Begin de dag met een lach!

[DeWitte]

Een jongetje van 5 zit in zijn bad en bekijkt vol belangstelling zijn testikels

"Mama" vraagt hij, "zijn dit mijn hersenen ?"  :?

Mama antwoordt   : "Nog niet m'n jongen." :lol:

[DeWitte]

Het is 7u 's morgens. De man komt thuis en zijn vrouw zit hem kwaad op te wachten.

Zij: "Awel Superman, vindt ge het uur dat ge nu thuiskomt niet een beetje overdreven ?"
Hij: "Ik kan het u uitleggen, het spijt me maar ik was bij klanten."

Zij: "Ah ja ? En daar hebt ge de ganse nacht liggen kletsen dan, tot 7u 's morgens zeker, nietwaar Superman !!!"
Hij: "Laat mij toch uitleggen vrouw ! Ik heb een nieuwe klant kunnen binnenhalen en we zijn Italiaans gaan eten."

Zij: "En dat tot 7u 's morgens zeker, ge neemt mij voor een achterlijke trut zeker, Superman !!!"
Hij: "Ja, goed. Daarna zijn we nog efkes op café geweest, tot een uur of 3."

Zij: "Ah ja, tot 3u en wat hebt ge dan tot 7u uitgestoken hè, Superman ???"
Hij: "Ja, Euh, ... dan zijn we nog wel efkes naar een strip-tease tent geweest, maar alleen om toe te kijken zenne,
dus eh... zoals ik al zei eh... ."

Zij: "Allée vooruit, ge hebt alleen maar gekeken, en rustig afgewacht?
Hmm, wat gaat ge mij nu nog allemaal wijsmaken, Superman ???"
Hij: "Laat mij't nu toch ne keer fatsoenlijk uitleggen en luister nu toch es ! En trouwens, waarom noemt ge mij nu al
de hele tijd Superman ???"

Zij: "Omdat verdomme, voor zover ik weet, alleen Superman zijn slipje over zijn broek aandoet !!!!"

[DeWitte]

Mijn 21 jarige nichtje heeft een probleem.

Ze heeft zich een nieuwe video gekocht
maar krijgt het ding niet aan de praat.

Ik ben ook al is gaan kijken
maar het lukt me niet :roll:

Ik heb haar beloofd een kandidaat te vinden
om haar te gaan helpen.

dus mannen , wie denkt te kunnen helpen,
laat maar iets weten hé.

Oja, in bijlage een foto van de video




en van mijn nichtje :lol:

[DeWitte]

"]

[B-Witch]

Op een dag ontmoet Jane Tarzan in de jungle. Ze is vrijwel onmiddellijk
verkocht en uitermate aangetrokken tot deze wildeman en tijdens een
gesprek babbelen ze over zijn leven in de jungle.

Ze vraagt hem hoe hij zijn seksuele noden bevredigd. "Wat is dat?",
vraagt hij, niet wetende waar ze op doelt.

Ze legt hem onmiddellijk uit wat seks is, waarop hij zegt: "Oh dat. Wel,
ik gebruik meestal een gat in de stam van een boom.

"Zichtbaar verafschuwd zegt ze: "Tarzan, je doet het helemaal verkeerd!

Ik zal je uitleggen hoe je het wel moet doen." Ze doet haar kleren uit,
gaat liggen op de grond en spreidt haarbenen.

"Hier", zegt ze, "hierin moet je dat doen!"
Tarzan doet zijn lendendoek  uit, gaat een stap dichterbij staan en
geeft haar plotseling een krachtige trap in het kruis. Jane rolt in het rond
van de pijn, en wanneer ze uiteindelijk een beetje tot positieven komt,
vraagt ze:

"Waarom in godsnaam deed je dat nu?"

"Gewoon effe checken of er geen eekhoorn in zit!

[DeWitte]

Janssens ging naar de dokter om de testresultaten van zijn vrouw op te halen.

Assistente: "Sorry mijnheer, maar er is hier iets misgelopen en nu zitten we met een probleem.

Toen we de stalen van uw vrouw naar het lab stuurden, werden ook de stalen van een andere vrouw met dezelfde naam naar het lab gestuurd.

En nu weten we niet welke uitslag bij wie hoort. En eerlijk gezegd, Mr. Janssens, de ene uitslag is erg en de andere verschrikkelijk.

Mr. Janssens: "Hoe bedoel je?"

Assistente: "Wel, de ene vrouw heeft de ziekte van Alzheimer en de andere heeft aids. We weten alleen niet wie wat heeft.

Mr. Janssens: "Maar dat is erg! Wat moet ik nu doen?"



Assistente "De dokter raadt u aan om uw vrouw in het midden van de stad af te zetten en als ze de weg naar huis terugvindt, niet neuken!

[DeWitte]

Op de bon

De anti-verkeershuftercampagne was nog amper gestart of ik werd op een buitenweg aan de kant gezet.

'Zo meneer, weet u waarom we u staande houden?' vroeg de agent.

'Ja, ik reed een beetje te hard. Hoeveel kost me dat?' Ik had haast en wilde snel ter zake komen.

'U reed meer dan een béétje te hard,' zei de agent. 'U hoeft geen antwoord te geven, maar heeft u daar een verklaring voor?'

'Ja, ik zag u niet,' zei ik. 'Kan ik misschien pinnen?'

'Ik vind dat een heel fout antwoord, meneer,' zei de agent. 'U zegt eigenlijk dat u zonder controle gewoon maar uw gang zou gaan. Als iedereen die mentaliteit had, dan zou het een grote bende worden in ons land.'

'U doet alsof ik net een bejaarde heb beroofd,' zei ik. 'Ik reed 4 km te hard!'

'Nee, wel iets meer dan dat, meneer,' zei de agent. 'Weet u wel wat uw remweg is bij die snelheid? Vindt u zichzelf nou een verantwoorde motorrijder? Wat als er plotseling een tractor oversteekt? Die kunt u nooit meer ontwijken!'

Op sommigen zal het optreden van de agent diepe indruk maken. Maar mensen van boven de zeven jaar ergeren zich aan rot zo'n verbaal pak billenkoek. Hun hele dag is erdoor verknald. En de agent zelf komt natuurlijk ook niet lekker thuis als hij met iedereen die hij tegenkwam heeft staan bekvechten.

Veel prettiger voor iedereen zou het zijn wanneer de politie wat zakelijker optrad. Het geven van een bekeuring moet geen heksenjacht op hufters zijn, geen strijd tussen goed en kwaad, maar gewoon het afsluiten van een financiële transactie. Alsof je een stofzuiger verkoopt. Een snelheidsovertreding is tenslotte een product als elk ander. En er is een flinke markt voor, want velen rijden graag te hard en zijn best bereid daar wat voor te betalen.

Maar politieagenten beseffen dat niet. Daarom brengen ze hun product zo allerbelabberdst aan de man. Bijvoorbeeld door stiekem met een camera in de struiken te liggen. Of door overtreders de les te lezen. Dat is net zoiets als een slijter die zijn klanten voor drankorgel uitscheldt. Ook moet een agent natuurlijk nooit willen weten waarom je te hard reed. De kassajuffrouw vraagt toch ook niet waarom je een zak aardappels koopt?

Het beste is daarom de agenten een maandje stage te laten lopen bij een echt bedrijf, McDonalds of zo. Daar leren ze snel genoeg dat in de moderne democratie niet de wetgever, maar de markt regeert. En dat je klanten niet de les moet lezen, maar dat je naar ze moet luisteren. Met deze kennis op zak kunnen ze van de snelheidsovertreding een veel aantrekkelijker product maken. Bijvoorbeeld door bij een bekeuring nou eindelijk eens de foto van de overtreding te geven. Dat vinden mensen leuk.

Helemaal mooi zou het zijn als je een boete vooraf zou kunnen betalen. Dus dat je vraagt om een bekeuring voor een snelheidsovertreding die volgend weekend pas gemaakt zal worden. 'Een bon voor 30 km te hard rijden op het klaverblad bij Utrecht? Komt voor elkaar, meneer', zegt de agent die het begrepen heeft. 'Is het een cadeautje of is het voor uzelf?'

Jan Dirk Onrust

Deze en nog andere columns zijn te vinden op http://www.horizon-taal.nl/column/

[DeWitte]

The pope died

The Pope arrives in heaven, where St. Peter awaits him.
St. Peter asks the Pope who he is.
The Pope: I am the pope.
St. Peter: Who? There's no such name in my book.
The Pope: I'm the representative of God on Earth.
St.Peter: Does God have a representative? He didn't tell me...
The Pope: But I am the leader of the Catholic Church...
St. Peter: The Catholic church...Never heard of it... Wait, I'll check with the boss.
St. Peter walks away through Heaven's Gate to talk with God.
St. Peter: There's a dude standing outside who claims he's your representative on earth.
God: I don't have a representative on earth, not that I know of... wait I'll ask Jesus. (yells for Jesus)
Jesus: Yes father, what's up?
God and St. Peter explain the situation.
Jesus: Wait, I'll go outside and have a little chat with that fellow.
Ten minutes pass and Jesus re-enters the room laughing out loud.
After a few minutes St. Peter asks Jesus why he's laughing.
Jesus: Remember that fishing club I've started 2000 years ago? It still exists!!!

[AngelInMe]

Een mooi jong meisje heeft een vaginaal probleem.

Ze stinkt naar "den ajuin".

Gaat naar de gynaecoloog om zich te laten onderzoeken en vertelt dat ze hier erg mee verveeld zit !

Steeds op het moment dat ze met een vriend tot een intiemer moment komt haakt die af.

Elke vriend gaat er van lopen. De dokter onderzoekt haar, neemt ook een uitstrijkje en laat dit op het labo onderzoeken.

Uiteindelijk wordt er niets gevonden.

Het arme kind blijft zitten met haar "intieme ajuinaroma".

Ze geraakt gedeprimeerd, krijgt de ene ontgoocheling na de andere, gaat met vrienden niet meer uit enz.

Op een bepaald moment krijgt ze er weer moed in en vliegt er weer in.

Tijdens een receptie ontmoet ze een mooie adonis.

Die man ziet dat mooi kind ook wel zitten en zegt tegen haar: "Zeg, we gaan hier toch onze tijd niet verschijten.

Ik stel voor dat we samen iets gaan eten."

Zogezegd zo gedaan.

Ze bestellen een lekker menu, zij eet smakelijk, maar hij laat steeds 80% op zijn bord liggen.

Het meisje vraagt wat er scheelt waarop hij antwoordt:

"Het smaakt me niet, eigenlijk nooit - door een lichamelijke afwijking heb ik geen reuk-noch smaakzin."

Het kind kon haar oren niet geloven en dacht bij zichzelf: "Dat is DE man, die MOET ik hebben!"

Daarop zegt zij: "Zeg we gaan hier toch onze tijd niet verschijten. Ik stel voor dat we naar mijn appartementje gaan en dat we ons daar wat amuseren."

Zo gezegd zo gedaan... Ze trekken naar haar slaapkamerke..duiken in dat beddeke en beginnen te froemelen.

Hij doet dat behaatje uit, het slipje volgde al vlug. Dan doet zij zijn slip uit.

Beiden liggen poedelnaakt in dat beddeke. Een zachte hand zakt tussen haar benen.

En de man duikt onder lakens... en steekt zijn hoofd tussen haar benen.

Maar plotseling springt hij terug boven de lakens en hapt hevig naar lucht.

Zij dacht bij zichzelf: "Het is toch weer niet waar he!"

De man duikt terug onder de lakens!

En woeps... plotseling zijne kop terug boven de lakens.

Daarop vraagt ze aan hem: "Zeg wat heb je nu toch?"

"Ik weet het niet", zegt de man, "maar telkens als ik mijn hoofd onder de lakens steek, beginnen mijn ogen te tranen!

[AngelInMe]

Harry ligt in bed en wordt midden in de nacht (uurtje of 2, half 3) wakker door een kloppend gevoel in zijn kruis. Hij tilt de dekens op en ziet dat hij een ongelofelijke stijve heeft. Hij schudt zijn vrouw meteen wakker en zegt: "Hey schatje, kijk eens !...Gaan we even neuken ?".
Waarop zijn vrouw antwoord: "Doe toch eens effe lekker normaal jij,
eikel" en ze draait zich op haar andere zij en slaapt weer verder. Harry blijft een minuut of 5 liggen en zijn stijve wordt alleen maar harder.
Het kloppen wordt alleen maar erger! Zin om hem even door zijn vuist heen te laten gieren heeft hij niet, dus hij maakt zijn vrouw weer wakker. "Schatje, gaan we nou neuken of niet?" vraagt Harry getergd.
Zijn vrouw antwoordt weer: "Doe toch normaal man, het is midden in de
nacht!! Waarop Harry zegt dat hij dan afleiding nodig heeft en dan maar een ei gaat bakken in de keuken.  Meteen nadat Harry dát gezegd heeft, opent zijn vrouw haar benen. Ze nodigt Harry uit om het dan maar effe vlug te doen, en daarbij zegt ze "Hier, steek hem er dan maar even lekker in.
Ik heb vlugger mijn kut schoongemaakt als morgen de hele keuken !".

[DeWitte]

:shock: Dames toch :oops:  

:mrgreen:

[B-Witch]

Een man moet voor zaken naar Parijs en koopt een treinkaartje met slaapcoupé éénpersoons. Hij neemt zijn intrek in de cabine. Plots komt er een lekker ding binnen van een jaar of 18... Ze blijken het zelfde ticket te hebben, gezien er toch 2 stabelbedjes zijn maakt de man er géén probleem van en de lekkere meid ook niet. S'avonds bij het slapen gaan wordt het vreselijk koud in de cabine. De jonge meid wordt wakker van deze kou, de man ziet dit en stelt het volgende voor: Hé meid, ik loop wel even helemaal naar de conducteur voor extra dekens of we doen net of we getrouwd zijn? waarop het meisje antwoord: oke, we doen wel net of we getrouwd zijn...
Waarop de man zegt: oke, dan haal je die dekens zelf maar!

[Mounty]

Twee ambtenaren zitten te zuchten en kreunen op het werk. Ze zouden zo graag een dagje verlof nemen, maar de directeur heeft alle verlof opgeschort omdat er teveel werk is.

Plots springt een van de twee rechtop: "Ik weet een manier om enkele dagen verlof te krijgen!" roept hij.

"Hoe dan?" vraagt de ander. De man kijkt snel rond - niets te zien van de directeur- hij klimt op zijn bureau, neemt enkele tegels van het systeemplafond eruit, klimt in het plafond. Dan slaat hij zijn benen over een balk, laat zich zakken en hangt zo met zijn kop naar beneden in het kantoor.

Binnen enkele seconden staat de directeur er. "Wat is dat hier allemaal?" wil hij bars weten.

"Ik ben een lamp." zegt de man. "Ik denk dat jij een beetje overspannen bent. Maakt dat je wegkomt, en dat is een bevel! Ik wil je hier minstens twee dagen niet zien!"

"Ja meneer de directeur." antwoordt de man heel gedienstig; hij springt naar beneden, zet zijn computer af en verdwijnt door de deur. De tweede man wil er direct achteraan gaan. "Hela, waar ga jij naartoe?" vraagt de directeur. "Naar huis. Ik kan toch niet werken in het donker..."

[Busaberke]

[DeWitte]

Marokkaanse Flitspaal 8)