Begin de dag met een lach!

[Steefke™]

 

[BMWhub]

Een Iraniër komt naar Nederland.

Een iraniër komt naar Nederland

Opgewonden houdt hij de eerste de beste die hij tegenkomt aan

En zegt:

'Goedendag meneer Nederlander, u veel bedankt mij voor op Nemen in u mooi land....'

De ander zegt echter: 'Heej, fuck niex Nederlander, ik is Marokkaan man, weet je....


De Iraniër spreekt de volgende voorbijganger aan:

'Dank u meneer Nederlander dat ik met mijn familie hier mag.....'

Weer wordt hij onderbroken: 'Nieks Nederlander, ik is Toerk...'

De Iraniër loopt verder en spreekt de volgende die hij tegenkomt aan

'Meneer de Nederlander, iek wil u bedanken voor de vele gastvrijheid van u land voor mij'

Waarop de aangesprokene antwoordt:

Heej man, sie je niet dat ik soewart ben, ik ben Surinamer...'


Vertwijfeld vraagt de Iraniër: 'maar waar zijn dan die Nederlanders?'

De Surinamer tikt op zijn gouden rolex, trekt zijn wenkbrauwen op en zegt:




'DIE WERKEN TOT HALF ZES.....' :mrgreen: :mrgreen:

[Steefke™]

De moderne seksuele voorlichting aan de kinderen van deze tijd.

'Papa? Zeg me eens, hoe ben ik ontstaan?'

'Wel goed mijn kind, het moest er eens van komen, en waarom niet vandaag, luister goed!

Papa en mama zijn elkaar tegengekomen in een cybercafé.

Papa heeft in de toiletten van dat cybercafé een verbinding gemaakt met mama.

Op dat moment heeft mama een paar downloads gedaan van de memoriestick van papa.

Toen papa klaar was met het uploaden, stelden we vast dat we geen firewall hadden gebruikt.

Aangezien het te laat was om te cancelen of te deleten, zaten we na negen maanden met een virus!!!'

[Mounty]

Een agent staat met zijn paard voor het rode stoplicht te wachten.

Naast hem staat een kleine jongen op zijn fietsje.

De agent kijkt naar beneden en zegt


'Mooi fietsje heb je daar, zeker van Sinterklaas gekregen?

'Ja, meneer' zegt het ventje. '

Wil je dan de volgende keer aan Sinterklaas vragen

of hij er een achterlicht op zet?' vraagt de agent.

Het jongetje kijkt naar het paard en zegt:

'Mooi paard, zeker ook van Sinterklaas gekregen?''

'Ja manneke' zegt de agent.

'Wil je dan volgend jaar vragen aan de Sint

of hij de lul eronder zet en niet erboven!'

[DeWitte]

AMSTERDAM - Een 31-jarige vrouw uit Heerhugowaard beweert zwanger te zijn van de 42 jaar oudere Bas van Toor, beter bekend als clown Bassie. Sandra K. deed haar verhaal aan showbiznewz.nl.

Ze vertelde de showbizzsite dat ze ruim acht maanden geleden zwanger is geworden van de artiest, nadat hij had opgetreden in haar woonplaats. 

Bassie, die jarenlang een duo vormde met zijn broer Adriaan, zou tegenover de website hebben toegegeven dat hij de vrouw zijdelings kent, maar noemde de verhalen over de zwangerschap 'klinkklare onzin'. De clown is al sinds 1960 samen met zijn vrouw Coby, met wie hij drie volwassen dochters heeft.

Het management van de artiest was maandag niet bereikbaar voor commentaar. Een oud-manager van de clown verklaarde te hebben vernomen dat Bassie tijdelijk is 'ondergedoken in Duitsland' tot de storm is overgewaaid.

  :-X

[QuattroFrits]

Een Nederlandse soldaat komt al rennend op een kruispunt en ziet daar een non staan.
Hij vraagt: 'Zuster, mag ik mij even verbergen onder uw rok, ik leg het later wel uit.'
De non gaat enthousiast op het voorstel in.
Even later komen twee MP's aangehold en vragen aan de non: 'Is hier een soldaat voorbij gelopen?'
Zij zegt ja en stuurt de MP's de andere richting uit.
Nadat de MP's verdwenen zijn kruipt de soldaat onder de rok uit en zegt: 'Bedankt zuster, ik wil namelijk niet naar Irak toe.'
De non knikt begripvol.
Om verder de non nog een compliment te maken zegt hij: 'Ik wil niet grof zijn zuster, maar jij hebt het mooiste
paar benen dat ik ooit gezien heb.'
De non antwoordt: 'Had je ook wat hoger gekeken, dan had jij de mooiste ballen van de wereld gezien. Ik wil namelijk ook niet naar Irak.'

[BMWhub]

Even lezen want hij is goed! 


Een jonge buikspreker heeft een optreden in een club, met zijn pop op de knie, hij doet zijn gebruikelijke repertoire van Domme - blondjes - moppen, tot een grote forse blondine voor in de zaal opstaat en problemen begint te maken; ze schreeuwt:

'Okay klootzak, Ik heb nu wel genoeg gehoord van je flauwe en denigrerende moppen over domme blondjes! Hoe haal je het in je botte kop om je op een dergelijke stereotype wijze uit te laten over blonde vrouwen? Wat hebben uiterlijkheden te maken met de manier van denken over een mens? Het zijn eikels zoals jij die ervoor zorgen dat ik niet gerespecteerd word in de maatschappij, en dat de vooroordelen mijn ontplooiing als mens in de weg staan... Allemaal omdat jij denkt dat discriminatie in de naam van humor moet kunnen!'

Verbouwereerd begint de buikspreker zich te verontschuldigen, maar de forse blondine onderbreekt hem weer heftig en gilt: 'Hou jij je erbuiten, ik heb het tegen die klootzak op je knie!
:mrgreen:

[Steefke™]

 

[BMWhub]

hier is er nog een :mrgreen:

Een jong ventje uit West-Vlaanderen verhuist van het platteland naar
Amsterdam. Hij besluit een baantje te zoeken bij een groot warenhuis.
'Heb je ervaring met verkopen?', vraagt de manager. 'Ja hoor', zegt het
ventje. 'In West-Vlaanderen verkocht ik koeien op de beestenmarkt'.
De manager mag het knulletje wel en besluit hem de baan te geven. 'Je
mag morgen beginnen en aan het eind van de dag kom ik wel even vragen
hoe het gegaan is'.
De eerste dag was een zware dag. Het ventje heeft aan het eind van de
dag het zweet van zijn voorhoofd lopen.
De baas komt naar hem toe en vraagt hoe het gegaan is. 'Nou het ging
best aardig', zegt het mannetje.
'Hoeveel verkopen heb je gehad?', vraagt de manager.' 'Eentje',
antwoordt de knul.
'Eentje?', zegt de manager verbaasd. 'De meeste verkopers zitten aan de 20
tot 30 verkopen per dag.
voor hoeveel heb je verkocht dan?'
'Voor EURO 123.431,27', zegt het ventje. De ogen van de manager rollen
van verbazing bijna de grond op.
'Wat heb je die klant verkocht dan?'
'Nu', zegt ie. 'Eerst verkocht ik hem een klein vishaakje, daarna een
middelgrote vishaak en als laatste een grote vishaak. Toen heb ik de
man een complete visuitrusting verkocht. Toen vroeg ik de man waar hij wilde
gaan vissen. De man antwoordde dat ie bij zee wilde vissen. Ik heb toen
voorgesteld of een klein bootje niet handig zou zijn voor op zee. Dus
verkocht ik hem die Twin Engine Power Craft plus trailer, die op de
vierde verdieping staat.
De man zei dat zijn Fiat Uno dat waarschijnlijk niet zou kunnen
trekken, dus toen heb ik de man meegenomen naar de auto-afdeling en heb hem
er de
Land Rover Defender bij verkocht.'
De baas luistert het hele verhaal aan en zegt: 'Dus je vertelt me nu, dat er
een man binnenkwam voor een klein vishaakje en die heb je een boot en
een auto verkocht?'
'Nee', zegt het ventje. 'Hij kwam voor een doos tampons. En toen heb
ik gezegd: Je weekend kan toch niks meer worden, waarom ga je niet lekker
vissen?'

:twisted:

[Steefke™]

Booeeekpien

[QuattroFrits]

  Echt lachen en dat voor wat tampons. 

[Joepie1958]

m'n jongste dochter (19) heeft zich een nieuw speeltje gekocht


John Deere Gator 6x4

[limbofighter]

 :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
WAT IS VREEMD...????

Tegen een Lilliputter zeggen: Ik hou je op de hoogte.
Een bamihap uit de Chinese muur proberen te halen.
Inwoners van Litouwen Lee Towers noemen.
Hutu's die geen GSM gebruiken omdat er te veel toetsies opzitten.
Bij een afrekening in het criminele circuit vragen om een bonnetje.
Een schizofreen vragen wie hij wel niet denkt dat ie is!!!!
Aan de vleugels van een kraanvogel draaien en wachten tot er warm water uitkomt.
Even iets kortsluiten met een elektricien.
Een sluipschutter die tegen zijn vrouw zegt:ik heb je gemist vandaag schat
Een blondje in een SMART.
Voor een dichte deur staan van de open dag van een gesloten inrichting!!!!
Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken.
De cursus lassen voor beginners die is afgelast.
Een restaurant voor het gerecht slepen.
Een verdachte die niet zit en terecht staat.
Aan een schaap dat aan de bar zit vragen of hij lam is.
Een ober die een steakje laat vallen.
Een schizofreen die een eenmanszaak wil beginnen.
Een brandbier met een watermerk.
Een zwembad in Bagdad een golfslagbad noemen.
Kuipstoeltjes in de Arena.
Een groep voetbalsupporters in een trein rijtuig noemen.
In Oss vragen waar die tovenaar woont.
Honing met een bijsmaak.
De paus in een rolstoel een geestelijk gehandicapte noemen.
Een manke die te hard van stapel loopt.
Een cardioloog die zegt: hier klopt iets niet
Iemand na een allergietest vragen of ie al uitslag heeft.
Tegen een houthakker roepen: en nou kappen.
Een spuitjunk die om een bijdrage voor de armen vraagt.
Een voetballer zonder doel in zijn leven.
Zeggen dat Michael Jackson uit elkaar is.
Michael Jackson zwart maken.
Een geheim vertellen in een kamer met kliklaminaat.
Een anorexiapatient met mee-eters.
Een timmerman met plankenkoorts.
Een astmapatient een adembenemend verhaal vertellen.
Tijdens een ballonvaart door de mand vallen.
In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 nodig hebt.
Een bloedmooie vrouw met hersens een miss-verstand noemen.
Bij karate een vrije trap geven.
Met een brillenkoker terug gaan naar de opticien omdat je bril niet gaar wordt.
Een exporteur die niks uitvoert.
Een vogel die in de nesten zit.
Een cavia die hamstert.
Een piloot van de KLM begroeten met Hi Jack.
Tegen een piloot van de KLM zeggen dat hij eruit vliegt.
Een Palestijn een Rennie geven om hem van dat opgeblazen gevoel af te helpen.
Een dief die het niet pikt.
In het vliegtuig geen eten krijgen omdat de cock pit.
Tegen Assepoester zeggen dat ze haar muil moet houden.
Tegen een astronaut zeggen: loop naar de maan!
Een telefoon die in het ziekenhuis wordt opgenomen.
Aan een verloskundige vragen of haar werk bevalt.

[Steefke™]

m'n jongste dochter (19) heeft zich een nieuw speeltje gekocht


John Deere Gator 6x4

Dan ken ze de volgende keer gaan helpen op de knastercross. Daar hebben ze ook altijd van die dingen. :mrgreen:

[Steefke™]

Hoe zo dwerg :shock: