Begin de dag met een lach!

[Karin]

Jan en zijn vrouw doen een fietstochtje op de boerebuiten.
Op een weiland staat een stier met een bord erbij :
"Deze stier heeft het afgelopen jaar 100 keer gedekt."

De vrouw stapt af, wijst op het bord en zegt : "Nou Jan,
da's twee keer per week ! Daar mag je best wel eens
een voorbeeld aan nemen !"

Jan zwijgt en stapt weer op zijn fiets.
Even verder weer een stier en weer een bord : "Deze stier
heeft het afgelopen HALF JAAR 100 keer gedekt."

Zij stapt weer af, wijst op het bord en zegt : "Nou Jan, da's
vier keer per week ! Petje af hoor voor dat beest.
Daar mag je best wel eens een voorbeeld aan nemen !"

Jan zwijgt en stapt weer op zijn fiets.
Even verder weer een stier en ditmaal staat op het bord :
"Deze stier heeft de afgelopen MAAND 100 keer gedekt."

De vrouw valt bijna van haar fiets en rekent Jan hijgend
voor: "Da's drie keer per dag ! Besef je dat wel Jan ?
Wauw, neem daar toch eens een voorbeeld aan !"

Nu begint Jan er toch wel wat genoeg van te krijgen en merkt
geërgerd op: "Vraag jij eens aan die stier, of het ook 100 keer
dezelfde koe was !"

[DeWitte]

[DeWitte]

[DeWitte]

[Busaberke]

Je gelooft het nooit, wat ik gisteren meemaakte:

Ik kom van de bakker loop naar mijn auto en zie een agent een bekeuring schrijven.
Ik vraag die agent beleefd: "Ik was maar 5 minuten bij de bakker, kun je het niet vergeten?"

Hij negeert mij en schrijft rustig verder.Ik noem hem een incompetente klootzak,maar hij schrijft nog een bon, zogezegd omdat de banden versleten zijn !!!

Dit laat ik niet gebeuren, en geef hem goed zijn vet vuile nazi, mietje, playmobielventje, impotent kereltje, analfabeet, broekschijter, pak de echte bandieten, Visakaartbetalertje, en nog veel meer!

Hier komt mijn uitgebreide woordenschat echt goed van pas  dit gaat nog een kwartier verder en zonder blikken of blozen schrijft die klootzak elke minuut nog een nieuwe PV uit.

Er is geen plaats meer onder de ruitenwissers!   Ik zie dat het niet helpt en geef het op, dan ..........

Dan wandel ik lekker ontspannen naar mijn eigen auto die twee straten verder geparkeerd staat, rij voorzichtig naar huis om geen bekeuring te krijgen en drink een kopje thee en eet smakelijk mijn boterkoekjes en pistolétjes op terwijl ik mijn zondagkrantje lees!!!!

Dat doet een mens pas goed om eens lekker je hart te luchten!

[The Dominator]

Een jonge brunette gaat de praktijk van de dokter binnen en zegt dat haar lichaam overal pijn doet, waar ze het
ook aanraakt.  "Dat kan bijna niet", zegt de dokter.  "Toon het eens."   Ze raakt met haar vinger haar elleboog aan
en schreeuwt het uit van de pijn.  Ze duwt haar vinger tegen haar knie en schreeuwt, raakt haar enkel aan en schreeuwt weer
en zo gaat het een heel tijdje verder.  Overal waar ze haar lichaam aanraakt heeft ze pijn.
De  dokter zegt : "Jij bent niet echt een brunette he?"
"Nee", zegt  ze. "Van nature ben ik blond."
"Dat dacht ik al", zegt de  dokter, "Uw vinger is gebroken".

[standuc]

Een bejaard echtpaar ging voor een uitstapje naar de plaats waar ze
elkaar voor het eerst ontmoet hebben. Terwijl ze in het café zitten
zegt de oude man : "Herinner je nog Marie,de eerste keer dat ik je
leerde kennen, nu al een goede 50 jaar geleden? Toen we het café
verlieten, om de hoek bij het hek achter de fietsenstalling gingen en ik
je een goede beurt gaf ?." "Maar, natuurlijk herinner ik me dat
lieveling", antwoordt de oude dame met een grijns op haar gezicht.
"Ach, voor de goeie oude tijd, laten we nog eens daar naar toe gaan,
dan geef ik je nog eens een beurt", zegt de oude man. :D
Het bejaarde koppel betaalt de rekening en verlaat het café. Een jonge
vent die op de bank tegenover hen zat, had hun gesprek gehoord en
bedacht zich dat het wel grappig moet zijn om zo'n bejaard koppel nog
eens bezig te zien. Dus staat hij op en volgt ze.
Even later ziet hij de twee achter de fietsenstalling. Het oude dametje
trekt haar panty's naar beneden en heft haar rok op.
De oude man trekt z'n broek tot op z'n enkels en pakt haar vast bij haar billen.
De oude dame grijpt vervolgens het ijzeren hekken vast.
Wat er volgt is 40 minuten van de meest atletische sex die de jonge vent ooit gezien heeft.
De oude man beukt erop los tegen een snelheid die alleen maar te omschrijven is als
"fenomenaal".
De benen vliegen in de lucht en ze stoppen geen seconde, de man is niet te
stoppen en geeft zijn vrouw er flink van langs...
Uiteindelijk storten ze in elkaar en blijven een half uur lang onbeweeglijk
van de vermoeidheid op de grond liggen.
De jonge vent staat perplex. Nog nooit in z'n leven heeft hij iets gezien
dat hiermee te vergelijken was, noch in films, noch van z'n vrienden, noch van z'n eigen
ervaringen.
Na wat hij juist gezien heeft, zegt hij tegen zichzelf, "ik moet z'n geheim kennen.
Als ik dat toch eens ook zou kunnen!"
Ondertussen is het bejaarde koppel terug bij hun positieven en zijn ze weer deftig gekleed.
Nadat de jonge vent al z'n moed bij elkaar geraapt heeft, stapt hij op de oude man af  :oops:
en zegt "meneer, in mijn hele leven heb ik nog nooit zoiets wilds gezien, laat staan op uw leeftijd.
Wat is uw geheim, kon u dat 50 jaar geleden ook al?". Waarop de oude man zegt.
"Mijn zoon, 50 jaar geleden stond er nog geen stroom op dat stomme hek." :roll:

[DeWitte]

[TTigertje]

[Mounty]

eikelpiercing... :lol:

[@Nippon]

dit is het enige wat ik gelijktijdig kan  :oops:





schijten en plaatjes kijken  :mrgreen:

[DeWitte]

[DeWitte]

Er rijden twee gasten in een auto over de snelweg.
Opeens zien ze in hun achteruitkijkspiegel de politie met grote snelheid aankomen.
De politieauto gaat voor hen rijden en het STOP - POLITIE bordje komt omhoog.
De twee stoppen en wachten wat er gebeuren gaat.
Een agent komt op ze af en klopt rustig op het raampje aan de bestuurderskant.
De bestuurder draait zijn raampje naar beneden en vraagt wat er aan de hand is.
Terwijl de agent de auto inkijkt en speurt zegt hij " We zijn op zoek naar twee serie-verkrachters".
De bestuurder draait onmiddellijk zijn raampje dicht en de agent staat verbaasd te kijken.
De twee mannen in de auto lijken ernstig in discussie maar na drie minuten draait de bestuurder het raam weer open en zegt : " Oké we doen het!"

[DeWitte]

Er komt een hersencel aan in het mannelijk brein.
Ok, dat is een héél zeldzame gebeurtenis, maar het kan !
Om kort te gaan : die hersencel merkt, dat hij heel alleen
is in een grote lege zwarte ruimte.
"Joehoe" roept de hersencel.
Maar ocharme: er antwoordt niemand !
"Joehoeoeoeoeoe" roept hij nog eens.
Maar het enige wat hij hoort is de echo van zijn eigen stem.
Totaal ontredderd kruipt dat dapper en eenzaam celletje
in een hoekje en begint te wenen. Plotseling komt er een
andere hersencel toegesneld, totaal buiten adem, en
roept naar de wenende hersencel :

"Hey zot, wa doede gij hier" ?
"Wij zitten allemaal beneden"

[Busaberke]

als je eens ff wilt lachen, kijk dan eens op deze site:

http://www.telefoon-terreur.tk/

het betreft opnames van telefoongesprekken, waarbij een collega van mijn vrouw (als hobby :shock:  ) een typetje speelt en dan mensen opbelt om hen te "bekutten"

met stip genoteerd: sample 7, 9 , 10 & 17

houdt deze site in de gaten, want er worden regelmatig nieuwe sample's geplaatst!