Begin de dag met een lach!

[DeWitte]

nr 15 is ook geweldig

[DeWitte]

:shock:

[Busaberke]

hij 's leuk!

[The Dominator]

[DeWitte]

Toch wel een boeiend toeval:

Het jaar 1981
1. Prins Charles is getrouwd
2. Liverpool wint de Europacup
3. De paus is overleden

Het jaar 2005
1. Prins Charles is getrouwd
2. Liverpool wint de Europacup
3. De paus is overleden

Indien prins Charles nog eens wil huwen, en Liverpool zit in de finale van de Championsleague, wil er dan aub iemand de paus waarschuwen? :mrgreen:

[TTigertje]

NL voor beginners......

ACHTERAF = min acht
ANTILOOP = middel tegen diarree
BEDACHT = naast bed nummer zeven
CONTINENTEN = inenten op een delicate plaats van het lichaam
EILEIDER = autoritaire kip
KAARSRECHT = recht om kaarsen te vervaardigen
KIESKEURIG = tand in goede staat
KOEPON = nachtgewaad voor rund
KRAKELING = zoontje van een inbreker
MINIMAAL = kleine maaltijd
MINISTER = heel kleine ster
MISLEIDER = priester
OORDEEL = lel van oor
PALING = vader van chinees meisje
PANAMA = vader laat moeder voorgaan
PAPIER = zwaarlijvige Ier
POLITICUS = zoen van een politieagent
PROFEET = professor aan tafel
STRAALJAGER = wildplassende jager
SUPER-DE-LUXE = onbetaalde benzine
THEOLOOG = Theo vertelde de waarheid niet
UITDRUKKING = einde van constipatie
UITZONDERLIJK = begrafenisondernemer op reis
UTERUS = sovjet gynaecoloog
UURWERK = werk dat per uur betaald wordt
VERTROUWEN = in het buitenland trouwen
VERZUIPEN = drinken in het buitenland

[TTigertje]

Phoef... :oops: die is plat zeg!

[Desmo-devil]

Een man komt thuis van zijn werk en op het moment dat hij zijn flat binnenloop ruikt hij sigaren. Hij vertrouwt het niet en spoed zich naar de slaapkamer van zijn vrouw. Deze ligt in haar mooiste setje op bed en de man wordt razend.
Hij doorzoekt de hele flat maar kan niemand vinden . Op het balkon aangekomen ziet hij beneden bij de bushalte een man staan met een sigaar in de mond. Hij wordt helemaal hysterisch en grijpt een oude koelkast die op het balkon staat en met een ongekende oerkracht gooit hij de koelkast op de man bij de bus halte. Deze is op slag dood.
De man ziet wat hij gedaan heeft, wordt helemaal gek en pleegt zelfmoord door van het balkon te springen.

Petrus staat bij de hemelpoort als er een man komt aanlopen.
En zeg Petrus wat is er met jou gebeurd ?
De man zegt " ik stond gewoon op de bus te wachten krijg ik ineens een koelkast op mijn hoofd"
Dat is domme pech zegt Petrus loop maar door naar binnen.
Op het moment dat hij de deur wil dichtdoen komt er nog een man aanlopen en Petrus zegt " zo en wat is er met jou gebeurd ?"
De man zegt " Ik kom thuis van mijn werk , ik ruik sigaren en denk dat mijn vrouw vreemd gaat. Ik gooi een koelkast van het balkon op een man bij de bushalte maar kreeg spijt en ben er achteraan gesprongen.
Je toont in ieder geval berouw zegt Petrus dus ga maar naar binnen.
Weer wil Petrus de deur dichtdoen maar er komt een derde man aanlopen.
Nou zegt Petrus ik ben benieuwd wat er met jou gebeurd is.

Zegt de man : " zit ik in een koelkast rustig een sigaar te roken ..."

[TTigertje]

Nieuwste Nintendo getest......

[TTigertje]

En waar smeer je deze zalf..... 8)



Bijsluiter lezen is overbodig...

[Desmo-devil]

Een zestig jarige man wil het wat rustiger aan gaan doen en wat meer van het leven gaan genieten.
Hij besluit te gaan golfen want dat heeft hij altijd al willen doen.
Hij meld zich aan bij een golfclub en koopt een prachtige uitrusting.
De man begint vol overgave met golfen maar het lukt van geen kant.
Hij neemt lessen maar ook dat helpt niet. Uren staat hij op de baan maar hij komt geen steek verder.
Na weer een lange dag oefenen loopt hij helemaal ontdaan richting het clubhuis als hij wordt geroepen. Hij kijkt om zich heen en ziet een oude zigeunerin onder een boom staan. Jij wilt goed kunnen golfen he, zegt de zigeunerin. Ik wil niets liever dan dat zegt de man. Dat kan ik voor je regelen zegt de zigeunerin maar er is een nadeel. Als ik zorg dat je kan golfen dan wordt het een stuk minder met de sex.
Kan me niet schelen zegt de man ik wil golfen.
De zigeunerin legt een hand op het hoofd van de man en zegt :"nu kan jij golfen".  Kom over een jaar terug om te vertellen hoe het is gegaan met het golfen en vooral met de sex. Ik geef je dan een kans om de zaak weer terug te draaien.
De man luisterd niet eens meer en rent terug de baan op en jawel hoor
de ene na de andere bal raakt hij goed. Hij kan geweldig golfen.
Zo goed zelfs dat hij na een paar weken prof wordt en op alle toernooien meedoet voor de hoofdprijs. Men spreekt zelfs al over de nieuwe Tiger Woods.
Een jaar later keert de man terug naar zijn oude golfclub op zoek naar de oude zigeunerin want hij wil haar alsnog bedanken.
En jawel hoor daar staat ze weer onder dezelfde boom.
En zegt de zigeunerin hoe is het gegaan. Geweldig zegt de man ik ben de nummer een van de wereld met golfen ik heb alles gewonnen wat er te winnen is, ik ben een tevreden man.
Ik wil ook dat alles zo blijft zoals het nu is.
Jamaar zegt de zigeunerin hoe is het dan met de sex.
Och zegt de man ik klaag niet.
Nee nee zegt de zigeunerin ik wil alles weten. Hoe vaak heb je in het afgelopen jaar gemeenschap gehad met een vrouw
De man zegt  " vier keer "
Maar vier keer zegt de zigeunerin zeg nou zelf vind je dat niet veel te weinig.

Och zegt de man dat valt best mee voor een pastoor van een middelgrootte Gemeente.................

[DeWitte]

QUOTE 500

Hahahaha, kijk hoe Estelle Gullit dekking in een steegje zoekt

[DeWitte]

deze is ook leuk Politiek?

[DeWitte]

In de Hel

Ook Osama Bin Laden komt op een zekere dag te overlijden.
Al snel klopt hij aan op de poorten van de hel.
De duivel bekijkt hem eens en zegt: "Eigenlijk zit ik helemaal vol, er is geen plek meer, maar ik kan je echt niet laten gaan.
In jouw plaats zal ik een ander vrij moeten laten.
Je mag zelf kiezen wiens plaats je inneemt en je kunt kiezen uit drie deuren".
De duivel opent de eerste deur.
In de ruimte achter de deur is Adolf Hitler bezig rotsen stuk te hakken.
Hij moet een grafsteen hakken voor elke Jood die hij de dood ingejaagd heeft.
"Als je zijn plaats in wilt nemen," spreekt de duivel,"zul je dag in dag uit rotsen moeten hakken."
"Lijkt me geen goed plan, want ik heb een zwakke schouder,"antwoordt Bin Laden.
De duivel opent de deur naar een tweede ruimte.
Daar de Ayatollah Khomeini bezig is met schrijven.
Voor elke dode die hij op zijn geweten heeft, moet hij van de duivel voor straf de Koran eenmaal met de hand overschrijven.
"Als je zijn plaats in wilt nemen" spreekt de duivel,"zul je dag in dag uit moeten schrijven."
"Niets voor mij, want ik kan niet schrijven," antwoordt Bin Laden.
De duivel opent de derde deur.
Achter de deur is een kamer waar Bill Clinton op zijn rug ligt.
Naakt en vastgebonden. Zijn benen ver uit elkaar gespreid.
Tussen zijn benen zit Monica Lewinsky en ze is bezig met haar favoriete mondelinge specialisatie.
"Ja, dit lijkt me wel een dragelijke straf," roept Bin Laden enthousiast.
"Oké," spreekt de duivel lachend, "zo zal het zijn..."

"Monica, je kunt gaan!!"    :mrgreen:

[Gummi-Kuh]

De waarzegster


Persoonlijk heb ik niks met kermis, maar mijn vrouw is er gek op. Van suikerspin tot zweefmolen: ze geniet er van. Zelf vind ik de meeste attracties beneden de maat. Mijn dagelijkse portie adrenaline krijg ik wel als ik 's morgens het verkeer in duik en de zoveelse blinde automobilist weet te ontwijken. Da's pas kicken!

Er is één uitzondering: de waarzegster. Niks is leuker dan zo'n madam in een glazen (kristal kan er niet meer af tegenwoordig) bol te zien turen en allerlei leuterverhalen over je op te horen hangen. Als je in maart komt, dan staat er een financiële meevaller voor de deur. Jaja, dat kan ik ook verzinnen: in mei krijg ik vakantiegeld. In de zomer ga ik naar een vreemd land en aan het einde van het jaar moet ik juist weer oppassen met mijn geld. Goh, hoe komt ze er op. Maar deze waarzegster was anders. Een knap mokkel, maar ook een beetje eng.

"U heeft het beeld van een knaagdier gekozen" begon ze. Ik slikte even. Vermoedelijk een toevalstreffer. Ze streek weer over de glazen bol en keek me geheimzinnig aan. "En dit jaar vindt u een nieuwe liefde."

Aha, de eerste leugen was een feit. Ik heb een schat van een vrouw en die wordt niet ingeruild voor een ander. "Vreemd, heel vreemd" mompelde ze, "ze is rood en heeft geen benen.." "Het lijkt me sterk dat ik val voor een rooie zonder benen" antwoordde ik. "Ze is Japans," murmelde ze door, "je hebt haar in Amsterdam ontmoet en haar meteen bestegen." Opeens ging er een lampje bij me branden: ze heeft het over die R6 op de MotoRAI! Ik verbleekte.

"Kun je ook verder in de toekomst kijken, bijvoorbeeld 2014?" vroeg ik haar. "Uiteraard," antwoordde ze, "wat wil je weten?" "Nou, om te beginnen zou ik graag willen weten wat ik dan doe voor mijn werk." Ze tuurde in de bol. "Je zit in de politiek. Het tweede kabinet Bananeman is een feit en jij bent minister van Verkeer en Waterstaat geworden." "No shit!" riep ik. "Daar heb ik helemaal geen papieren voor!" Ze keek me glimlachend aan. "Niet nodig in de politiek. Zolang je goed kan liegen kom je een heel eind. Herinner je je Singh Varma van Groen Links nog?"

Ik gaf haar nog wat extra Euro's en vroeg of ze kon zien of ik nuttige wetten had geïntroduceerd. "Of ze nuttig zijn weet ik niet, " antwoordde ze, "maar ze zijn wel apart. Alle automobilisten moeten nu verplicht leren motorrijden, vluchtstroken zijn motorstroken geworden, de BPM is afgeschaft, ene Koos S. is verbannen naar Siberië en op zondag mogen er alleen motoren op de weg zijn."

Kewl! Ik nam afscheid van haar en verliet de kermis. Minister van Verkeer en Waterstaat onder minister-president Bananeman, dat lijkt me wel wat. Dat wordt oefenen. Oefenen totdat ik kan liegen alsof het gedrukt staat.