Begin de dag met een lach!

[Mounty]

En de bikinilijn laat ze doen bij de kapper van ron.  :lol:

nu weet je waarom ik niet meer bij de kapper in hulsberg kom... :mrgreen:

[QuattroFrits]

En de bikinilijn laat ze doen bij de kapper van ron.  :lol:

nu weet je waarom ik niet meer bij de kapper in hulsberg kom... :mrgreen:

Misschien komt ze je wel achter na, ik schreef ook "bij de kapper van Ron" en niet waar die is.  :twisted:  ;)

[karz]

Two Italian men and one Italian woman.
Two French men and one French woman.
Two German men and one German woman.
Two Greek men and one Greek woman.
Two British men and one British woman
Two Bulgarian men and one Bulgarian woman.
Two Japanese men and one Japanese woman.
Two Chinese men and one Chinese woman.
Two Irish men and one Irish woman.
Two American men and one American woman.

One month later, on these absolutely stunning deserted islands in the middle of nowhere, the following things have occurred:

One Italian man killed the other Italian man for the Italian woman.
The two French men and the French woman are living happily together in a ménage a trois.
The two German men have a strict weekly schedule of alternating visits with the German woman.
The two Greek men are sleeping together and the Greek woman is cooking and cleaning for them.
The two British men are waiting for someone to introduce them to the British woman.
The two Bulgarian men took one look at the Bulgarian woman and started swimming to another island.
The two Japanese have faxed Tokyo and are awaiting instructions.
The two Chinese men have set up a pharmacy, liquor store, restaurant, and laundry and have gotten the woman pregnant, in order to supply employees for their stores.

The two Irish men divided the island into north and south and set up a distillery. They do not remember if sex is in the picture, because it gets somewhat foggy after a few liters of coconut whiskey. However, they're satisfied because the British aren't having any fun.

The two American men are contemplating suicide, because the American woman will not shut up and complains relentlessly about her body, the true nature of feminism, what the sun is doing to her skin, how she can do anything they can do, the necessity of fulfillment, the equal division of household chores, how sand and palm trees make her look fat, how her last boyfriend respected her opinion and treated her nicer than they do and how her relationship with her mother is the root cause of all her problems and why didn't they bring a damn cell phone, so they could call 911 and get them all rescued off this Godforsaken deserted island, in the middle of freaking nowhere, so she can get her nails done and go shopping.

[DeWitte]

Da kins te get  :mrgreen:

[QuattroFrits]

Da kins te get  :mrgreen:

Die kerel is nog sneller als het geluid, hij ligt al languit en dan moet het geluid nog komen. 

[DeWitte]

mijn vrouw zei gisteravond "ik wil sex" :shock:, ik vraag terug "wil je een vluggertje of de volle 3 minuten" :mrgreen:

[d'r Blieje]

Liefe frenkie

Ik sjchreif je un brief om je te late weete dat ik je sjchrijf. Als je um niet krijg, zeg ut me dan ken ik um nog es sjtuure. Ik sjchrijf wel heel langzaam want ik weet tot je niet so snjel ken leeze.

Je vader heef jehoort dat de meeste onjevalle jebeure op rond 1 kilomeeter van de woning. Dus we hebbe dus besjlote om te verhuize en verdër weg te jaan woone.

Het is een jeweldije flet, ik sjweer ut je, ram met een illektrisjche spoelmasjiene en een illektriesje afzuigkap. Paa lig al weeke na de eete op et aanreg ik sjnap wel niet hoe of het werk.

Het weer is hier ram jot. Letste week heef het maar 2 maal jerejent. De eerste keer 3 daage aan een sjtuk en daarna 4 daage. Jot weer dus. Alleen is de zon een beetje nat.

Oopa Sjeng is trouwens bejraave. We hebbe zijn lijf jevonde bij het verhuize; hij zat versjtop in de linnekast van toen we de letste keer versjtoppertje hadde jesjpeelt. Nee nee dat was mer een wiets... hij had zichzelluf opjehange. De kindere vroege al of ze met em mochte sjpeele, maar ik zei, nee, hij blijf hange tot de woute koome. Toen de woute jewees waare zeie ze weer: mooge we nu met oopa sjpeele? ik zei weer: nee die kis blijf dich.

We hadde in het ouwe huis nog een ram kickse ontploffing. Allemaal jaas in de keuke. Paa en ik werde ram de boet uit jesjlingert wie een kattepult. Wat een beleefenis: het was jaare jeleede dat we nog es saame de boet uit jewees waare.

Jezus Trees, ik meen, je zus trees, die eene die met haar man jetrouwt is, heef een poet jebigt. We weete nog niet of het een jonge of een meisje is jeworde. Ik ken je dus nog niet vertelle of je tante of oom wort. Als het een meisje is zal je zus haar naar mij noemen. Wel beetje raar... tot je kind "mama" heet.

Je andere zus, Mia, is ook al 5 maande ram sjwanger. Je weet dat die altijd zo heet is wie een banaan. Ik had haar al een paar keer jetrappeert. Een echte sjlet ken t zijn dus heb ik haar jevraag of ze wel zeker ken zijn tot het kind van haar is.

laatste week heef je broer Juul, die eezel de ootodeur van zijn ooto dichtjesjmeete en zijn sjleutels op het kontakt laate zitte. Is dat votlook met de bus naar Sjeveemet moete rije om de reservesjleutel te haale om ons uit de ooto te laate. Zaate wij daar 1.5 uur te kijke wie een koelbus in die ooto.

Ik hoop tot jij et naar je zin heb in Brunsom en tot je toch noch wat ken eete met die ram duure prijse van jaas, waater en lich teejewoordig.

Wij moete ram uitlijke met jelt uitjeeve. Die uitkeering is jeene vetpot. Maar we koope vaker bij de Liedul. Daar hadde ze halve haantjes voor 1 euro. Ech billig! Ze waare wel al in et ei jesjtorve en ze sjmaakte naar joemmie.

Vanweeje tot we rustig aan moete doen met jelt is pap sjhag met vloeitjes jaan koope in plaats van klaare sijarette. Ik haal nu ook flos touw en watten. Ken ik mijn tampons ook zelluf rolle.

Je weet tot je vaader altijd in de kroeg hangt dus die verzuip ons duure jelt wel. het ergste is tot hij dan met een stjuk in de vaan thuis komt en bij ons dan boove de pot jaat hange voor Huub te roepe! Ken die dat ook in de kroeg doen? Sjeelt ons weer waater.

Maar ja. Ik had een sjieke jas voor je jekoch op de zjwarte markt. Een zjwarte! witte hadde ze niet? Logisjch ook. Maar er zaate ram zjwaare knoope op Dat werd me te duur voor op te sjtuure. Ik heb de knoope er dus maar afjehaald en ze in de zakke jestjooke. Je krijg 'm dus met de pos.

Tja Frenk, ik sjchei nu maar es uit met zeevere. Ons adres ken ik niet op de invullop van deze brief schjreive want ik ken het niet. Die sjtomme lui die hier eers woonde hebbe het huisnummer meejenoome om het op hun nieuwe huis op te hange.

De jroetjes en een knuffel MAmma

oh ja: ik wou ook wat jelt opsjtuure maar ik ei hat de invullop al dichjeplek.

[SuzukiLimburg]

Whahaha...ik heb dubbel gelegen. Wat een kwatsch keel

[DeWitte]

ik vin um ook

[SuzukiLimburg]

Kort geleden zat ik in mijn stamkroeg aan de bar. Komt de mooiste vrouw die ik ooit heb gezien de kroeg binnen.

Ik denk na hoe ik haar zal aanspreken en ik bestel de mooiste fles wijn die het café te bieden heeft.

Ik hang een briefje aan de fles met de tekst: Hallo, ik vind je leuk.

Wil je deze fles samen met mij opdrinken ?

En ik laat de fles door de ober aan de vrouw bezorgen.

Zij leest het briefje en glimlacht naar mij. BINGO!! denk ik.

Ze schrijft een antwoord op het briefje en laat de ober het briefje terugbezorgen.

Op het briefje schreef ze: 'Hoi leuke man, 'Als ik deze fles met u drink, moet er zich in uw garage minstens een Mercedes bevinden, op uw rekening minstens een miljoen staan, in uw broek moet 17 cm steken, en een vakantiehuis op de Canarische eilanden zou ook welkom zijn."

Ik schreef terug: 'Geachte dame, in mijn garage bevinden zich een Ferrari en een Toyota, op al mijn 8 verschillende rekeningen over de wereldstaat telkens meer dan een miljoen dollar, ik heb vakantiehuizen op Bali, in Rome, in Florida, ééntje in Oostenrijk en twee in Spanje, maar nooit van mijn leven, zelfs niet voor de mooiste vrouw, laat ik er 3 cm afhalen!!!!!!Geef de fles maar terug.....!!

[Steefke™]

 

[HD4ever]

Drie motorrijders komen bij de hemelpoort, waar Petrus ze staat op te wachten...

Het zijn een BMW-, een Yamaha XV- en een Harley-rijder.

De BMW-rijder stapt mankend naar voren, maar Petrus houdt hem tegen en zegt:
Je hebt altijd veel te snel gereden en je nooit iets van verkeerslichten aangetrokken, jij gaat naar de hel.

Tegen de doorwaaide Yamaha XV-rijder zegt hij:
Jij bent niet veel beter, je scheurt door wegen en velden alsof de wereld je toebehoort, jij gaat naar het vagevuur.

De Harley-rijder raapt zijn onderdelen bij mekaar en wil zich gaan verantwoorden, maar Petrus zegt:
Jij mag naar binnen, jij hebt je tijd in het vagevuur al doorstaan.



Er komt een man bij Sint-Pieter aan de hemelpoort. Sint-Pieter vraagt hem of hij tijdens zijn leven op aarde ooit een goede daad gedaan heeft, waardoor hij zonder twijfel in de hemel thuishoort.
'Ik kan mij wel zoiets herinneren', zegt de man. 'Ik passeerde een parking langs de autosnelweg waar een groep Hell's Angels hadden halt gehouden en bezig waren een paar vrouwen lastig te vallen. Ik riep dus dat ze daar moesten mee ophouden, maar dat hielp niet echt. Toen ben ik op de grootste Hell's Angel toe gestapt, heb hem van zijn motor gesleurd, hem op de grond gesmeten, een slag op zijn neus verkocht en zijn neuspiercing uitgetrokken. Toen heb ik naar de andere Hell's Angels geroepen: 'En nu oprotten jullie, of ik leg jullie er allemaal naast!''
Sint-Pieter was onder de indruk en vroeg: 'Wanneer was dat precies?'


Antwoordt de man: 'Een paar minuten geleden, denk ik.'

[BeemerBert]

:mrgreen: :mrgreen:

[DeWitte]

het ijsblokje http://www.youtube.com/watch?v=3MYz_-eHE-A met dank aan Goedele Liekens

[QuattroFrits]

het ijsblokje http://www.youtube.com/watch?v=3MYz_-eHE-A met dank aan Goedele Liekens

Allee, hij is goe he.