Begin de dag met een lach!

[DeWitte]

We Are Resistance is futile. Prepare to be assimilated. We will add your biological and technological distinctives to ours..

[Karin]

ik vind t originele topic niet meer... :?

dus knal ik m maar hier neer, zodat ierdereen gewaarschuwd is, en zich in de buurt van eys aan de snelheid en meer van die flauwekul houdt!




we hebben n mol!  :twisted:

Hahaha...geweldig gedaan.  :lol:  :mrgreen:

[B-Witch]

Heeft iemand nog een mollenval liggen? :twisted:

[DeWitte]

als jullie je maar amuseren he?  

[Herr Tod]

Ich han ing sjup...

[B-Witch]

vang um!!! :twisted:

[AngelInMe]

vang um!!! :twisted:

en neermeppen met die sjup!!! :lol:

[DeWitte]

vang um!!! :twisted:

de enige die dat evt zou kunnen, kan geen sjup vasthouden, wil zwijgen van neermeppen :mrgreen:


:oops:

[Busaberke]

we hebben n mol!  :twisted:

Whoehahahaha!!!!

Berke rolt over de vloer van het lachen!!!
goeie actie!

[Busaberke]

Bij een klooster zijn enkele bouwvakkers bezig met een renovatie. Op een regenachtige dag staat moeder overste op de eerste verdieping te kijken naar de vorderingen van de renovatie. Zij staat uit het raam geleund en hoort hoe de bouwvakkers tegen elkaar praten en dit gaat niet erg netjes. Zij denkt bij zichzelf "Dit kan zo niet, dit is een huis van God", dus ze besluit naar buiten te gaan om de heren een beetje beleefdheid bij te brengen. Daarvoor steekt ze een bijbel onder haar arm en loopt naar buiten. Het regent echter, en moeder overste wil haar bijbel graag drooghouden in haar broodtrommel. Buiten spreekt ze de eerste de beste bouwvakker aan en vraagt:"Kent u Jezus?" De bouwvakker zegt:'Nee maar misschien kent een van mijn collega's hem wel." Hij schreeuwt naar zijn collega:"Kent een van jullie Jezus?" 'Nee,'antwoorden ze,"hoezo dan?" "Hij is zijn brood vergeten, want zijn moeder staat hier met zijn broodtrommeltje

[Busaberke]

Een Belg tankt in Amsterdam bij een selfservice station.
Hij gaat naar binnen om te betalen, gaat naar buiten en komt direct
daarna in paniek weer binnen. "Weet je", zegt hij," nu heb ik mijn wagen
gesloten en de sleutels erin laten zitten". "Geen paniek", zegt de
bediende, "dat gebeurt wel vaker". "U krijgt van mij een
schroevendraaier, een doekje en een ijzerdraadje mee. Met de
schroevendraaier duwt u het raamrubber opzij, u doet het doekje ertussen,
om niets te beschadigen en met het ijzerdraadje, hengelt u het pinnetje
van de deur open". De Belg is helemaal opgelucht en loopt weer naar buiten.
5 Minuten later komt een Amsterdammer binnen "Dit kan toch niet" zegt hij
verbaasd tegen de bediende. "Ja, wat dan ?" vraagt deze.
"Staat er buiten een Belg, met een ijzerdraadje z'n deur open te
hengelen!" Nou en?" vraagt de bediende, "dat maken wij hier regelmatig
mee!". "Ja", zegt de Amsterdammer, "maar toch niet dat de vrouw in de
auto zit en steeds roept: Beeeetje naar linnnnks, beeeeetje naar rechts!!!"

[DeWitte]

2 ouwe vrienden komen elkaar tegen en duiken tot de late uurtjes de kroeg in 8) na sluitingstijd zegt de een, ik kan niet meer rijden, veel te dronken. zegt de ander je kan bij ons thuis pitten ik woon vlak in de buurt.

Daar aangekomen zegt de een in z´n dronken toestand, je kan kiezen of op zolder pitten of naast m´n vrouw. Dan wil ik wel naast je vrouw slapen zegt de ander stomdronken terug. ´s morgens treffen ze elkaar weer in de keuken. zegt de loge zeg die vrouw van jou heeft wel een kouwe reet.
Ja zegt de ander vindt je dat gek  :shock: die wordt morgen begraven.

 

ik hoor die net hiero van een collega. lig dubbel

[The Dominator]

Geachte Heer/Mevrouw,


 Hierbij wil ik U laten weten dat ik mijn abonnement op uw
 "Belastingdienst" op wil zeggen. Na een jarenlang lidmaatschap is mij gebleken dat de voordelen duidelijk niet opwegen tegen de nadelen.
 De kosten van het lidmaatschap zijn doorgaans erg onvoorspelbaar en  eerlijk gezegd heb ik het meestal ook te druk om de door U  toegestuurde lectuur, die veelal niet echt duidelijk is en bijzonder veel tijd en energie van de abonnee vergt, te lezen.
 Mede hierdoor lijkt een continuatie van een dergelijk abonnement in  deze  toch al dure tijden voor mij eigenlijk ook niet langer zinnig.
 Hierbij verzoek ik U dan ook vriendelijk mijn gegevens per direct uit Uw bestanden te verwijderen en mij niet langer te vervelen met uw duidelijk herkenbare enveloppen.
 Eventueel toch nog toegestuurde facturen voor de periode na
 01-01-2006 zullen dan ook niet meer worden voldaan.  Abonneenummer ( door U ook wel sofi-nummer genoemd ) 123.45.678

[WhomBom]

en mij niet langer te vervelen met uw duidelijk herkenbare enveloppen.
 

[standuc]

Een koppel op weg huiswaarts, besluit na een vermoeiende vakantie, om
wat uit te rusten in een hotelletje langs de weg. :(
Ze vragen de receptionist om hen over vier uren weer te wekken.
Bij vertrek krijgen ze een rekening gepresenteerd van 350 euro.
De man ontsteekt in woede.
De receptionist en de manager vertellen dat dit de standaardtarieven zijn.
Het hotel beschikt over een riante sauna met massage,een zwembad met
yacuzzi, allemaal ter beschikking van de geeerde gasten.
Elke avond een optreden van de beste artiesten uit Parijs, Londen en Amsterdam.
De man zegt dat ze daar geen gebruik van hebben gemaakt.
De manager blijft echter bij zijn verhaal: "Het is hier, dus u had er
gebruik van kunnen maken".
De man schrijft morrend een check uit en overhandigt die aan de manager. :twisted:
Daarop roept deze verbaasd uit:'! Maar mijnheer, dit is een check voor slechts 100 euro!'
Klopt', zegt de man, 'Ik heb u 250 euro in rekening gebracht voor het neuken met mijn vrouw'.
'Maar dat heb ik niet gedaan', roept de manager verontwaardigd.
Daarop antwoordt de man, 'Ze was hier, dus u had er gebruik van kunnen maken".  :nana9oi:





--------------------------------------------------------------------------------


No virus found in this incoming message.