Begin de dag met een lach!

[Karin]

:mrgreen:

[Motzippaldy]

[Busaberke]

De 3 opdrachten

Een vreemdeling komt in de stad en gaat een bar binnen. Achter de bar ziet hij een grote ton die tot de rand is gevuld met 10-eurobiljetten. De man schat dat er duizenden euro's in moeten zitten.
"Wat is dat met die ton?" vraagt hij de bartender.
"Wel, je moet tien euro betalen en als je drie testen hebt doorstaan krijg je al het geld" vertelt de barman.
"Wat zijn die drie testen?"
"Eerst betalen, dat zijn de regels..."

De man betaalt en het biljet gaat in de ton.
De barman zegt : "OK, dit is wat je moet doen... Eerst moet je een hele liter pepertequila uitdrinken, het GEHEEL in een keer EN zonder een spier te vertrekken. Ten tweede, er zit buiten aan een ketting een pitbull met een zere kies. Die moet je er uithalen met je blote handen. Ten derde, er zit boven een vrouw van 90 jaar die in heel haar leven nog geen orgasme heeft gehad. Je moet ervoor zorgen dat ze klaarkomt."
De man antwoordt : "Wel, ik weet dat ik mijn tien euro heb betaald, maar ik ben geen idioot, ik kan dat niet allemaal doen. Onmogelijk !"
"Wel, je vroeg het en ik heb het je verteld. Je geld blijft in de ton. Dat zijn de regels."

De tijd gaat voorbij, de man drinkt nogal wat en vraagt dan behoorlijk aangeschoten: "Waar is dien tequila? *hik*". Hij pakt de liter tequila met beide handen en slaat hem in een keer achterover. Tranen stromen over zijn gezicht, maar hij vertrekt geen spier.
Vervolgens zegt hij : "OK, nou het hondje!

Hij waggelt naar buiten en spoedig horen de gasten een enorm gewroet en geschuifel. Ze horen blaffen, schreeuwen, gillen en grommen, en plotseling een stilte. Juist als ze denken dat de man zeker dood moet zijn, waggelt hij de bar weer binnen, zijn shirt aan repen en zijn lijf vol schrammen.
"OK", lacht hij, "en waar vind ik die vrouw met die zere kies?

[Busaberke]

Er  stort een vliegtuig neer, in de Egyptische woestijn, met daarin een

Nederlander,  een Belg en een grote neger. Ze kunnen niets doen want
alles is kapot maar  water hebben ze genoeg om te kunnen overleven voor
een paar weken. Na een  week beginnen ze toch wel heel erge honger te
krijgen. De Nederlander pakt  een groot mes en hakt zijn hand eraf, deelt
het in drieën en geeft ieder een  stuk. Iedereen had heerlijk gegeten en
zat helemaal vol. Weer een week later  kregen ze weer heel erge honger.

De  Belg pakt het mes, hakt zijn hand eraf en geeft ieder weer een  stukje.

Iedereen  had weer vorstelijk gegeten en ze konden er weer een week  mee

vooruit.  Weer een week verder en iedereen had weer honger. De  grote

negerstaat op  en maakt zijn broek los. Hij trekt zijn boxer naar beneden

ener komt een lulte voorschijn van zeker (!!) een  meter. De Belg en de
Nederlander beginnen al te watertanden waarop de grote  neger zegt:
Nee neejongens vandaag alleen maar pap!!!!!!!!!!!!!!!!

[TTigertje]

In de categorie:

"How many people do you need to change a bulb?"

[TTigertje]

Voor de mensen die vandaag hard aan het werk zijn......... :lol:

[TTigertje]

Moet ik hier nog iets bij zeggen........... :shock:

[Busaberke]

Een Kanjer van een Marokkaan, atletisch gespierd bijna 2 metergroot,  
                           om en bij de 120 Kg,                            
                                                                           
              zit in zijn stamcafé al een tijdje aan de bar                
                wanneer er plots een homofiel binnenkomt.                  
                                                                           
                                                                           
              De homo - vol bewondering voor de lichaamsbouw              
                en de zongebruinde teint van de Marokkaan -                
     zet zich neer op het stoeltje naast hem en bestelt een Colaatje      
                                                                           
               Na enige tijd raapt hij al zijn moed bijeen,                
       schraapt zijn keel en fluistert in het oor van de Marokkaan:        
                                                                           
                     moet ik u eens een blowjob geven?                    
                                                                           
                                                                           
                    De Marokkaan aarzelt geen seconde,                    
             geeft de homo een vuistslag pal in zijn gezicht,              
   waardoor deze van zijn barkruk valt en plat op zijn rug terechtkomt.    
                                                                           
 De Marokkaan staat recht en schopt de homo penalty-gewijs het café uit.  
                                                                           
        Buiten verkoopt hij hem nog het pak rammel van zijn leven          
                                                                           
  zodat de homo volledig uitgeteld naast de afvalcontainer achterblijft.  
                                                                           
                  De Marokkaan, enigszins gekalmeerd nu,                  
       gaat terug het café binnen en neemt weer plaats aan de bar.        
                                                                           
     De cafébaas zegt: Zo Jamal, zo kwaad heb ik je nog nooit gezien.      
                                                                           
       Wat heeft die homo u gezegd om je zo van de wijs te krijgen?        
                                                                           
        De Marokkaan antwoordt: ik heb het niet volledig begrepen,        
                                                                           
                maar het was iets in verband met een job.

[Busaberke]

Een moeder had 3 dochters die nog maagd waren. Ze trouwden alledrie binnenkort. Omdat de moeder bezorgd was hoe hun sexleven zou starten, liet ze hen beloven een postkaart te zenden tijdens hun huwelijksreis met enkele woordjes over hoe hun getrouwde seksleven er aan toe ging.

De eerste dochter zond een kaartje uit Hawaii, twee dagen na haar huwelijk. Er stond enkel 'Nescafe' op. De moeder begreep het niet goed, maar ging naar de keuken om een pot Nescafe. Er stond: 'Goed tot de laatste druppel'.

Moeder bloosde, maar was blij voor haar dochter.

De tweede dochter zond een kaartje vanuit Veneti력en week na hun huwelijk en er stond te lezen: 'Benson&Hedges'. Moeder wist nu dat ze direct naar haar mans sigaretten moest kijken en ze las op het pakje: 'Extra lang. Groot formaat'. Opnieuw was ze een beetje beschaamd, maar toch blij voor de dochter.

De derde dochter vetrok op huwelijksreis naar de Caribian. Moeder wachtte een week, maar ze ontving geen post. Een volgende week verstreek, en nog steeds niets. Na een maand ontving ze uiteindelijk een kaartje. Er stond in bibberig handschrift genoteerd: 'British Airways'. Moeder nam haar nieuwste magazine, bladerde door de bladzijden het ergste verwachtend en zag eindelijk de advertentie over de vlieglijn. Er stond: 'Drie keer per dag, 7 dagen per week, naar beide kanten'. En moeder viel flauw.

[AngelInMe]

Leuk liedje...

klik

[WhomBom]

Hoe verneuk ik het bergen van een auto? in 2 simpele stappen.

pak een te lichte vrachtwagen, en begin met takelen







Ok, dat ging mis... herhaal stap 1!

[karz]

ROFL

[TTigertje]

Geeft helemaal niks meisje, ieder z'n capaciteiten...... :lol:

[DeWitte]

Een vrouw loopt in het bos.


Er komt een man uit het struikgewas en zegt:


"Noem een popgroep of ik ga je verkrachten"....




Zegt de vrouw: " DOE MAAR"

       
--------------------------------------------------------------------------------

Een beetje verder in dat bos loopt ook nog een dame van respectable leeftijd (80+). Ze wordt aangevallen door twee jonge gasten, die nemen haar handtas en gooien de dame in het struikgewas.

Verbouwereerd kruipt de dame uit het struikgewas en roept de jonge boeven nog achterna

" En ! Verkrachten is er niet meer bij zeker ?"

--------------------------------------------------------------------------------
 
Wereld oorlog III
George W. Bush en Tony Blair zijn aanwezig
op een diner in het Witte Huis:
Een van de belangrijkere gasten komt naar
hen toe en vraagt
waar het geanimeerd gesprek over gaat.
"We zijn Wereldoorlog III aan het plannen",
antwoordt Bush.
De gast is onder de indruk:
"Wow, en waaruit bestaan die plannen dan wel?"
"We gaan veertig miljoen Moslims en 'n
tandarts vermoorden", aldus Bush.
De gast kijkt verbaasd. "Een tandarts"? "
Waarom willen jullie een tandarts vermoorden"?
Bush klopt Blair op de schouder en zegt
"Zie je wel? Wat heb ik gezegd ?
Niemand vraagt naar die Moslims..."!!

--------------------------------------------------------------------------------
op een miezerige avond rijd er een man in het schemerdonker huiswaarts, plots ziet hij naast de baan een geel manneke staan, hij wrijft ongelovig in zijn ogen stopt en draait zijn raampje open, het gele manneke kijkt hem aan en zegt, oi ik ben homo kom van mars en heb honger, de man kijkt hem aan heeft nog een boterham van s'middags over uit zijn brooddoos geeft deze en rijd door, geen 5 km verder ziet hij plots een groen manneke staan hij wrijft terug in zijn ogen klopt eens tegen zijn hoofd om te zien of hij wel wakker is, hij stopt draait zijn raampje naar beneden en kijkt het groene manneke aan waarop deze zegt, oi ik ben homo kom van venus en heb dorst, de man neemt een fles frisdrank die hij in zijn auto heeft liggen schud zijn hoofd en rijd door. geen 5 km verder ziet hij in de verte weer een schim staan, dichterbij gekomen ziet hij dat er een blauw manneke naast de weg staan, hij zegt bij zichzelf miljaar dat kan nu toch niet meer dat is reeds de derde, hij stopt draait zijn raampje open en zegt tegen het blauwe manneke awel voil janet van welke planeet komde gij ,waarop het blauwe manneke kordaat zegt, rijbewijs, paspoort, papieren van de auto en meekomen naar de combi.

[DeWitte]

FILMPIE http://212.121.67.202/movies/stayingalive_online.wmv