Begin de dag met een lach!

[Steefke™]

Valt je werkelijk niks meer te binnen :lol: Dat die zich maar de Boss Hoss koopt, past inderdaad goed bij hem, dik en dom :roll:

dan kan die hem af en toe in de uitlaat hangen  

[DeWitte]

en mijn favo EVA ook wel PINO

[@Nippon]

Hoe noemt men een leren string  :roll:
















holleder    willem  :mrgreen:

[DeWitte]

De perfecte dag voor een vrouw
------------------------------
08.15 Met knuffelen en zoenen gewekt worden.
08.30 2 kilogram minder wegen dan gisteren.
08.45 Ontbijt op bed met vers geperste jus d'orange, croissants,
         cadeautjes openmaken, bijv. dure parfum uitgezocht door
         attente partner.
09.15 Heet bad met verzorgende olien.
10.00 Lichte workout in de fitnessclub met aantrekkelijke,
         grappige persoonlijke trainer.
10.30 Gezichtsverzorging, manicure, haar wassen, verzorgende
         cremes in het haar laten inwerken, fhnen.
12.00 Lunch met beste vriendin in een gezellig restaurantje.
12.45 De ex-vrouw of ex-vriendin van de partner bekijken en
         vaststellen dat ze 7 kilogram is aangekomen.
13.00 Winkelen met vriendinnen, zonder kredietlimiet.
15.00 Middagdutje.
16.00 Drie dozijn rozen worden bezorgd met een kaart van een
         geheime bewonderaar.
16.15 Lichte workout in de fitnessclub met massage door een sterke
        maar vriendelijke masseur, die zegt dat hij zelden zo'n perfect
        lichaam heeft gemasseerd.
17.30 Kleding uit een dure haute-couture collectie passen en voor
        de grote spiegel een modeshow houden.
19.30 Candle-light dinner voor twee, gevolgd door dansen, dit
         alles gepaard gaand met veel complimenten.
22.00 Hete douche (alleen).
22.50 In bed gedragen worden, dat fris gewassen, gestreken en
        opgemaakt is.
23.00 Knuffelen.
23.15 In zijn sterke armen in slaap vallen.

De perfecte dag voor een man
------------------------------
06.00 De wekker gaat.
06.15 Blow job.
06.30 Langdurig en bevredigend schijten, waarbij het sportdeel van
        de krant wordt gelezen.
07.00 Ontbijt: Bacon and eggs, koffie en toast, bereid en
        opgediend door een naakte vrouwelijke bediende.
07.30 Limousine arriveert.
07.45 Enkele glazen whiskey op weg naar het vliegveld.
09.15 Vlucht in de prive-jet.
09.30 Limousine met chauffeur naar de golfclub (blow job
        onderweg).
09.45 Golfen.
11.45 Lunch: Fast food, 3 bier, een fles Dom Perignon.
12.15 Blow job.
12.30 Golfen.
14.15 Limousine terug naar het vliegveld (met enkele glazen
        whiskey).
14.30 Vlucht naar Monte Carlo.
15.30 Middagje vissen, vergezeld van naakte dames.
17.00 Vlucht naar huis, algehele lichaamsmassage door Katja
         Schuurman.
18.45 Schijten, douchen, scheren.
19.00 Het nieuws: Michael Jackson vermoord, marihuana en hardcore
        porno gelegaliseerd.
19.30 Diner: Kreeft als voorgerecht, Dom Perignon (1953), grote
        sappige filetsteak, gevolgd door roomijs geserveerd op
        blote borsten.
21.00 Onder het genot van Napoleon Cognac en een Cohuna sigaar
         Studio Sport kijken op een breedbeeld-tv, Nederland wint van
         Duitsland met 11-0.
21.30 Sex met drie vrouwen (alle drie met lesbische neigingen).
23.00 Massage en bubbelbad, lekkere pizza met een koud biertje.
23.30 Welterusten-blow-job.
23.45 Alleen in bed liggen.
23.50 Een 12 seconden durende scheet, die 4 keer van toonhoogte
         verandert en de hond noodzaakt de kamer te verlaten.
:lol:

[DeWitte]

Koppel duikt in verkeerde koffer

Een Duits koppel dat in een auto was gestapt om wat te stoeien, werd gearresteerd toen bleek dat ze in de verkeerde wagen beland waren.

Bernhard Stadlinger had de zwarte Volkswagen Golf van zijn zus naast een andere Golf geparkeerd. Zijn autosleutel bleek op beide wagens te passen.

Toen de 24-jarige in zijn auto klom met een vrouw die hij in de discotheek had leren kennen, was hij blijkbaar al elders met zijn gedachten. Het koppel stapte namelijk in de auto naast die van Bernhard zelf.

Petra Eichginer, de eigenaar van die auto, werd woedend toen ze dit opmerkte en belde meteen de politie. Die arresteerde het verstrooide koppel.

[AngelInMe]

Kan gebeuren toch?

Vriendin van me ook een keer met der Ka gehad, de verkeerde auto dan niet dat wat ze aan het doen waren :roll:

[DeWitte]

Er komt een man bij Petrus aan de hemelpoort. Petrus vraagt hem of hij tijdens zijn leven op Aarde ooit een goede daad gedaan heeft, waardoor hij zonder twijfel in de hemel thuishoort.

"Ik kan mij wel zoiets herinneren", zegt de man. "Ik passeerde een parking langs de autosnelweg waar een groep Hell's Angels hadden halt gehouden en bezig waren een paar vrouwen lastig te vallen. Ik riep dus dat ze daar moesten mee ophouden, maar dat hielp niet echt. Toen ben ik op de grootste Hell's Angel toe gestapt, heb hem van zijn motor gesleurd, hem op de grond gesmeten, een slag op zijn neus verkocht en zijn neuspiercing uitgetrokken. Toen heb ik naar de andere Hell's Angels geroepen: 'En nu oprotten jullie, of ik leg jullie er allemaal naast!'"

Petrus was onder de indruk en vroeg: "Wanneer was dat precies?"

Antwoordt de man: "Een paar minuten geleden, denk ik."

[Mounty]

http://www.break.com/index/the_sound_of_llama_love.html

girlfun op de achtergrond..

[Joepie1958]

lamaar

[Schalkseruiter®]

Toen ik nog op school zat




            Schalkse® zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de
klas.

            De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt:

            ", Schalkse® wat is jouw probleem ?"

            Schalkse® antwoordt: "Ik ben veel te slim voor de 1e klas.

            Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij
en dus moet ik òòk eigenlijk naar de 3e klas".

            De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover
met de  directeur.

            Terwijl Schalkse® buiten het kantoor van de directeur moet
wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit.

            "Laat hem binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen"
zegt de directeur..

            "Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft
hij gewoon in de 1e klas".



            De juffrouw gaat hiermee akkoord en

            Schalkse® mag binnenkomen.

            De directeur: "Hoeveel is 3 x 3"?

           Schalkse®: "9"

            Directeur: "Hoeveel is 6 x 6 ?"

          Schalkse®; "36"

            En zo beantwoordt Schalkse® alle vragen die eigenlijk een derde
klasser pas behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt

            "Ik denk dat Schalkse® best wel naar de 3 klas kan gaan"

            Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze òòk nog
een paar vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de
juffrouw stelt haar eerste vraag;

            "Waarvan heeft een koe er vier,terwijl ik er maar twee heb?"

           Schalkse®: "benen"

            De Juffrouw; "Wat heb jij in je broek en ik niet?"

           : Schalkse® "Zakken"

            De Juffrouw: "Wat begint met een K en eindigt met een T, is
behaard, ovaal en smakelijk?"

           Schalkse®: "een kokosnoot"

            Intussen zakte de mond van de directeur ver open van
verbazing.



            De juffrouw vervolgde met: "wat gaat er hard en stijf naar
binnen en komt er zacht en slap uit?"

           Schalkse®: "kauwgum"

            De Juffrouw: "Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw
zittend en een hond op drie poten?"

           Schalkse®; "Een hand geven"

            De Juffrouw: "noem een Engels woord dat begint met een F en
eindigt met een K"

            Schalkse®; "Firetruck"



           De directeur zucht heel diep en zegt:

            "Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes
vragen had ik al allemaal fout". :mrgreen:

[DeWitte]

[QuattroFrits]

De nieuwe motor
Een motorrijder koopt een nieuwe motor.
"Als het gaat regenen moet je je motor insmeren met vaseline anders vervaagt de kleur" zegt de verkoper.
Nadat de man de motor heeft gekocht en de vaseline heeft meegenomen gaat hij bij zijn vriendin haar ouders eten.
Na het eten als iedereen klaar is zegt de vriendin van de motorrijder: "wie nu zijn mond open doet moet de afwas doen".
Iedereen stemt hiermee in.
Na 15 minuten begint de motorrijder het zat te worden en pakt zijn vriendin en geeft haar een geweldige beurt.
Niemand zegt wat.
Na weer 15 minuten word de man het weer zat en pakt de moeder van zijn vriendin en geeft haar ook een geweldige beurt.
Niemand reageert.
Na 10 minuten begint het te regenen buiten.
De motorrijder bedenkt zich wat de verkoper zei en pakt het potje vaseline uit zijn zak.
Bij het zien van het potje staat de vader op en zegt: "ok ok, ik doe de afwas wel".

[karz]

[B-Witch]

[Steefke™]

licht dat nu aan de gemiddelde leeftijd van de harley rijders of komt het omdat ie zich altijd in het stuur vast bijt als hij hem open draait