Begin de dag met een lach!

[SuzukiLimburg]

Etentje bie Mc Donalds

Twei grunnegers zit'n soamen bie McDonalds.
Zegt de ain tegen de aander:
"Zeg, let doe aiglieks wel ains op cholesterol? "
Zegt de aander: " Joazeker, aas ik op de WC zit "
" Aast doe op de WC zitst?"
"Joa, daan zit ik op de pot, kiek 'n beetje om mie hin,
zug wc-papier en denk doan: goh, leste rol! "

[AngelInMe]

die moet ik onthouden :lol:

[B-Witch]

Na uren acrobatische sexs gehad te hebben met een blondje gaat Rob naar de koelkast om wat te drinken.Omdat er niks anders is pakt hij de melk.Hij realiseerd zich dat zijn lul ook wel erg heet is, en hij  hangt hem in de melk net als het blondje binnen komt, zegt ze "ik heb mezelf altijd al afgevraagd hoe jullie bij vullen....."

[QuattroFrits]

De Paus  is in Afrika om een paar dagen tot rust te komen.

   Zijn  Pausmobiel rijdt langs een rivier als hij plotseling een  enorm
   gekrakeel hoort ergens langs de oever.
   Ze rijden er  naartoe, en daar aangekomen ziet de Paus een  marokaan in het  water, die in grote paniek probeert te ontkomen aan de kaken  van een 4 meter  lange krokodil.
   Op hetzelfde moment komt er  een speedboat aangevaren, met daarin 3  blanke mannen. Eén van de  mannen schiet onmiddellijk op de krokodil en raakt hem in de kop,  waardoor het beest stil in het water komt te liggen. De andere  2 mannen trekken de drenkeling, bloedend en half bewusteloos, uit  het  water en  beginnen met roeispanen op de krokodil in te  slaan.
   Vervolgens trekken ze ook de inmiddels dode krokodil uit  het water.
   Plotseling horen de mannen iemand schreeuwen dat ze  naar de kant
   moeten komen. Het blijkt de Paus te zijn.
   Eens de  mannen bij de Paus zijn aangekomen zegt deze "Ik geef U mijn zegen voor deze dappere en onbaatzuchtige redding. In deze wereld  waar discriminatie nog steeds aan de orde van de dag is, is uw  optreden een  verlichtend voorbeeld voor de manier waarop alle  landen en rassen met elkaar in harmonie zouden moeten  leven."
   Hij geeft allen de zegen en rijdt weg in een wolk  zand.
   Nadat de Paus is weggereden zegt de man met het geweer,  "Wie was dat  eigenlijk?"
   Zegt een van de anderen, "Dat is  Zijne Heiligheid de Paus, hij staat
   in  direct contact met God en  heeft toegang tot Zijn oneindige wijsheid. "
    "Wel, wel" zegt de schutter,  "hij weet in ieder geval geen moer over
   de  jacht op  krokodillen.



    Is ons aas nog bruikbaar of  moeten we een nieuwe
   Marokkaan in het water  gooien?

[DeWitte]

Na uren acrobatische sexs gehad te hebben met een blondje gaat Rob naar de koelkast om wat te drinken.Omdat er niks anders is pakt hij de melk.Hij realiseerd zich dat zijn lul ook wel erg heet is, en hij  hangt hem in de melk net als het blondje binnen komt, zegt ze "ik heb mezelf altijd al afgevraagd hoe jullie bij vullen....."

[Mounty]

Een Amsterdamse loodgieter krijgt een opdracht om een w.c. te repareren in de mercatorbuurt.

Hij belt aan, en er komt een vrouw met hoofddoek over het balkon hangen, en roept: Wat jij moet hiero?

Loodgieter: Is er hier misschien een schijthuis dat niet wilt werken?

Waarom de vrouw zich omdraait, en naar binnen roept:

Achmed, voor jou, sociale dienst!!!

[B-Witch]

Een jonge priester wordt na zijn eerste Heilige Mis bij meneer pastoor geroepen.
Pastoor: "Voor de eerste keer deed je het helemaal niet slecht, maar ik moet
je toch met klem verzoeken de volgende keer beter op je woorden te letten."
Priester: "Maar Eerwaarde, kunt u mij dan ook zeggen wat ik fout gedaan heb?"
Pastoor: "Tijdens de Heilige Communie zei je bij het uitreiken dan de hosties
iedere keer keurig 'Het Lichaam van Jezus Christus', maar toen die jonge blonde
vrouw aan de beurt was, zei je "Jezus Christus, wat een lichaam."

[d'r Blieje]

Een jonge buikspreker heeft een optreden in een club, met zijn pop op de knie.

Hij gaat door zijn gebruikelijke materiaal van domme blondjes moppen,
tot een grote forse blondine voor in de zaal opstaat en problemen begint te maken.

"Okay eikel, ik heb nu wel genoeg gehoord van je denigrerende blondinemoppen!
Wat doet jou denken dat je van vrouwen op die manier een stereotype kan maken?
Wat hebben de fysieke attributen te maken met de waarde van een menselijk wezen?
Het zijn klootzakken zoals jij die ervoor zorgen dat ik niet gerespecteerd wordt in de maatschappij,
dat ik niet mijn volledig potentieel als mens kan ontplooien...

Allemaal omdat jij denkt dat discriminatie in de naam van humor moet kunnen!"



Verbouwereerd begint de buikspreker zich te verontschuldigen, maar de blondine onderbreekt hem:



"Hou jij je erbuiten, ik heb het tegen die sukkel op je knie!"

[DeWitte]

Schat, je hebt het raampje weer laten openstaan... :lol:



deze al gezien trouwens? 8)

[B-Witch]

'Waarom heb jij tegen paps gezegd dat ik vannacht zo laat thuiskwam?' klaagt een broer tegen zijn zus. 'Ik heb helemaal niet gezegd dat je laat thuiskwam. Ik heb alleen maar gezegd dat ik te druk bezig was met het ontbijt, zodat ik niet op de klok kon kijken toen jij thuiskwam

[B-Witch]

De kantoren in Amsterdam gaan uit. Het is bij de tramhalte een gedrang van jewelste. Een jongeman wordt tegen een blonde schoonheid gedrukt. Na een paar minuten vraagt zij: "Hé, bent u dat die zo tegen mij aandrukt? Wat ik daar allemaal voel ..." "Het spijt me, maar ik kan niet anders", antwoordt de knul. "En wat u daar voelt is een rol met geld. Het salaris is namelijk vandaag uitbetaald." "Dat kan wel zo wezen", zegt de blonde slim, "maar dan heeft u tussen de Rozengracht en de Dam zeker een forse salarisverhoging gekregen!"

[DeWitte]

> > Wetenswaardigheden....
> >
> > Volgens de wet mogen de LIBANESE mannen seksuele betrekkingen hebben
> > met dieren, op voorwaarde dat ze van het vrouwelijke geslacht zijn.
> > Seksuele betrekkingen met een mannelijk dier is een misdrijf, waarop
> > de doodstraf staat .
> >
> > Volgens de wet mag in BAHREIN een dokter van het mannelijke geslacht
> > een vrouw aan een gynecologisch onderzoek onderwerpen, zonder echter
> > haar genitaliën te bekijken, tenzij via reflectie in een spiegel. (wat
> > een
> > volk)
> >
> > Het is de MUSELMANNEN verboden de genitaliën van een lijk te bekijken,
> > en dat geldt ook voor de begrafenisondernemers. De seksuele organen
> > van de overledene moeten steeds bedekt blijven met een baksteen of een
> > stuk hout. (een baksteen ?)
> >
> > In INDONESIE wordt masturbatie gestraft met onthoofding . (zou men dat
> > in het westen doen , bleef er niemand over )
> >
> > In GUAM zijn er mannen, wier vast werk erin bestaat het land af te
> > gaan en jonge maagden te ontgroenen, waarvoor ze door deze laatsten
> > betaald worden. En het motief ? De wet van het eiland zegt klaar en
> > duidelijk dat een maagd niet mag huwen.  (waar ergens ter wereld zou
> > er een werk bestaan, dat hier ook maar enigszins op gelijkt ?)
> >
> > In HONG KONG mag een bedrogen vrouw haar overspelige man doden, zo
> > zegt de wet, maar alleen met de blote hand. De minnares van de man
> > daarentegen mag ze ombrengen zoals ze verkiest. (rechtvaardig, toch?)
> >
> > In LIVERPOOL tolereert de wet topless verkoopsters, maar alleen in
> > winkels van tropische vissen. (duidelijk, niet)
> >
> > In CALI, COLUMBIE, mag een vrouw alleen seksuele betrekkingen hebben
> > met haar man en de allereerste keer dat dat gebeurt, moet ook haar
> > moeder in de kamer present zijn. (dat kan meevallen, dat kan
> > tegenvallen )
> >
> > In SANTA CRUZ, BOLIVIE, mag een man geen seksuele betrekkingen hebben
> > met een vrouw en haar dochter tegelijkertijd . (dat moet nogal wat
> > geweest zijn, dat ze daar een aparte wet voor gemaakt hebben)
> >
> > Het orgasme van een varken duurt 30 minuten. (in mijn volgend leven
> > wil ik een varken zijn)
> >
> > Mensen en dolfijnen zijn de enige soort die seks bedrijven om er
> > plezier aan te beleven. (daarom dat Flipper altijd lacht )
> >
> > De sterkste spier van het menselijk lichaam is de tong. (geen
> > commentaar)
> >
> > Sommige leeuwen doen het meer dan 50 keer per dag. (in mijn volgend
> > leven wil ik nog altijd een varken zijn, ik verkies kwaliteit boven
> > kwantiteit )
> >
> > Het oog van de struisvogel is groter dan zijn hersenen. (ik ken mensen
> > met hetzelfde probleem)
> >
> > Zeesterren hebben geen hersenen. (zulke mensen ken ik ook)

[SuzukiLimburg]

Een vrouw heeft haar ex-echtgenoot uitgenodigd op haar huwelijk.

Tijdens het feest gaat de ex naar de nieuwe bruidegom en vraagt hem op een arrogante manier :

" Hoe voelt het om in een gebruikt kanaal binnen te komen?"

De nieuwe bruidegom kijkt de ex recht in de ogen en antwoordt onverstoorbaar :

" 't Is ongelooflijk,.............éénmaal voorbij de eerste zes centimeter is alles splinternieuw !!!

[SuzukiLimburg]

Een man en vrouw zitten in de auto en hebben verschrikkelijke ruzie.
Opeens grijpt de vrouw een mes, snijdt de penis van haar man eraf en gooit hem uit het raam.

Achter het paar rijd een man met zijn 9-jarige dochter.
Het meisje is net druk aan 't praten als plots de penis op de vooruit van de auto smakt.

Verbaasd vraagt de dochter: "Pap, wat was dat?"

Om zijn dochter niet bloot te stellen aan enige vorm van seksuele zaken op deze jonge leeftijd antwoordt de vader: "ach,dat was maar een vlieg."

Het dochtertje blijft enige tijd met een verwonderde blik zitten en na
enkele minuten zegt ze: "Hij had wel een dikke lul, of niet?!"

[Mounty]