De Stadsguerilla

[Hakinnen]

Geschreven door mijn Belgische "Motorfreaks ex-collega" Tim van de Cavey (Sigma)

De Stadsguerilla!  vier delen.  Ik vindt ze steengoed. Deel vijf is al maanden in "de maak".

alé.........lezen maar...



bron: Motorfreaks.nl

De stadsguerilla


Elke ochtend zie je hem weer passeren, strak zwart lederen pak, zwarte bike, donker vizier, als een aal flitst hij tussen de ochtendsspits door met maar één doel, overleven in de jungle van asfalt, plastic en blik. Iedereen heeft hem al zien rijden doch niemand die hem kent.

Dit is het verhaal van de Stadsguerilla, de motorrijder die je zal leren overleven in de oorlog van de weg: Wie is je vijand? Welke technieken gebruik je ertegen? Gouden tips in de wereld van de rijdende chicanes, blinde bejaarden en pubers in opgefokte koekblikken.

Deel 1: Ken je Vijand


De grootste natuurlijke vijand in de verkeersoorlog is de auto, hard en pijnlijk om te ontmoeten, ze duiken overal op en de voerders stammen bij tijde nog uit het stenen tijdperk, voldens het verkeersreglement mag iedereen met een papiertje met een auto rijden, blind zijn mag daarbij geen uitzondering zijn.

Zoals reeds gezegd kan de auto overal opduiken, maar de ene plaats is gevaarlijker dan de andere, een van de gevaarlijkste plekken zijn de grote wegen met veel winkels, dit is de nachtmerrie van iedere motorrijder. De snelheid ligt vrij hoog, de mensen zijn op zoek naar een bepaalde winkel en letten op alles behalve wat achter/voor/naast hen gebeurt. Blijf lekker zo ver mogelijk links rijden en let op elke in/uitrit van de parkings. Dit geldt ook op andere grote wegen, let steeds op in- en uitritten. Supermarkten scoren een hoge gevaarfactor: als je totaal onbekwaam bent om nog te rijden kan je nog altijd naar de supermarkt gaan, voor sommige mensen is dit ook de enige route die ze ooit in hun leven afleggen. Ook invoegen op een expressweg met een volledige Ikea slaapkamer in je Suzuki Alto is niet echt makkelijk.

Nog een van de gevaarlijke plekken zijn scholen, vooral rond 8 en 16 uur, uiteraard zijn er de lopende en overstekende kinderen, die kun je niks kwalijk nemen maar het grote gevaar schuilt zich in de ouders: driedubbel parkeren, deuren openflikkeren en vertrekken zonder te kijken, hier geldt eveneens: veelal onervaren en/of onbekwame chauffeurs in de buurt.

Wat veel mensen weten is dat een wagen de persoonlijkheid van de voerder vertegenwoordigt, maar weinigen weten dat dit ook de rijstijl vertegenwoordigt. Zo hebben we verschilende categorieën:

De leasebak: meestal in de categorie VW Golf, Opel Astra. Chauffeurs zijn meestal ervaren doch het is hun wagen niet, deuken zijn voor de verzekering en andere schade voor de leasingmaatschapij. Herkenbaar aan sticker van de leasingfirma op de koffer.

Het minibusje/ monovolume: Meestal volgeladen met kinderen, de voerder is meestal bezig met veel meer dringende zaken dan het verkeer, kinderen afrossen, braaksel uit zijn nek vegen of cola van de vloermatten dweilen, uiterst onvoorspelbaar.

De terreinwagen: levensgevaarlijk, zitten hoog en hebben goed verkeersoverzicht doch hebben daar het schijt aan gezien hun auto toch de sterkste is. Extra aandacht voor de modellen met 'voetgangersschep' vooraan.

De sportwagen: Nooit vragen om een sprintje te trekken, de eigenaar weet dat hij met zijn veel te dure bak gaat afgaan als een gieter. Bestuurder is meestal te druk bezig om te kijken of iedereen hem gezien heeft. Kan ook parkeren op elke mogelijke plaats, bij voorkeur dubbele file of voetpad.

Het bouwvakkersbusje: in de ochtendspits zijn alle twaalf inzittenden meestal aan het slapen (chauffeur inclusief) in de avondspits zijn ze alle twaalf bezopen (chauffeur inclusief). Nooit ruzie mee zoeken, meestal stevige jongens met een bus vol bouwmateriaal.

De Volo/Saab categorie: kort maar krachtig, deze eigenaars kopen de veiligste auto omdat ze weten dat ze een ongeval gaan hebben. U bent gewaarschuwd.

De Mercedes/BMW categorie: Als je een auto koopt van deze prijsklasse koop je meteen ook de weg erbij, alles is van hen. Kijk ook uit bij filerijden, deze eigenaars lezen al eens een krantje en vinden hun (verwarmde/asferische) spiegels enkel nuttig om hun haar goed te leggen

De Mercedes/BMW terreinwagen: kun je je wel voorstellen, om te janken

De brommer auto: Herkenbaar door de 40KM/U sticker achteraan, bestuurder heeft meestal zijn heil in dit gezocht omdat hij te stom en/of onbekwaam is om een echt rijbewijs te halen of is zijn rijbewijs permanent afgenomen door regelmatige verkeersinbreuken (nee, geen snelheidsinbreuken, die gaan nog liever te voet) waaruit we kunnen concluderen dat de gemiddelde bestuurder hiervan seniel/stom/blind/straalbezopen is. Gelukkig door zijn beperkte snelheid meestal achtergelaten aan het laatste verkeerslicht.

Algemeen: steeds opletten voor alles wat op de aanwezigheid van bejaarde wijst, dus oude nummerplaten, hoed in de wagen of een rol toiletpapier op de hoedenplank zijn goede indicatoren. Let ook op kinderen in de wagen, zonneblinden, dierenstickertjes etc. Deze chauffeurs zijn veel afgeleid. Als je ruzie hebt met een automobilist check dan steeds eerst op stickers zoals 'I love karate' of 'Sportschool Anabolia' of de aanwezigheid van een dakantenne of politieuniform voor je een deuk in zijn deur trapt.

Waarbij we op het punt 'deuken' komen: Een deuk is een herinnering aan een fout uit het verleden, sommigen dragen zichtbaar een verhaal met zich mee. Een mooie hoek in de bumper: paaltje, dus stekeblind. Deuk in de rechterflank: geeft geen voorrang, in de linkerflank: neemt zijn voorrang, kapotte achterbumper: remt onverwacht, kapotte voorbumper: remt nooit. Beschadigd helemaal rond: verzekeringsfraudeur.

De basisregel is: ga er steeds van uit dat je niet gezien bent, in veel gevallen wordt de enkel koplamp van een motor aanzien als een brommertje, automobilisten staan er niet bij stil dat je tegen +100 aankomt. In het rijdende verkeer bv. Tijdens het filerijden kun je in de meeste gevallen aan de reaktie van de wagens zien of ze je opgemerkt hebben (een open uitlaat, een lage versnelling en 10.000 toeren kunnen volgens Stadsguerilla hierbij helpen) Twijfel je, matig dan je snelheid en bereid je voor op het ergste.

Uiteraard is Stadsguerilla weer op geen enkele manier verantwoordelijk voor het uitvoeren van zijn tips: alles gebeurt op eigen risico.

Deel 2: de noodstop


De noodstop is een, zoniet dé belangrijkste overlevingstechniek voor de motorrijder. Het juist wel of niet volgens de regels uitvoeren van een noodstop kan op zich een ongeval voorkomen of juist veroorzaken. In een wereld waar motoren weinig of geen technische hulpmiddelen hebben en de meesten hun budget liever spenderen aan drank en vrouwen dan ABS komt het allemaal neer op techniek.

In een ongevalssituatie met een auto zal een verkeerde remtechniek enkel leiden tot enkele meters verlies op de remafstand, met een motor zal dit een blokkerend wiel tot gevolg hebben met heel waarschijnlijk een valpartij tot gevolg waar de schade grotendeels van het geluk van de stadsguerilla afhangt. Zulk een valpartij brengt ook geestelijk schade met zich mee (voor zover die er nog niet was) Onderzoeken hebben uitgewezen dat motorrijders die vallen na een blokkerend wiel 'angst' hebben om hun remmen nog te gebruiken. Dit met weeral meer ongevallen tot gevolg. Gevallen zijn bekend van motorrijders die kort na een val in een ongevalssituatie totaal niet remden wat ongetwijfeld ook niet de bedoeling is.

Een van de belangrijkste en veelal over het hoofd geziene deel van de noodstop is de kijktechniek. Het is uiteraard nogal moeilijk om niet op die vrachtwagen die net voor je stilstaat terwijl je met een rotgang aankomt te fixeren. Maar denk eraan: waar je naar kijkt ga je naartoe, en die vrachtwagen wil je echt niet van zó dichtbij bekijken. Bij de goede noodstop ga je eerst een uitweg zoeken, fixeer je daar op, is die er niet kijk dan zo ver mogelijk recht voor je uit maar nooit naar het impactpunt kijken.

Tweede deel van de kijktechniek is het "lezen" van de weg. Meestal hebben ongevalssituaties plaats op een kruispunt, let op voor grind, vuil, zebrapaden, spoorvorming en eventuele diesel en/of olievlekken. Ook het de verandering van het ene soort wegbedekking naar de andere kan een schuiver tot gevolg hebben met in de hoofdrol een streep bitumen. Hier geldt ook weer: kijk naar waar je heen wil en niet naar die olievlek in die berg grind op het midden van dat zebrapad.

Uiteraard ook belangrijk is je remtechniek, als je de remhendel tot tegen het handvat rukt en je rechtervoet met een rothang naar benden trapt solliciteer je gelijk voor een enkel ticket richting asfalt. Knijp progressief in je remhendel, zoals je een citroen uitperst en rem bij met je achterrem, die op dit moment maar een 10 procent remt maar wel stabiliserend werkt. Als je voelt dat je voorwiel gaat glijden, los je de rem een beetje. Als je achterwiel begint te stuiteren of te rammelen, niets van aantrekken, dit wil zeggen dat je goed bezig bent.

Zoals met alle dingen in het leven is ook de stadsguerilla ervan overtuigd dat oefening kunst baart, leer je motor kennen en zoek een verlaten weg, Stadsguerilla is er ook van overtuigd dat je oefenen beter met iemand anders zijn motor kan doen. Als het echt niet anders kan neem je die van jezelf maar. Oefen ook nooit alleen als je op een verlaten plaats bent, bij een eventuele val kan je steeds wat breken en/of klem komen te zitten onder je motor. Reken ook niet op die GSM die net je val heeft gebroken en in 47 losse onderdelen in je broekzak zit. Bouw stelselmatig op, begin met lage snelheden, de kans dat je valt is even groot, het doet alleen minder pijn.

Uiteraard geld hier ook: volg een rijvaardigheidscursus, ze zijn niet goedkoop maar ziekenhuizen en sleepwagens zijn dit ook niet. Verpleegsters kunnen erg knap zijn maar als je net met je werktuig onder je clip-ons bent voortgegleden is dit eerder een na- dan een voordeel


Deel 3: Diefstalbeveiliging


Iedereen heeft er al wel eens van gehoord, velen hebben er al mee kennis gemaakt: motordieven. Niemand hoopt er zelf ooit mee geconfronteerd te worden. Stadsguerilla heeft zijn zaakjes op dat gebied voor elkaar... en laat je er van meeprofiteren.

De op straat geparkeerde motor: buiten dieven en vandalen eveneens een geliefkoosd doelwit voor zeikende honden. Uiteraard moet de motor stevig op slot liggen aan een zo groot en zwaar mogelijk voorwerp, een huis is goed indien je niet in een caravan of een houten chalet woont. Leg de motor aan een stevig anker gemonteerd aan de gevel of aan de grond, denk er aan dat een stoeptegel zeer makkelijk te verwijderen is dus in de grond enkel bij een solide ondergrond. Schadeclaims van bejaarden die op hun bek zijn gegaan over je anker terwijl je aan het werken bent moet je er bij nemen. Veiligheid voor alles.

Gebruik altijd stevige sloten die hun degelijkheid reeds bewezen hebben, deze zijn herkenbaar aan hun keurmerk. Laat je echter niet bedriegen: zelfs de sterkste en hoogst erkende sloten gaan er in enkele minuten aan als er een professional mee begint te klooien.
Tegenwoordig zijn er reeds diamantslijptollen op batterijen op de markt van de meest professionele merken die door sloten gaan als door boter.

Indien er geen anker aanwezig is probeer de motor dan vast te leggen aan een verlichtingspaal of iets dergelijks, hou altijd in het achterhoofd dat dit staatseigendom is en dus geleverd door de laagste bieder/meeste steekpenningbiedende en dus geen enkele stevigheidsgarantie is. Een motorcover helpt ook tegen priemende ogen maar biedt geen enkele garantie tegen diefstal. Je motor ergens in het licht parkeren en een "My bike is protected by Smith & Wesson" plaatje aan het raam daarentegen...

De gestalde motor: deze situatie is uiteraard idealer, je schatje staat van de straat af, lekker droog en warm en ver weg van stelende klauwen. Laat je niet bedriegen: de gemiddelde schuur- of garagepoort is in enkele seconden open. In veel gevallen ligt de bergplaats afgelegen en uit het zicht van de sociale controle van je bejaarde buurvrouw die 24 uur per dag voor haar raam zit, inclusief die keer dat je met die drie strippers thuiskwam. Als de bergplaats afgelegen ligt monteer dan een spot, bij voorkeur met een bewegingsdetector. Dit werkt psychologisch... dieven haten licht. Ga zelf 's avonds in het duister eens voor je garage staan en vraag jezelf af: "als ik dief was, voelde ik me hier dan lekker?" Als het antwoord "ja" is pas dan je infrastructuur aan tot het "nee" is.

Eerste regel: zet net zoals op de straat je fiets vast met een stevig, gekeurd slot aan een stevig punt, bij voorkeur een grondanker. In tegenstelling tot op de straat kun je in je eigen garage enkele leuke verassingen toevoegen, een uitgehongerde hond is een mogelijkheid maar hier moet je met twee zaken rekening houden: grote honden produceren grote bergen stront en na een week of twee zonder te voederen kun je je eigen motor niet meer aanraken zonder toegetakeld te worden door Brutus.

In de eerste plaats moeten we zorgen voor detectie, een kleine hond is mogelijk maar ook kleine honden produceren stront en de stoere motorrijder wil 's avonds liever niet met zijn keeshond op straat gespot worden. Een alarm is hier veel interessanter, veel doe-het-zelf zaken verkopen tegenwoordig draadloze alarmen in losse modules. Een detector in de garage en een melder in je slaapkamer zijn genoeg om te weten dat er iemand in je garage zit. Rookmodules zijn ook intressant, de dader kan niet meer zien wat hij met je sloten aan het doen is en de mensen zullen toestromen. Dat ze je spullen jatten kan de meeste mensen niet meer schelen maar voor een leuke fik vind je onmiddelijk enkele ramptoeristen die op de eerste rij staan voor wat actie.

Tweede regel: vertraging. Hier komen de sloten in werking, aan de hand van de verwachte weerstandstijd van je sloten weet je hoeveel tijd je hebt om de politie te bellen, ze wakker te maken, ze zichzelf laten aankleden, ze hun sleutels laten zoeken, hun dienstauto te vinden en naar je toe te laten komen. In plaats van een inbraak te melden kan het handiger zijn om te vertellen dat er enkele naakte blondines van 18 jaar strak van de XTC in je garage staan te dansen, dit kan de reactietijd sterk beïnvloeden in de positieve richting.

Derde regel: interventie. Het beste is er zelf nooit op af te gaan, wacht op de politie. Wat is je het meeste waard? Je motor of je leven? In het geval van Motorguerilla het eerste doch drijf inbrekers/dieven nooit in het nauw. Algemeen kun je stellen dat dieven gezien het verschil in straf zelden tot nooit gewapend zullen zijn, stevige gok uiteraard. In geval van confrontatie geef ze dan gewoon de ruimte om te vluchten, probeer een goede beschrijving op te nemen. Let vooral op niet snel wijzigbare zaken: baardgroei, haar, grootte, lichaamsbouw. Kleding en zaken als petjes en brillen zijn snel aangepast.
Onthoud bij een confrontatie vooral dat jij je motor nog hebt wat al een overwinning op zich is en wil jij je leven riskeren voor een stuk tuig dat twee uur later toch weer wordt vrijgelaten??

Uiteraard is Stadsguerilla weer op geen enkele manier verantwoordelijk voor het uitvoeren van zijn tips: alles gebeurt op eigen risico.


En......ooh ja....Stadsguerilla is uiteraard niet verantwoordelijk voor enige ongevallen ten gevolge van zijn wijze raad...

Europees aanrijdingformulier


Een ongeval zit in een klein hoekje, voor je het weet lig je languit op het asfalt en zie je enkel nog een bumper van een Renault Espace met een lijkbleke vrouw achter het stuur en drie jengelende kinderen op de achterbank die de wonderbaarlijke verdwijntruc van die meneer op die motor het einde vinden. In de veronderstelling dat we nog zelf rechtop kunnen staan en onmiddellijke verzorging niet nodig is gaan we even nalopen wat we op een Europees aanrijdingformulier moeten en kunnen invullen in Stadsguerilla-stijl.

Het Europees aanrijdingformulier


Op het formulier zijn meerdere vakjes gedrukt: in Nederland is dit steeds in het Nederlands, in België heb je ook Franstalige varianten. Het invullen in een andere taal zoals bijvoorbeeld het Swahili of Mandarijns is toegestaan en indien de tegenpartij nog gek genoeg is om dit te tekenen kan het nog erg voordelig uitpakken ook.

Bovenaan moeten wij de plaats van het ongeval invullen, dit wil zeggen de straat, het nummer, de gemeente of stad en het land. "Dat kloteweggetje van de dijk naar de kroeg" zal waarschijnlijk bij je verzekering geen belletje doen rinkelen.

Opzij is er dan een vakje voor eventuele getuigen, hier kopieer je gewoon je volledige adressenbestand van al je kameraden die toevallig net passeerden toen het ongeval gebeurde.

Het vakje "zijn er gewonden?" kun je best altijd positief invullen als je een ongeval met de motor hebt; een afgerukte voet of een schedelbreuk zal je best onmiddellijk voelen maar een spierscheur of ander klein ongemakkelijk letsel komt pas enkele uren daarna opzetten. Ga dus steeds naar de dokter en laat je even checken, mocht er letsel zijn en je hebt neen aangekruist, dan breekt er weer een papieren kruistocht aan om dit recht te zetten.

Dan moeten beide partijen hun persoonlijke gegevens invullen, je naam, ook hier wordt aangeraden je eigen naam te gebruiken. "Fast Kees" of "Burnin' Eddy" zal ook niet positief overkomen bij je verzekering. Rijbewijsnummer en de autoriteit die je rijbewijs heeft afgeleverd (alsof die wat met het ongeval te maken heeft) inbegrepen.

Daaronder de naam van je verzekering en het nummer van de groene verzekeringskaart, let ook even op dat de gegevens die de tegenpartij opgeeft overeen komen met zijn rijbewijs en groene kaart. Indien dit niet het geval is kan je best de politie bellen. Verwacht niet dat ze er binnen de 4 uur gaan zijn maar het is de gedachte die telt.

Daaronder moet je een korte beschrijving invullen van wat er gebeurd is; ook hier kan je beter niet invullen dat je met 160 kneedownend een bocht doorkwam toen die blinde lul uit die voorrangsweg kwam. Daaronder vul je de plaats in waar je voertuig het eerste geraakt is en een situatieschets van het ongeval in het midden. Vincent Van Gogh zou dit ongetwijfeld prachtig uitgebeeld hebben maar voor de leken onder ons volstaan enkele streepjes en lettertjes om het duidelijk te maken.

In het midden van het formulier staat een aantal stellingen die je kan aankruisen als ze van toepassing zijn. "Die lul was blind", "Opa moet een brilletje kopen" en "Die trut kan niet rijden" waren in de laatste versie nog niet toegevoegd.

Tot slot moeten beide partijen nog tekenen. Als je niet akkoord gaat met de versie van de tegenpartij kan je het beste (buiten hem finaal in de kreukels te rammen tot hij tekent) twee formulieren opmaken en jouw versie tekenen, de kopie aan de tegenpartij meegeven en de verzekering onder elkaar laten uitmaken dat je elk je eigen schade moet betalen.

Uiteraard is Stadsguerilla weer op geen enkele manier verantwoordelijk voor het uitvoeren van zijn tips: alles gebeurt op eigen risico.

[Busaberke]

De Volo/Saab categorie: kort maar krachtig, deze eigenaars kopen de veiligste auto omdat ze weten dat ze een ongeval gaan hebben. U bent gewaarschuwd.

:shock:  :shock:

Nou, vooral als er weer zo'n sla-ku* vanuit een oprit de weg op schiet zonder voorrang te verlenen.  


maarre ......... het is een treffend geschreven stuk, mijn complimenten!

[karz]

[WhomBom]

"opa moet een brilletje kopen"

   

echt n vet verhaal  :D

[Busaberke]

echt n vet verhaal  :D

klopt!

totdat je een trut tegenkomt die dus niet uitkijkt, en je vervolgens de hele zijkant van je koekblik mag laten vernieuwen...........

dan wordt het een herkenbaar verhaal ......