Begin de dag met een lach!

[Mounty]

[Steefke™]

[DeWitte]

Barbie does Ducati

http://www.youtube.com/watch?v=teoBKZSaPKE

[Suzuki-Babe]

In een vliegtuig zit een man naast een jong meisje dat juist een boek open doet en wil beginnen te lezen.
Zegt die man tegen haar: 'Ik heb eens gelezen dat een gesprek of een discussie met een medepassagier de tijd beter doet omgaan.'
'O,' antwoordt zij, 'en waarover zou u het willen hebben?'
'Laat ons b.v. eens discussiëren over nucleaire energie.'
'Goed,' zegt ze. 'Maar mag ik u vooraf een vraagje stellen?'
'Graag.' antwoordt de man.
Het jong ding begint met haar verhaaltje.
'Kijk,' zegt ze. 'In een weide lopen een paard, een koe en een schaap. Kunt u mij nu eens uitleggen hoe het komt dat het paard van die hooiachtige vijgen laat vallen, de koe van die platte vlaaien en het schaap van die paternosterbolletjes, alhoewel ze alle drie van hetzelfde gras eten?'
'Geen idee.' zegt de man.
'Wat wilt u dan vertellen over nucleaire energie als u van stront nog niets afweet!'

[DeWitte]

Hoe douche je als vrouw
- Kleren uittrekken en sorteren op kleur en op het specifieke wasvoorschrift.
- Naar de badkamer gaan in een lange ochtendjas. Bij eventueel tegenkomen van echtgenoot ochtend jas goed dichttrekken en naar de badkamer rennen.
- Naar spiegelbeeld kijken en buik uitzetten. Klagen over vetlagen
- Onder de douche gaan staan. Op zoek gaan naar washanden, een voor gezicht,boven en onderlichaam, plus een scrubspons en een puimsteen.
- Haar 2 keer wassen met komkommer/grapefruit shampoo met 83 extra vitaminen.
- Haarconditioner met komkommer/grapefruitextracten en krokusolie aanbrengen. 15 minuten intrekken.
- Gezicht 10 minuten met gekneusde abrikozenpitten scrubben tot het rood ziet.
- De rest van het lichaam wassen met body gel.
- Haarconditioner uitspoelen. Minimaal 15 minuten om te zorgen dat alles er echt uit is.
- Oksels en benen scheren. De bikini lijn bekijken en besluiten om die maar liever te harsen.
- Een keiharde kreet slaken als manlief het toilet doortrekt waardoor de waterdruk afneemt en het water heet wordt.
- Douche uitzetten. Alle tegels afdrogen. Schimmelplekken inspuiten.
- Uit de douche komen. Afdrogen met een handdoek die de afmetingen heeft van een tweepersoons laken. Hoofd in superabsorberende handdoek wikkelen.
- Hele lichaam inspecteren op onregelmatigheden.
- Terugkeren naar slaapkamer in lange ochtendjas en met handdoek om het hoofd.
- Bij tegenkomen van echtgenoot: eventueel ontblote lichaamsdelen bedekken en naar de slaapkamer rennen om anderhalf uur de tijd te nemen voor het aankleden.

Hoe douche je als man
- Kleren in bed uittrekken en op een hoop achterlaten.
- Naakt naar de badkamer lopen.
- Bij tegenkomen van echtgenote met seksgereedschap schudden en intussen waaah! roepen.
- In de spiegel kijken, buik intrekken en lichaam bekijken. Penis in de spiegel bewonderen, aan de ballen krabben en aan vingers ruiken.
- In de douche stappen.
- Niet zoeken naar washand, is niet nodig.
- Gezicht wassen
- Oksels wassen
- Lachen om hoe hard scheten in de douche klinken.
- Ballen en omringende delen wassen.
- Achterwerk wassen, haar op zeep achterlaten.
- Haar wassen, maar geen conditioner gebruiken.
- Met behulp van shampoo hanenkam maken. Gordijn opentrekken om dit in de spiegel te bekijken.
- In de douche plassen, richten op de afvoer.
- Afspoelen en uit de douche komen. Niet letten op water op de vloer omdat het douchegordijn tijdens het douchen buiten de bak heeft gehangen.
- Zo'n beetje afdeppen.
- Zichzelf bekijken in de spiegel, spieren laten opzwellen en nogmaals edele delen bewonderen.
- Douche gordijn openlaten en badmat doorweken.
- Badkamerlicht en ventilator aanlaten.
- Terugkeren naar de slaapkamer met handdoek rond middel. Tijdens passeren van echtgenote handdoek afgooien, seksinstrument beetpakken, 'Yeah Baby' roepen en met het bekken stoten.
- 2 scheten laten.
- Kleren van vorige dag aantrekken.

[Suzuki-Babe]

  :yeah:

[QuattroFrits]

Wat heb ik nou fout gezegd? 

      Zit ik in een restaurant met m'n vrouw en m'n schoonmoeder te eten.

       Op een gegeven moment snijdt m'n schoonmoeder een stuk vlees af,

       Prikt het aan haar vork en houdt het voor zich.

        Ze vraagt me: "Is dit nou rundvlees of varkensvlees!?!"

        Waarop ik vroeg:"!

        Welke kant van de vork bedoelt u?"



           Het was nog lang onrustig in het restaurant.

[Suzuki-Babe]

Nederlander : Ha, een leuke hond heb je daar. Mag ik er even mee praten?
Marokkaan : Hond niet spreken.
Nederlander : Hallo hond, hoe gaat het?
Hond : Gaat goed, en met jou?
Marokkaan : (stomverbaasd)
Nederlander : Is dit je baas?
Hond : Yep!
Nederlander : Hoe behandelt hij je?
Hond : Heel goed, ik krijg goed eten, hij gaat met me wandelen en neemt me elke week mee naar de oase om te spelen.
Marokkaan : (verbijsterd)
Nederlander : Mag ik even tegen je paard spreken?
Marokkaan : Paard niet spreken.   
Nederlander : Hallo paard, hoe gaat het?
Paard : Goedendag Nederlander, met mij is alle okay en met jou?
Marokkaan : (bijna in shock)
Nederlander : Is dit je eigenaar?
Paard : Yep!
Nederlander : Hoe behandelt hij je?
Paard : Zeer goed, hij gaat dagelijks met me rijden en ik krijg de beste haver.
Marokkaan : (gezicht vertrokken van ongeloof)
Nederlander : Mag ik even met je schaap spreken?
Marokkaan : Schaap liegt

[Steefke™]

 

[Suzuki-Babe]

Eerst ga je dood,
dan heb je dat alvast achter de rug.
Dan breng je een aantal jaren door
in het bejaardentehuis.
Een beetje bingoën en kaarten.
Je gaat steeds beter zien, horen
en krijgt zo langzamerhand
een beetje haar.
Zelfs je echtgeno(o)t(e) gaat er weer
een beetje fatsoenlijk uitzien,
wat weer gevolgen heeft
m.b.t. andere (seksuele) gevoelens
waarvan je niet wist
dat ze er waren.
Er wordt goed voor je gezorgd
tot je er op je 65e
uit wordt gegooid
omdat je te jong bent.

Vervolgens krijg je van je baas
een gouden horloge en
begin je met werken.
Je begint rustig aan
met veel vrije dagen en naarmate
je langer werkt word je
alleen maar minder gestresst.
Je seksuele gevoelens spelen nog meer op
nu omdat het

lichaam van je levenspartner goddelijke vormen begint aan te nemen.

Na een jaartje of 40 te hebben gewerkt ben je jong genoeg
om een beetje de beest
uit te gaan hangen.
Aan school hoef je nog niet te denken.
Je gaat elk weekend feesten,
probeert alcohol en drugs uit,
want over 25 jaar is het toch
allemaal afgelopen.
Je neemt lekkere vakanties naar Spanje en gaat iedere
winter (apres)skiën, want je hebt
40 jaar een goede baan gehad
en dus geld zat!

Nu ben je klaar om je studententijd
in te gaan, je gaat je
verder bekend maken met
de alcoholische drankjes
en XTC-tjes.
Leren en huiswerk maken?
Joh, das niet nodig,
je hoeft toch niet
meer te gaan werken.

Op je 12e ga je naar de basisschool.
Je hebt geen enkele verantwoordelijkheid en je kan
zoveel spelen als je wilt.

Dan word je baby, je wordt aan de lopende band geknuffeld
en vertroeteld.

Tenslotte kruip je lekker
in een jonge vrouw, je brengt je
laatste 9 maanden zwevend door.
En het mooiste komt nog:

>>> JE EINDIGT ALS EEN SPETTEREND ORGASME <<<

[@Nippon]

gisteren op de zaak 


gaat 'n collaga een plaat branden valt een smeltdruppel in z'n werkschoen dus hij snel z'n schoenen uit, sokken uit en z'n voet in de wasbak om te koelen.

kom ik de zaak binnen en zeg " en Guus  :shock: ben je moslim geworden" 


:mrgreen:

[Herr Tod]

[QuattroFrits]

UWV uitkering
Een bijna gepensioneerde man raakt zijn baan kwijt en gaat naar het UWV om een uitkering aan te vragen.
Na lange tijd gewacht te hebben is hij eindelijk aan de beurt.
De vrouw aan het loket vraagt om zijn identiteitskaart om zo zijn leeftijd vast te stellen.
Hij vindt het kaartje niet en realiseert zich dat hij het thuis in zijn tas heeft laten liggen.

Hij zegt tegen de loketiste dat hij naar huis gaat en met zijn identiteitskaart terug zal keren.
Waarop de vrouw zegt : 'Doe de knoopjes van je hemd eens los.'
Enigszins verbaasd knoopt hij zijn hemd los en de vrouw ziet veel grijs borsthaar.
"Oké", zegt ze, "'dat zegt genoeg, je bent oud genoeg voor de uitkering!!!"
Nadat de papieren ingevuld zijn gaat de man tevreden weg.
Thuis gekomen vertelt hij zijn vrouw  wat hij heeft meegemaakt.
Zij zegt daarop:
"Je had ook je broek moeten uitdoen, dan kreeg je wellicht ook nog een invaliditeitstoelage."

[QuattroFrits]

Diner 50 jaar getrouwd

Enthousiast zegt de man
'Lieveling zullen we weer eens doen als 50 jaar geleden?"
"Een gezellig romantisch etentje voor ons tweetjes in ons blootje'.
'Ok', zegt de vrouw entousiast.
'Ga jij je voorbereiden in de badkamer, dan doe ik dat in de slaapkamer'.

Zo gezegd en zo gedaan.

Zij kleedt zich uit,

kijkt in de spiegel en ziet

dat er vanonder niks dan grijze haren te bespeuren zijn.

Vlug neemt ze haar mascara

en begint héél dat bosje zwart te verven.


De man kleedt zich uit in de badkamer,

kijkt in de spiegel en denkt,

dat hangt er daar vanonder ook maar slap bij.

Hij neemt een klein houten plankje,

legt het onder zijn slappeling

en draait er kleefband rond zodat alles flink recht blijft staan.


In de living bekijkt de man zijn vrouw verwonderd aan en zegt

'Voor wie ben jij in de rouw?'

De vrouw licht geïrriteerd antwoordt bitsig:

'Voor die dooie die daar op de brancard ligt'.

[BMWhub]

Het huwelijk is frustrerend.
In het eerste jaar spreekt de man en luistert de vrouw.
In het tweede jaar spreekt de vrouw en luistert de man.
In het derde jaar spreken ze allebei en luisteren de buren.  :mrgreen: