Begin de dag met een lach!

[Busaberke]

mop wereldoorlog III: ROFL!!

[DeWitte]

nieuwe belgische politiemotoren :P

[Busaberke]

Een vent besluit op een dag dat het tijd wordt een huisdier aan te schaffen, Hij gaat naar een dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zn kooi, Deze papegaai heeft geen pootjes.

Wat is er met jou aan de hand denkt de man hardop...

Tsja zo ben ik geboren, ik ben eigenlijk een defecte papegaai antwoordt het beestje.

Haha lacht de man, Het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg, en hij geeft zelfs antwoord!

Ik versta en begrijp alles wat je zegt, Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid zegt de papegaai...

Nou als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes zo recht op je stok kan blijven zitten!

Nou zegt de papegaai, Het is een beetje gen⮴ maar ok鬠Ik wikkel mijn papegaaienlul om de stok, als een soort haak, maar dat verberg ik met mijn dikke verenpak...

WOW Jij begrijpt echt alles wat ik zeg he!

Jazeker antwoordt de papegaai, en bovendien spreek ik vloeiend Spaans, Frans, Duits & Engels, Ik kan op elk Niveau meepraten over bijna alles; Politiek, Religie, Sport en Filosofie, En ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde.
Je zou me moeten kopen, ik ben een hele goede vriend voor je hoor!

De man bekijkt het Prijskaartje, 1500.00 EURO staat erop, Sorry zegt de man, dat kan ik niet betalen hoor....

PSST, Fluiterd de papegaai, terwijl hij de man met zijn vleugels dichterbij wenkt. Niemand wil me kopen omdat ik geen pootjes heb, Biedt maar 150 euro en je kunt me zo meenemen...

De man biedt 150 euro, en loopt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit, er gaan een paar weken voorbij.. de papegaai is Sensationeel, interressant, lief voor iedereen en een perfecte huisgenoot en vriend.

Op een dag komt de man van zijn werk thuis, en de papegaai zegt: 'Psssst' terwijl hij weer met zijn vleugels wenkt...

De man komt dichterbij de kooi staan, Ik weet niet of ik je dit moet vertellen zegt de papegaai, Maar het gaat om je vrouw en de postbode...

WAT?!!!? Zegt de man...
Nou de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een zeer verhullend nachtgewaad, en kuste hem plat op zijn bek...

En toen?? vroeg de man, wat gebeurde er toen??!?


Nou de postbode kwam binnen, greep haar onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen...

Mijn god zei de man, inmiddels zeer woedend.... en verder wat deden ze nog meer??
Nou, toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieen en begon haar overal te likken, beginnend bij haar borsten, en steeds verder naar beneden.......

En toen??????? Wat gebeurde er toen..... Wat deden ze toen schreeuwde de man buiten zinnen.....

Geen idee zei de Papegaai....
......IK KREEG EEN STIJVE EN PLEURDE VAN MN STOK

[DeWitte]

De Nieuwe pastoor

De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken en vroeg daarom de bisschop om
raad.
Deze raadde hem aan voor de mis twee a drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken.
De pastoor deed dit en de mis verliep prima:
Hij was de rust zelve en alles ging zoals het moet.
Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen
maar deze keer met iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis,
terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging.
Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop:

Beste Pastoor,

Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis en hoop dat u aan deze punten zal werken:

Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken;
Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC;

Er zijn 10 geboden, geen 12;

Er waren 12 apostelen, geen 14;
Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een roodkapje;

Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als "J.C. and the Gang";

Mozes bevrijdde Israël van Egypte niet van Irak;
In het paradijs woonde Adam en Eva, niet Adolf en Eva;

David won van Goliath maar niet door het geven van een"trap in zijn ballen;

We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino;
Bin Laden heeft niets te maken met de dood van
Jezus;

Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen;

Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken,
vervolgens zout oplikte en daarna in een citroen heeft gebeten, snap ik nog steeds niet!?;

Die "muts met die kleine tieten" was Moeder Maria;

In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer zoenen;

De"Freak in het midden" is overigens Jezus.
Hij hangt daar niet uit verveling maar is aan het kruis genageld;

Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als **** en later als travestiet in een nachtpon was ik;

De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.

Met vriendelijke groet,

DeBisschop

[DeWitte]

[DeWitte]

welk getal hoort niet in dit rijtje :?


12

33

36

54

76

85

89

94

99

??????????????????????








nummer 54 hoort hier niet in thuis dat is met bami en de rest is met nasi :mrgreen:

[DeWitte]

Crazy french guy fucks with the police    filmpje

http://www.wankey.com/index.php?option=content&task=view&id=15&Itemid=25

[DeWitte]

Een vrouw staat naakt voor de spiegel, tilt de linker borst op, dan
de rechter. Laat ze weer vallen. Draait zich opzij. Bekijkt haar
profiel.

Haar gezicht betrekt.

Ze draait zich naar het echtelijk bed, en zegt tegen manlief, "m'n
borsten zijn te klein".

Anders dan gewoonlijk stelt manlief haar nu niet gerust met de
woorden dat dat helemaal niet het geval is, maar komt met een suggestie.

Als je wilt dat je borsten groter worden, moet je een stuk
toiletpapier pakken en ermee tussen je borsten wrijven."

De vrouw wil dit wel proberen. Ze pakt een stuk toiletpapier en
begint driftig tussen haar borsten te wrijven.

Terwijl ze hiermee bezig is vraagt ze "Hoelang moet ik hiermee
doorgaan?"

Hij: "Ze zullen over een periode van een paar jaar groeien."

De vrouw stopt met wrijven, en bijt 'm toe
"Denk je nu echt dat als ik regelmatig met een stukje WC-papier
tussen m'n borsten wrijf ze over een paar jaar echt groter zijn?"

Waarom niet? 't Is bij je kont ook gelukt!" :roll:

[DeWitte]

Belgische mop; ff goe leze

Een boerenknecht rijdt met zijn jeep over het land om de afsluitingen
te controleren.
Na een paar minuten belt hij met zijn gsm de boer op en zegt : "Boer,
ik heb een probleem. Ik heb onderweg een zwaan aangereden en nu zit
die vast in de grill van mijn jeep. Het ding spartelt zo hard dat ik
het er niet uitkrijg. Wat moet ik doen ?"
"Achterin de jeep ligt een jachtgeweer", zegt de boer, "schiet het af
en wanneer het niet meer spartelt trek je het los en gooi je het maar
ergens in de bosjes."
"Oké", zegt de knecht en hij haakt in.
Tien minuten later belt hij echter terug naar de boer en zegt : "Boer,
ik deed wat je gezegd hebt, ik heb het afgeschoten, losgetrokken en in
de kant gesmeten."
"Wat is het probleem dan nu weer ?" snauwt de boer.
"Het blauwe licht op zijn moto blijft flikkeren !"

[DeWitte]

Een klein meisje vergezelt haar vader naar de kapper.
Als haar vader geknipt wordt staat ze ondertussen, naast de kappersstoel, een pruim te eten.
De kapper bukt zich naar het meisje en zegt: " Ik denk dat je allemaal haar op je pruim gaat krijgen."

"Ja, ik weet het", zegt het meisje, "en ik krijg ook later tieten". :mrgreen:

[Mounty]

:lol:  staan een paar leuke tussen Dwars..

[DeWitte]

Een vrouw bekijkt haar naakte lichaam in de spiegel en zegt tegen haar man.
Ik ben dik, lelijk en voel me slecht, ik heb dringend een complimentje nodig!
Haar man antwoordt :
Je ogen zijn toch nog goed.   :twisted:

--------------------------------------------------------------------------------

In een bejaardentehuis klagen enkele bejaarden over hun gezondheid en probleempjes...

zegt er ene van 70, mijn probleem is ; als ik 's morgens ontwaak dan duurt het nog 20 minuten eer ik kan plassen

zegt die van 80, erg joh 't mijne is erger want als ik wakker wordt duurt het nog een half uur eer ik kan kakken

zegt die van 90; ik pis om 7 uur als een paard , om 8 uur schijt ik als een beer...
wat is je probleem dan zeggen de twee andere??

ik word pas om 9 uur wakker zegt de negentig jarige

--------------------------------------------------------------------------------

Jantje vraagt aan zijn vader waar hij vandaan komt??

Ja "van de ooievaar" he jongen

van den ooievaar zegt Jantje??  :shock:

er zijn duizenden mooie vrouwen op de wereld en jij neukt een ooievaar??? :mrgreen:

[Mounty]

Wel even rekenmachine erbij nemen! Is echt grappig. Maak volgende verrassende berekening ! Het duurt slechts 20 seconden.
Volg de instructies en lees vooral niet het einde vooraleer je je berekeningen hebt beëindigd, OK ?
Een, twee, drie ... Start ....

1. Beslis hoeveel nachten per week je de liefde wil bedrijven.

2. Vermenigvuldig dit cijfer met 50

3. Voeg 44 toe aan het resultaat

4. Vermenigvuldig dit met 200

5. Indien je dit jaar reeds je verjaardag hebt gevierd, voeg 105 toe. Zoniet, voeg 104 toe.

6. Trek je geboortejaar af (bvb 1941 of 1973 of...) van het bekomen resultaat.

Nu bekom je een getal van vijf cijfers.

Het eerste cijfer geeft weer hoeveel nachten je per week gemeenschap wil.
Maar dit is niet alles .....
De laatste twee cijfers stemmen overeen met je leeftijd.
En het wordt nog straffer ...
Cijfer 2 en 3 geven je geprefereerd standje aan ... BESCHAMEND!!!

[WhomBom]

ik vind t originele topic niet meer... :?

dus knal ik m maar hier neer, zodat ierdereen gewaarschuwd is, en zich in de buurt van eys aan de snelheid en meer van die flauwekul houdt!




we hebben n mol!  :twisted:

[DeWitte]

edit (klik) :mrgreen:



:twisted: