Begin de dag met een lach!

[DeWitte]

Een man komt thuis van een deugddoend Beemerritje.
Hij ploft zich in de zetel met de voeten op het salontafeltje en roept "Schat, breng eens snel een pintje voor dat het begint".
De vrouw brengt hem zijn pintje.
Na een minuutje of tien roept de man weer "Schat, breng nog eens vlug een pintje voor dat het echt begint". De vrouw brengt weer, doch al wat verveeld, een pintje.
Na tien minuten hetzelfde verhaal.
"Schat, Breng mij snel nog een pint want 't zal direct beginnen".
De vrouw is nu echt boven haar theewater en komt boos de living binnen en zegt   "Hebt gij niets anders te doen dan hier met uw luie voeten op de salontafel te liggen en mij lastig te vallen met uw pintjes".
"Voila zie" zegt de man "HET IS BEGONNEN".

[DeWitte]

Een tiener meisje komt thuis en zegt tegen haar moeder:
          'Mam,er groeit haar op mijn kut'. :shock:

           Now, zegt de moeder, dat zeg je niet zo!  
          Zeg maar;dat er haar op je aapje begint te groeien.

          Later op de avond komt ze haar zus tegen. 'He zus',
          weet je dat er al haar op mijn aapje groeit? :?

          'Kan goed zijn zegt de zus, de mijne eet al bananen'....

:mrgreen:

[d'r Blieje]

 

Het is dus beter gewoon te zeggen wat je bedoeld....

[DeWitte]

Kortste sprookje ooit:

Er was eens een jongen die vroeg aan een meisje
"Wil je met me trouwen....?"
Het meisje zei, "NEE !"
En de jongen leefde nog lang en gelukkig.....

[Zwerver]

Onderstaande bedrijven hadden mischien even wat langer moeten nadenken voordat ze hun bedrijfsnaam als domeinnaam gingen gebruiken...

Who Represents?, a database for agencies to the rich and
famous:
//www.whorepresents.com

Experts Exchange, a knowledge base where programmers can
exchange advice and views:
//www.expertsexchange.com

Looking for a pen? Look no further than Pen Island:
//www.penisland.net

Need a therapist? Try:
//www.therapistfinder.com

an Italian Power-Generation company:
//www.powergenitalia.com

Mole Station Native Nursery, based in New South Wales:
//www.molestationnursery.com

[DeWitte]

In het gekkenhuis


De verpleegster komt een kamer binnen, en ziet daar een patiënt die doet alsof hij een auto bestuurt.

De verpleegster vraagt hem: "Charel, wat ben je aan het doen?"

Waarop Charel antwoordt: "Stoor mij niet, ik kan nu niet praten, ik rijd naar Parijs."

De verpleegster wenst hem een goede reis toe en gaat verder met haar werk.

In de namiddag komt zij opnieuw bij Charel aan, juist op het moment dat hij zijn ingebeelde auto tot stilstand brengt met

piepende remmen. Zij vraagt hem: "En, hoe is het nu, Charel?"

"Pfft" zucht Charel, "Ik ben juist in Parijs aangekomen, ik moet nu eerst rusten."

"Dat is prima" sust de verpleegster. "Ik ben blij dat je een goede reis gehad hebt."

Ze verlaat zijn kamer, en gaat aan de overkant van de gang de kamer van Fred binnen. Die zit op het bed ferm te masturberen.

"Maar Fred, wat ben jij aan het doen?" vraagt ze verwonderd.

Waarop Fred antwoordt: "Ik ben de vrouw van Charel aan het neuken, nu hij in Parijs zit..."

[B-Witch]

Een man met een lelijke eend rijdt op de snelweg en krijgt opeens pech, waardoor hij niet meer verder kan. Stopt er opeens een grote mercedes bij hem en de bestuurder vraagt of hij kan helpen. "Nou", zegt de man, "ik zou het heel erg fijn vinden als u mij naar het dichtst bijzijnde tankstation zou kunnen rijden, zodat ik daar even kan bellen." De bestuurder van de mercedes heeft hier geen enkel probleem mee en knoopt de leleijke eend achter zijn mercedes. Ze rijden vervolgens een tijdje totdat ze opeens worden ingehaald door een dikke BMW. De bestuurder van de mercedes kan dit niet hebben en trapt vervolgens het gas dieper in. De BMW rijdt vervolgens ook steeds harder en dat gaat zo een hele tijd door, waardoor de bestuurder van de mercedes helemaal vergeet om bij het tankstation te stoppen. De man van de lelijke eend drukt op de claxon van zijn auto om aan te geven dat ze bijna bij het tankstation zijn, maar de mercedes racet gewoon door en rijdt inderdaad het tankstation voorbij. De eigenaar van het tankstation ziet het drietal met grote verbazing voorbij razen en besluit het voorval te melden bij een vriend van hem. Hij belt hem op en zegt:"Wat ik net toch mee maak. Rijden een dure mercedes en BMW aan mijn tankstation voorbij met een gang van 220 km/h rijdt daarachter een lelijke eend te claxoneren dat-ie er voorbij wil."


   

[Mounty]

De juf...

De juf staat voor haar klasje en vraagt aan Rik:
"Er zitten 6 vogels op een hek, je schiet er 2 dood, hoeveel vogels blijven
er dan nog over?

Rik antwoordt: "Geen enkele juffrouw, want de andere vogels gaan vliegen van
het schieten".

"Nee Rikske, het antwoord is 4, maar je manier van denken bevalt me wel".

Dan vraagt Rik: "Juf, ik heb ook een vraagje voor u:

3 vrouwen eten een ijsje, de eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan
het ijsje en de derde bijt erin.

Hoe kan je nu zien welke vrouw getrouwd is?"

De juf wordt een beetje rood en zegt dan: "de vrouw die aan haar ijsje
zuigt."

Nee, zegt Rik, het is diegene met de trouwring om haar vinger, maar je
manier van denken bevalt me wel.

[DeWitte]

Een meisje van 16 gaat voor het eerst naar de disco.

Haar moeder neemt haar vlak voordat ze gaat nog even apart en zegt:
"Er zullen wel wat jongens zijn vanavond die je lastig gaan vallen, die zijn
er altijd.
Zodra je vindt dat iemand te ver gaat zeg je gewoon:
En hoe denk je dat ons kind gaat heten?', dan zijn ze zo weg."
Het meisje gaat weg, staat gezellig te dansen met wat vriendinnen in de
disco, komt er ineens een jongen voor haar staan.
Hij begint met haar te dansen, komt steeds dichterbij en begint haar dan
ineens te zoenen. Zij zegt: "En hoe denk je dat ons eerste kind gaat
heten?".
De jongen weet niet hoe snel hij weg moet komen.
Een tijdje later gebeurt hetzelfde, weer stelt ze de vraag, de jongen
verzint een lullig excuus en komt nooit meer terug.
De disco gaat dicht, ze staan nog even buiten, komt er en jongen op haar af
en hij vraagt:
"Wil je misschien nog even met mij door het park lopen?
"Ze vindt het goed en na een tijdje gaan ze op een bankje zitten en praten
ze wat, tot de jongen haar opeens begint te zoenen.
Ze spreekt de magische woorden, maar hij blijft gewoon doorgaan.
Dan gaat hij met zijn handen onder haar bloesje.
Ze zegt weer het zinnetje, maar ongestoord gaat de jongen zijn gang.
Hij gaat steeds verder, bloes uit rok uit, bh uit, panty uit, condoom om en
doet de horizontale mambo jambo met haar ...
Zij: "HOE DENK JE DAT ONS EERSTE KIND GAAT HETEN?!?! "
 
Hij doet zijn condoom af, legt er een knoop in en zegt: "Als hij hier
uitkomt noemen we hem Hans Kazan. :lol:

[Busaberke]

Hij doet zijn condoom af, legt er een knoop in en zegt: "Als hij hier
uitkomt noemen we hem Hans Kazan. :lol:

:shock:
Hou op Dwars, ik krijg d'r nachmerrie's van!

[SuzukiLimburg]

Komt een jongen bij de pastoor.
"Pastoor, ik heb een zonde begaan."
"Vertel mijn kind."
"Nou ik heb een meisje mee naar huis genomen"
"Maar dat is toch geen zonde?" Zegt de pastoor.
"Maar daarna zijn we naar boven gegaan."
"Maar dat is ook nog geen zonde"
"En toen kleden we ons uit en zijn we op bed gaan liggen."
"Nou dat is nog steeds geen zonde" zegt de pastoor.
Dus het jongetje gaat nog even verder:
"En toen kwam mijn vader binnen"
"Ach, dat is zonde." zegt de pastoor.

[SuzukiLimburg]

Twee tampons lopen op een berg.
Zegt de ene tegen de andere:

"Koud hè, zonder muts"

 Ik vind hem leuk!

[DeWitte]

Twee tampons lopen op een berg.
Zegt de ene tegen de andere:

"Koud hè, zonder muts"

 Ik vind hem leuk!

 

[DeWitte]

A yuppie opened the door of his BMW, when suddenly a car came along and hit the door, ripping it off completely.

When the police arrived at the scene, the yuppie was complaining bitterly about the damage to his precious BMW.

'Officer, look what they've done to my Beeeemer!' he whined.

'You yuppies are so materialistic, you make me sick!' retorted the officer, 'You're so worried about your stupid BMW, that you didn't even notice that your left arm was ripped off!'

'Oh my gaaad...', replied the yuppie, finally noticing the bloody left shoulder where his arm once was, 'where's my Rolex!?!?!' :lol:

[SuzukiLimburg]

Hans vraagt aan Piet:
"Waar ga je dit jaar naar toe met Pasen?"
Piet antwoordt: "Naar Zicht."
"Naar Zicht? Waar ligt dat?"
"Dat weet ik ook niet, maar in de krant stond: Mooi paasweer in Zicht."  8)


Wist je dat sprookjes huwelijken bestaan?!
Kom je thuis zit die heks weer op de bank!!!!   :twisted:


Er zit een vrouw achter in een taxi en ze wil wat vragen.
Dus tikt ze de taxichaufeur op zijn schouder.
Die schrikt zo erg dat hij met een noodvaart een winkelstraat in vliegt langs de winkelende mensen en komt midden op de stoep stil te staan.
Zegt de vrouw "u hoeft niet zo te schrikken hoor ik wou alleen maar wat vragen"
Antwoord de chaufeur: "sorry maar dit is mijn eerste dag als taxichaufeur hiervoor heb ik 25 jaar in een lijkewagen gereden"!!!!