Het ligt niet aan u meneer. Het lukt mij ook niet om een stijve te krijgen...

[d'r Blieje]

We horen altijd "de regels" van de vrouwelijke kant. Nu horen we de regels van de mannelijke kant. En alles is regel nummer 1.

Let op... Dit is ons STREVEN.

1- Borsten zijn om naar te kijken en daarom doen we dat. Probeer dat niet te veranderen.
1- Leer met de toiletzitting om te gaan. Je bent een grote meid. Staat hij omhoog, laat hem neer. Wij willen hem omhoog, jullie willen hem naar beneden. Jullie horen ons ook niet klagen als hij naar beneden staat.
1- Zondag = sport. Net als volle maan of Eb en Vloed. Laat het zo!
1- Winkelen is GEEN sport. En NEE zo gaan we er ook nooit over denken.
1- Huilen is chanteren.
1- 'Ja' en 'Nee' zijn perfecte acceptabele antwoorden op eigenlijk alle vragen.
1- Kom naar ons met problemen die je echt opgelost wilt zien. Dat is wat we doen. Sympatie is waar je vriendinnen voor zijn.
1- Hoofdpijn die al 17 maanden duurt is een probleem. Ga naar een dokter.
1- Alles wat we 6 maanden geleden hebben gezegd is niet meer bespreekbaar in een argument. In feite alle commentaar is nihil en verlopen na 7 dagen.
1- Als je denkt dat je dik bent zal je dat waarschijnlijk ook wel zijn. Vraag het niet aan ons.
1- Alles wat we zeggen kan 2 kanten op. En als de ene kant je boos of kwaad maakt bedoelen we de andere kant.
1- Of je zegt ons wat te doen, of hoe je het gedaan wilt hebben. Niet allebei. Als je het zelf beter weet, doe het dan zelf.
1- Als je wat wilt zeggen, doe dat dan tijdens de reclame.
1- Christopher Columbus vond zijn eigen weg.. Wij ook.
1- Als het jeukt, dan krabben we. Dat doen we.
1- Als we vragen of er wat is en jij zegt "niks", dan doen we alsof er niets mis is. We weten dat je liegt, maar het is geen discussie waard.
1- Als je een vraag stelt waar je geen antwoord op wilt hebben, verwacht dan een antwoord dat je niet wilt horen.
1- Als we ergens heen gaan, alles staat je goed. Echt.
1- Vraag ons niet waar we aan denken tenzij je bereid bent om te praten over onderwerpen als: Sex, Sport of Motoren.
1- Je hebt genoeg kleren.
1- Je hebt te veel schoenen.
1- Ik ben in vorm. Rond is ook een vorm.
1- Bedankt dat je dit wilde lezen; Ja ik weet het, ik moet vannacht op de bank slapen, maar weet je dat wij mannen dat niet eens erg vinden. Het is net als kamperen.


Geef dit door aan zoveel mogelijk mannen - Om ze te laten lachen.
Geef dit door aan zoveel mogelijk vrouwen – Kunnen ze wat leren.

Dè da

[Herr Tod]

Jajoa... zoe is dat! :lol:

[Herr Tod]

Gebietst van het Bandit forum...

--- New Husband Store ---

A store that sells new husbands has just opened in New York City, where a woman may go to choose a husband. Among the instructions at the entrance is a description of how the store operates.

You may visit the store ONLY ONCE! There are six floors and the attributes of the men increase as the shopper ascends the flights.

There is, however, a catch: you may choose any man from a particular floor, or you may choose to go up a floor, but you cannot go back down except to exit the building!

So, a woman goes to the Husband Store to find a husband.

On the first floor the sign on the door reads:

Floor 1 - These men have jobs.

The second floor sign reads:

Floor 2 - These men have jobs and love kids.

The third floor sign reads:

Floor 3 - These men have jobs, love kids, and are extremely good looking.

"Wow," she thinks, but feels compelled to keep going.

She goes to the fourth floor and sign reads:

Floor 4 - These men have jobs, love kids, are drop-ead good looking and help with the housework.

"Oh, mercy me!" she exclaims, "I can hardly stand it"

Still, she goes to the fifth floor and sign reads: .

Floor 5 - These men have jobs, love kids, are drop-dead gorgeous, help with the housework, and have a strong romantic streak.

She is so tempted to stay, but she goes to the sixth floor and the sign reads:

Floor 6 - You are visitor 31,456,012 to this floor. There are no men on this floor. This floor exists solely as proof that women are impossible to please. Thank you for shopping at the Husband Store.



A New Wives store opened across the street.


The first floor has wives that love sex.

The second floor has wives that love sex and have money.

The third through sixth floors have never been visited.

[SuzukiLimburg]

Een herder hoedt zijn kudde schapen op een veld ver en verlaten als hij een blinkend nieuwe BMW 645
cabrio in een stofwolk ziet naderen. De bestuurder, een man elegant gekleed in een
pak van Versace, schoenen van Gucci, een bril van Ray Ban en een stropdas van Yves
Saint Laurent, stopt, leunt uit het raam en vraagt aan de herder; "Als ik jou precies vertel hoeveel
schapen jij hebt, krijg ik er dan eentje van je?",.
De herder kijkt de yup aan en zegt: "ok, waarom niet".
De yup trekt onmiddellijk zijn laptop van Dell op schoot en verbindt deze
via bluetooth met zijn mobieltje van Proximus. Hij maakt een gprs
verbinding met internet, surft naar een website van NASA en selecteert een
navigatie systeem om zijn exacte positie te bepalen. Hij stuurt vervolgens
de data naar een andere satelliet van NASA, die het hele gebied scant en
hem een ultra scherpe foto stuurt. De yup opent Adobe Photoshop en stuurt
de foto naar een laboratorium in Hamburg dat hem na enkele seconden een
E-mail stuurt op zijn Palm Pilot met de bevestiging dat de foto is bewerkt
en opgeslagen. Via een ODBC connectie maakt hij verbinding met een MS-SQL
database en in een sheet van Excel met honderden ingewikkelde formules
laadt hij alle data via de E-mail van zijn Blackberry. Na enkele minuten
genereert het programma een antwoord van 150 pagina's in kleur en de yup
drukt deze af op zijn mini HP laserjet.
Hij kijkt de herder aan en zegt: "je hebt exact 1586 schapen".
"Dat klopt", zegt de herder, "je mag dus een schaap uitzoeken".
De yup stapt uit, zoekt een dier uit en doet hem in zijn achterbak.
Dan zegt de herder: "he, als ik jouw beroep raad, geef je dan m'n dier
terug?"
De yup denkt even na en zegt: "ok, waarom niet".
De herder zegt: "je bent een manager".
"Ongelooflijk", zegt de yup, "hoe weet je dat".
"Da's niet zo moeilijk", zegt de herder, "je verschijnt terwijl niemand
daarom gevraagd heeft, je stelt een vraag waar niemand op zit te wachten en
je wilt betaald worden voor het antwoord, terwijl ik dat antwoord al weet.
Bovendien begrijp je geen flikker van mijn werk. Dus geef mijn hond terug"

[AngelInMe]

Ik ken ze al maar het blijft leuk

[QuattroFrits]

:D Ik heb een nieuwe brandstofmeter gekocht.
Geeft echt perfect aan. :D


:shock:  :shock:  :shock:

[B-Witch]

Een oudere priester heeft een jongere collega op bezoek.
Tijdens het avondeten bemerkt de jonge priester het bevallige figuur van de huishoudster.
Hij weet niet wat hij zich bij de relatie van de oudere priester met diens huishoudster moet voorstellen.
De oude priester bemerkt de blik in de ogen van de jonge priester en verzekert hem dat er niets gaande is tussen hem en zijn huishoudster.

Een week later merkt de huishoudster op dat er al een week een sauslepel ontbreekt.

De oudere priester schrijft hierop een brief naar zijn jonge collega:
"Ik zeg niet dat je de sauslepel hebt meegenomen, maar ik zeg ook niet dat je hem niet hebt meegenomen; een feit is wel dat hij nu al een week ontbreekt."

Enkele dagen later ontvangt de oudere priester een antwoord: "ik zeg niet dat je met je huishoudster slaapt en ik zeg ook niet dat je niet met haar slaapt, maar feit is wel dat als je in je eigen bed sliep, je hem nu al wel gevonden zou hebben.

[AngelInMe]

[DeWitte]

>Amsterdam mei 2004
>
>Na opgravingen in de Russische bodem tot een diepte van 100 meter hebben
>
>Russische wetenschappers resten gevonden van koperdraden, met een
>geschatte
>leeftijd van zo'n 1000 jaar. De Russen hebben hieruit de conclusie
>getrokken
>dat hun voorouders reeds 1000 jaar geleden beschikten over een
>kopernetwerk!
>
>Om niet achter te blijven zijn Amerikaanse wetenschappers ook hun bodem
>gaan afgraven waarbij ze op een diepte van 200 meter resten van
>glasvezels
>aantroffen. Deze vezels bleken na onderzoek zo'n 2000 jaar oud te zijn,
>waaruit de Amerikanen concludeerden dat hun voorouders reeds 2000 jaar
>geleden al een zeer geavanceerd digitaal fiber netwerk in hun bezit
>hadden.
>En dat zo'n 1000 jaar voor de Russen...
>
>Een week later hebben de Belgen het volgende rapport gepubliceerd:
>"Na opgravingen in de Belgische bodem, tot op een diepte van 5000 meter,
>hebben Belgische wetenschappers helemaal niets gevonden."
>De Belgen concluderen hieruit dat zo'n 5000 jaar geleden de Oude Belgen
>reeds in het bezit waren van een draadloos netwerk."

[DeWitte]

Jezus cries when you touch yourself  :shock: tsja dat krijg je ervan

[Mounty]

Er komt een vrouw bij de dokter en ze zegt tegen hem:
"Dokter, ik zit met een probleem, mijn man heeft namelijk een kleine piemel en elke keer als ik bijna op mijn hoogtepunt ben dan floept hij er uit!"
"Tja", zegt de dokter, "dat is erg lastig, nou weet je wat?
Neem je man morgen maar mee, dan zie ik jullie om half 11 wel hier, ik heb nog wel een idee."
De volgende dag staan mevrouw en meneer bij de dokter!
"Tja", zegt de dokter nadat hij naar de kleine piemel van meneer heeft gekeken, "ik zie het al
daar is maar 1 oplossing voor.
Bij mevrouw een metalen plaatje in d'r doos en bij meneer een magneetje in zijn eikel."
Zo gezegd, zo gedaan....
Enkele weken later komt mevrouw de dokter tegen in de supermarkt.
"Nou", zegt de dokter, "en is het nog een beetje gelukt?"
"Ja", zegt de mevrouw, "geweldig ik heb elke keer mijn hoogtepunt want hij floept er niet meer uit door het magneetje."
"En hoe is het met uw man vraagt de dokter?"
"Nou niet zo goed", zegt de vrouw, "hij is al drie keer gearresteerd."
"Hoe kan dat dan?", vraagt de dokter.
"Nou", zegt de vrouw, neem nou de laatste keer, we waren in het zwembad en toen liep er een klein meisje met een BEUGELTJE........"

[AngelInMe]

Een man was zijn gazon aan het maaien toen hij zijn aantrekkelijke blonde buurvrouw buiten zag komen en naar haar postbus lopen.
Ze opende de bus, sloeg ze weer dicht en stormde terug naar binnen. Wat later kwam ze  terug  buiten, ging naar de bus, opende ze en sloeg ze dicht. Duidelijk kwaad  liep ze terug naar binnen.
Toen de man zich klaarmaakte om de kantjes te maaien kwam het blondje voor de derde keer buiten, liep naar haar bus, opende ze en sloeg ze nog harder dan tevoren dicht.

Door haar optreden in de war gebracht vroeg de man haar: "Is er iets mis?"

Waarop het blondje: "Zeer zeker is er iets mis. Mijn stomme computer blijft maar melden:
ER IS POST VOOR U!!!"

[B-Witch]

Twee mannen zitten op een motor. De ene heeft het koud, en vraagt wat hij daar
aan kan doen. De andere motorrijder weet wel een oplossing: 'Keer je jas om, dan
zit je kraag wat hoger'. De man doet dat en het heeft resultaat. Maar even later
botsen de mannen op een tractor. Door de klap raken ze allebei buiten westen.
De boer in de tractor is ongedeerd en belt snel een ambulance. Als de ambulance
arriveert vraagt een van de broeders: 'Leven ze nog?'

'Nou', zegt de boer. Die
ene die redt het wel, maar van die ander zat zijn hoofd verkeerd om. Toen ik het
net omdraaide ging hij dood.

[B-Witch]

De doodstraf!

===================================================
Een Antwerpenaar, een West-Vlaming en een Limburger wachten in de States in de
zogenaamde 'Death Row' op de uitvoering van hun doodstraf. De
gevangenisdirecteur geeft hun alledrie de keuze:
1. dood met de kogel
2. dood
door ophanging
3. een injektie met het AIDS-virus

De Antwerpenaar zegt, 'Schiet
moa mor recht tusse man twie oegen', en 'BANG'... den Antwerpenaar dood. De
West-Vlaming zegt, 'Hangt mi mar op an een 'koor'ke', en SNAP'..de West-Vlaming
dood. De Limburger knipoogt en zegt, 'Injekteeer mich maaar met dien
Aids-toestand!'. De beul dient hem zijn injektie toe. De Limburger valt al
lachend op de grond, en zegt 'Geeef mich nog maaar wa van dien Aids-dinges', en
de beul voert uit. De Limburger lacht nu zo hard, dat hij  kronkelt van plezier.
De beul vraagt  hem: 'Wat mankeer jij in feite, kerel ?' Waarop de Limburger:
'Ich heb een condoom aan, joeng!'