Begin de dag met een lach!

[Joker]

al gehoord hoe de vrouw van Sinterklaas heet?

-zeurpiet-

:mrgreen:

Zeurpetra dan toch ?  of is de goedheiligman homo ?  :oops: sorry kindertjes  :oops:

[QuattroFrits]

al gehoord hoe de vrouw van Sinterklaas heet?

-zeurpiet-

:mrgreen:

Zeurpetra dan toch ?  of is de goedheiligman homo ?  :oops: sorry kindertjes  :oops:

Ik zie mijn citaat niet meer staan, maar jij bent wel heel ongelovig, er bestaan mannelijke en vrouwelijke pieten en ze hebben geen andere voornaam, alleen de achternaam verschild en dat is voor als de Sint een specifieke Piet nodig heeft.

Dus zeurpiet,


Zeur niet.  :twisted:  :mrgreen:

[d'r Blieje]

Een motorritje met de vriendin !! 

Jammer genoeg hadden ze 2011 jaar geleden nog geen brommers... anders hadden we nu ook een brommer in de kerststal! (Daar wisten ze wel al dat je op die beesten kon zitten  :roll:)

[DeWitte]

Harley D vlgs Clarkson

Jeremy Clarkson Destroys A Harley Davidson

[Busaberke]

Harley D vlgs Clarkson

rituele verbranding ....  :mrgreen:

[Joepie1958]

Jammer.........



























ik zou liever een Abrams tank erover heen zien rijden als 't toch kapot moet :-X

[QuattroFrits]

Telefoniste :       'Pizza Hut, goede       morgen.'

Klant: 'Goede morgen, ik wil       een paar pizza's bestellen.'

Telefoniste: 'Mag ik       uw  Burgerservicenummer, meneer?'

Klant: 'Dat is 222 0033653       52.'

Telefoniste       : 'Dank U,       meneer       Jan Vandenbroecke. Uw adres is Haagstraat 256 en uw vaste       telefoonnummer is 288 54 22. Uw telefoon op uw werk bij Dexia is 678 89       65 en uw GSM  0475-65 25 32  0475-65 25 32 . Vanuit welke       locatie belt U ons?'

Klant       : 'Euh.... ik ben thuis.       Vanwaar haalt u al deze info over mij?'

Telefoniste: 'Wij zijn op Het       Systeem aangesloten, meneer.'

Klant: (zucht diep) 'Goed dan!       Mag ik twee pizza's met ham, mozzarella       en...'

Telefoniste: 'Ik denk niet dat dit       een goed idee is, meneer.'

Klant: 'Hoezo?'       

Telefoniste: 'U lijdt volgens uw       medisch dossier aan hoge bloeddruk en u hebt ook een te hoog       cholesterolgehalte; uw ziekteverzekering weigert de gevolgen van       schadelijk eetgedrag te vergoeden in geval van problemen. Bovendien       krijgen wij ook een boete voor het leveren ervan.'       

Klant: 'Oei! Wat raadt u mij       dan aan?'

Telefoniste: 'Probeert u onze Pizza       met yoghurt en sojabrokjes eens. U zult dat ongetwijfeld heel lekker       vinden.'

Klant: ' Waarom denkt u dat ik       dat zal lusten?'

Telefoniste: 'Uw vrouw heeft onlangs       het boek 'Lekkere recepten met soja 'in de lokale bibliotheek       geleend'.

Klant: 'Oké... stuurt u daar       dan twee van. Voor mij en mijn vrouw.'

Telefoniste: 'Goed. Dat kost samen       dertig euro.'

Klant: 'Prima. Ik geef u het       nummer van mijn creditkaart. Dat is....'

Telefoniste:'Sorry, meneer, maar u       hebt uw toegestane bedrag al overschreden. U zult cash moeten       betalen.'

Klant: ' Okay! Ik haal het       bedrag wel uit de muur voordat uw bezorger       arriveert.'

Telefoniste: 'Dat zal niet lukken,       meneer, er staat niets meer op uw bankrekening.'

Klant (boos): ' Dat is uw zaak       niet! Stuur die pizza's en ik zorg wel dat ik het geld heb. Hoelang duurt       het'?

Telefoniste: 'U krijgt de pizza's       over een uur bij u thuis. Hebt u haast,  dan kunt u ze hier afhalen       en contant betalen. Maar pizza's per motor vervoeren is niet aan te raden,       meneer.'

Klant       (getergd): 'Hoe weet u       dat ik een motor heb??'

Telefoniste: 'Ik lees hier dat u uw       afbetalingen van uw auto niet meer hebt kunnen doorbetalen en dat uw wagen       in beslag is genomen. Maar uw motor is betaald, dus ik veronderstel dat u       die gebruikt.'

Klant:       '@#%/$@&?#!'

Telefoniste:'Mag ik U verzoeken om       beleefd te blijven, meneer? U bent al eens veroordeeld geweest wegens       belediging van een wetsdienaar. Een tweede aanklacht zou niet best       zijn.'

Klant:       (Sprakeloos)

Telefoniste: 'Nog iets anders,       meneer?'

Klant: 'Neen... Of ja, toch       wel: vergeet niet om ook de gratis twee liter Cola te leveren zoals in uw       folder staat.'

Telefoniste: 'Sorry, meneer, een       uitsluitingclausule in onze vergunning verbiedt ons om gratis dranken, die       suiker bevatten, aan diabetici te geven.... wat dacht u van suikervrije       Rivella, meneer? Die moet u natuurlijk wel betalen,       maar...'

Klant: hangt       op.

[DeWitte]

[QuattroFrits]

Op het randje.

Er rijden 2 Marokkanen op een brommer.

Ze krijgen pech en moeten gaan liften.

Er stopt een Poolse vrachtwagenchauffeur met een vrachtwagen
vol eieren.

De Marokkanen smeken of ze mee mogen, met hun brommer.

Na ingeladen te zijn tussen de eieren rijdt de chauffeur te
hard richting België.

Hij wordt aangehouden door de politie en die vragen hem
waarom hij zo hard rijdt.

De chauffeur zegt : Ik heb mijn wagen vol met Marokkaanse
eieren en die mogen niet te lang ongekoeld blijven ..

De agent trekt de wagen open, kijkt erin en roept meteen
versterking op bij de centrale. Die vraagt waarom hij zoveel versterking nodig
heeft.

Zegt de agent: Ik heb hier een vrachtwagen vol met
Marokkaanse eieren, waarvan er al 2 zijn uitgekomen en die hebben nu al een
brommer gejat ..

[DeWitte]

[DeWitte]

Cadeautje voor mijn vrouw.

Ga ik vrijdag j.l. een juwelierszaak binnen, kijk wat rond en zie plots een prachtige
diamanten armband liggen ... 
Wanneer ik voorover buig om het sieraad achter de toonbank van naderbij te bekijken,
ontglipt mij plots een windje '. 
Ik kijk schichtig om mij heen in de hoop dat niemand iets gehoord heeft.
Jammer genoeg staat er net de knappe verkoopster achter mijn rug,
ze begroet mij vriendelijk alsof er niets aan de hand is en geeft deskundig uitleg over het juweel. 
Nog altijd lichtjes rood aangelopen en in verlegenheid, vraag ik de dame hoeveel deze armband nu juist kost ? ' 
Flegmatiek antwoordt de verkoopster: ' Mijnheer, als je al een windje laat bij het bekijken van het juweel,
ga je zeker in je broek schijten als je de prijs hoort  !'

[QuattroFrits]

ga je zeker in je broek schijten als je de prijs hoort  !'

:shock: En ??  :shock:   

:mrgreen:

[Joepie1958]

Mevr. de Witte krijgt dus wat anders voor de kerst :D

[Joker]

Op het randje.

Er rijden 2 Marokkanen op een brommer.

Ze krijgen pech en moeten gaan liften.

Er stopt een Poolse vrachtwagenchauffeur met een vrachtwagen
vol eieren.

De Marokkanen smeken of ze mee mogen, met hun brommer.

Na ingeladen te zijn tussen de eieren rijdt de chauffeur te
hard richting België.

Hij wordt aangehouden door de politie en die vragen hem
waarom hij zo hard rijdt.

De chauffeur zegt : Ik heb mijn wagen vol met Marokkaanse
eieren en die mogen niet te lang ongekoeld blijven ..

De agent trekt de wagen open, kijkt erin en roept meteen
versterking op bij de centrale. Die vraagt waarom hij zoveel versterking nodig
heeft.

Zegt de agent: Ik heb hier een vrachtwagen vol met
Marokkaanse eieren, waarvan er al 2 zijn uitgekomen en die hebben nu al een
brommer gejat ..

Geweldig 

[QuattroFrits]

Kei goed







 




Een non neemt een taxi naar Brussel en merkt dat de knappe chauffeur haar voortdurend in 't oog heeft.
Ze vraagt hem waarom hij haar constant zo intens bekijkt.
Hij antwoordt: "Ik wil u iets bekennen, maar ik wil u niet in verlegenheid brengen".
Ze stelt hem gerust: "Mijn zoon, ge kunt me niet kwetsen, als je non was en zo oud als ik heb je zo goed als alles al gezien en gehoord.

Ik weet zeker dat je me niets kan zeggen of vragen dat voor mij beledigend of kwetsend kan zijn".
Hij: "Wel, ik droom altijd opnieuw dat een kloosterlinge me heel passioneel kust".
De non: "Wel, dan kijken we wat daaraan kan gedaan worden. Eerst en vooral moet je vrijgezel zijn en daarnaast ook katholiek".
De taxichauffeur, al helemaal opgegeild, antwoordt: "Jaja, ik ben vrijgezel én katholiek!"
"Oké", zegt de non, "sla maar de eerstvolgende landweg in".
Daar voldoet ze aan zijn fantasie met een overtuiging die de meest geroutineerde straatmadelief zou doen blozen.
Als ze de weg voortzetten begint de chauffeur te huilen.
"Mijn kind", zegt de non, "waarom huil je nu toch?".
"Vergeef me dat ik gezondigd heb. Ik moet bekennen dat ik gelogen heb: ik ben getrouwd en ben een jood".



De non antwoordt: "Trek het je niet aan. Ik heet Gerard, ben homo en ik ben op weg naar 't carnaval in Aalst ".