Begin de dag met een lach!

[Busaberke]

 

Vertel jij het hem of ik?  

[AngelInMe]

 

Vertel jij het hem of ik?  

Aangezien jullie het niet verteld hebben, heb ik het zelf maar gedaan :roll:

[AngelInMe]

Zit een giraffe in het bos een joint te draaien komt er plots een konijn
voorbij gerend.
"Gatver", zegt het konijn, "dat moet je niet doen, je kan beter met mij
gaan rennen."
"Eigenlijk heeft het konijn gelijk", denkt de giraffe en hij gooit z'n
joint in de struiken er rent met het konijn mee door het bos.

Even later komen ze een olifant tegen die op het punt staat een
gigantische lijn coke door z'n slurf op te snuiven.
"Neeeeee", roept het konijn, "dat moet je niet doen, denk na en ga met
ons mee rennen door het bos!"
De olifant kijkt naar z'n lijn en blaast alles met een puf de lucht
in. "Hij heeft gelijk", denkt de olifant en zo rennen ze met z'n drieën
door het bos.

Aan de rand van het bos zit een leeuw met z'n al afgebonden poot klaar
om een shot heroïne te nemen. Op het moment dat de drie voorbij komen geeft ie het konijn een enorme klap tegen z'n bek.
Het konijn land bewusteloos 3 meter verder in de struiken waarop de
giraffe en de olifant tegen de leeuw schreeuwen dat ie normaal moet doen.
Zegt de leeuw: "het is goed met jullie, iedere keer als dat kut konijn
aan de xtc heeft gezeten moet iedereen met hem mee door het bos gaan
rennen."

[DeWitte]

 

[rvs_gps]

Een man uit Oldenzaal raast oerend hard op zijn Yamaha R6 over een
landweggetje en ziet plots een klein cafeetje met enkele Kawa's,

Ducati's  , Honda's op het parkeerterrein.

"Leuk cafe!" denkt de man en besluit even binnen te wippen.

Als hij naar binnen gaat ziet hij dat er geen klanten zitten.

Hij bestelt een koffie met appelpunt en vraagt de bloedmooie tapster van

wie al die motoren dan wel zijn. "Oh,"zegt zij, "die zijn van mijn zoon."



De man bekijkt de jonge vrouw eens goed, schat deze niet ouder dan 24 en

vraagt hoe dat mogelijk is.

"Wel," zegt ze, "mijn zoon wint deze motoren door te wedden.

De man vraagt hoe dat dan wel in zijn werk gaat en de jonge vrouw vertelt

hem dat haar zoon dingen doet en dat de klant die dan moet nadoen, lukt

het, dan mag de klant een motor kiezen, lukt het niet, dan is de motor van de

klant voor hem.



De man is geïnteresseerd en vraagt naar het zoontje.

Vrolijk komt er een ventje van ongeveer 6 jaar de trap af en gaat naast

de man zitten.

De man gaat de weddenschap aan en de jongen begint..

De jongen staat op, loopt naar zijn moeder, kust deze op de mond en gaat

weer zitten.

De man springt rechtop, wandelt naar de jonge vrouw, kust haar op de

mond en gaat weer zitten..

Het kereltje staat weer op, gaat naar zijn moeder, wrijft deze over haar

borsten, ontbloot ze en kust ze diep, gaat met zijn hand onder haar

mini-rokje, laat haar slipje zakken, heft het rokje op, streelt haar

poesje, doet het slipje opnieuw aan en gaat weer zitten.



De man, door het wilde heen, doet exact wat de kleine had gedaan en gaat

ook weer zitten.

De kleine staat rechtop, laat zijn broek zakken pakt zijn slappe piemeltje

in zijn hand en draait dit rond zijn vinger.

"En nu jij...," zegt het ventje....

[DeWitte]

4de huwelijk

Komt een vrouw bij de dokter en zegt:
"Dokter ik had graag dat u me van onderen eens goed onderzoekt.
Ik ga namelijk morgen voor de vierde keer trouwen, en wil dat alles in orde is."
"Ga daar maar liggen dan onderzoek ik u even." zegt de dokter.
Na even gekeken te hebben zegt de dokter:
"Weet u wel zeker dat u voor de vierde keer gaat trouwen? U bent namelijk nog maagd."
"Nou." zegt de vrouw, "Dat kan ik uitleggen".
Mijn eerste man was een gynaecoloog, die kijkt er alleen maar naar.
Mijn tweede man was een psycholoog, die praatte er alleen maar over,
daarna ben ik met een  aannemer getrouwd, en deze zei altijd:
"We beginnen volgende week."
Maar nu ga ik met een advocaat trouwen, en weet ik dat ik genaaid word."

[Busaberke]

hahaha, hij's leuk!  :D

[DeWitte]

Een man wordt in de straat aangesproken door een dakloze, zeer vuil en verwilderd.
Hij vraagt geld om te kunnen eten.
De voorbijganger neemt zijn portefeuille en neemt een biljet van 10 euro, maar vooraleer hij het geld geeft, vraagt hij het volgende:
"Indien ik je dit biljet geef, ga je dan bier kopen in plaats van te eten?"
"Neen, het is nu al enkele jaren dat ik gestopt ben met drinken."
"Gaat u het dan gebruiken om met de kaarten te gaan spelen in plaats van te eten?" vraagt de man.
"Neen, ik gok niet", zegt de dakloze.
"Dan zal je er misschien mee naar het voetbal gaan kijken?"
"U lacht ermee, zeker", zegt de dakloze, "ik ben al 20 jaar niet meer naar een wedstrijd gaan kijken."
"Misschien gebruik je het om sex te krijgen?"
"Neen, want het risico lopen om AIDS op te lopen zeker, met maar 10 euro",zegt de dakloze.
"Zeer goed," zegt de man, "ik ga u geen geld geven, maar ik nodig u thuis uit voor een goede maaltijd, ik zal mijn echtgenote verwittigen."
De verraste dakloze vraagt: "Maar uw vrouw zal furieus zijn; ik ben vuil en ruik niet fris!"
En de goede samaritaan antwoordt hem: "Kalm maar, het is perfect. Ik wil haar enkel tonen hoe een man eruit ziet die zijn bier, het gokken, de voetbal en de sex moet laten!!" :lol:

[B-Witch]

Hogere wiskunde voor ouderen

Wiskunde op leeftijd!

Een professor in de wiskunde stuurt een fax naar zijn vrouw met het volgende:
"Geliefde vrouw, ik hoop uit de grond van mijn hart dat je je niet gekwetst of beledigd zult voelen, maar je bent nu 54 jaar oud en ik heb bepaalde behoeftes die jij me niet langer kunt geven. Voor de rest ben ik heel gelukkig dat jij mijn vrouw bent. Wees dus niet boos, wanneer je weet dat als je deze brief ontvangt, ik in het Grand Hotel ben met mijn 18-jarige assistente.
Ik zal vóór middernacht thuis zijn".
Je man.
Wanneer hij in het hotel aankomt, is er reeds antwoord terug van zijn vrouw met het volgende:
"Geliefde man, ook jij bent 54 jaar oud en wanneer jij deze fax ontvangt, zal ik in het Deluxe Hotel zijn met de 18-jarige zwembadjongen.
En aangezien je een goede wiskundeleraar bent, weet je zelf ook wel dat 18 vaker in 54 kan dan 54 in 18!!
Je hoeft niet op te blijven...."
Je vrouw.

[The Dominator]

Loopt een oud mannetje op de Amsterdamse wallen.
Vraagt een hoer: "Hee opa, zullen we het nog eens proberen?"
Zegt opa: "Nee meid, dat gaat niet meer."
Zegt die hoer: "Kom kom, we gaan het gewoon proberen."

Hij naar binnen, en gaat er op als een jonge vent, wel 5x achter elkaar.
"Pfff", zegt die hoer, "je zei nog wel dat het niet meer gaat."
Zegt opa: "Ja, dàt kan ik nog wel, maar betalen gaat niet meer..."

[DeWitte]

kijk daar is die snavel vd Gs voor gedacht :mrgreen:

[WhomBom]

nou... daar past best wel wat op, zou je in noodgevallen echt wel als tafeltje kunnen gebruiken  :idea:

[Mounty]

18+ !!! :oops:
Op een dag verbreekt de 10-jarige dochter het stilzwijgen bij het avondeten en verkondigt heel ernstig: Ik ben geen maagd meer."
Na deze woorden valt er een onheilspellende stilte in huis.
Dan herneemt vader zich, en brult naar moeder:
"Martha, het is jouwn schuld, jij bent een HOER!
Jij kleed je altijd zo frivool en sletterig en je doet de mannen altijd hun ogen verdraaien en fluiten, en bovendien gedraag jij je verrekte obceen waar onze dochter bij is!"
Naar de oudere dochter van 20 roept vader:
"En jij, jij hebt ook schuld, Jij bent net zo'n HOER!
Je neukt met eender welke kerel op onze sofa als wij uitgaan!
En dit voor de ogen van onze kleine dochter!
Enkele dagen geleden heb ik nog spermavlekken op mijn slaapkussen gevonden!
En je moet niet denken dat ik niet weet dat je een vibrator in je nachtkastje hebt, vuile slet!"
Waarop de moeder kwaad naar vader roept:
"Hou jij je mond verdomme, juist jij moet je opwinden.
Je geeft verdomme de helft van je loon uit aan de HOEREN, je toert rond in de rosse buurt met ons kleine meisje op de achterbank.
En sinds we kabeltelevisie hebben kijk je de hele tijd naar de pornofilms, zelfs war ons kleintje bij is, om nog maar te zwijgen van die trut van een secretaresse van je, die je regelmatig
pijpt en er maar niet genoeg van schijnt te krijgen om door jou platgeneukt te worden en je regelmatig met zo'n verdomd engelstemmetje opbelt en dan zelfs met ons dochtertje spreekt!"
De geschockeerde en vertwijfelde moeder wendt zich tot de kleine dochter en vraagt:
"Maar mijn schatje toch, hoe is het gebeurt?
Was het anaal of vaginaal? Ben je verkracht of heeft een medeleerling je geneukt?"
Het kleintje kijkt haar met grote ogen aan en zegt:
"Maar nee mammie, de juffrouw heeft mijn rol in het kerststuk verandert.
Ik ben geen maagd meer maar een herderinnetje"

[Mounty]

Een man is op vakantie en gaat daar naar een openbaar toilet.
Tot zijn schrik ziet hij dat er geen wc-papier hangt.
"Heeft u wat wc-papier voor mij?", vraagt hij aan de toiletjuffrouw.
"Nee, dat gebruiken wij hier niet", antwoord de vrouw, "u kunt zich gewoon afvegen met uw vingers en dan de vingers door het gat in de muur van het toilet steken, dan worden ze automatisch schoongemaakt."
De man besluit het gewoon te proberen hij gaat naar binnen, draait een flinke keutel, gebruikt zijn vingers als wc-papier en steekt ze vervolgens door het gat in de muur.
Vervolgens slaat de toiletjuffrouw met een hamer keihard op zijn vingers!
"AAAUWWW!", roept de man en instinctief doet hij zijn vingers in zijn mond....

[Gummi-Kuh]

Bush...
http://masteroni.braunoni.nl/hu.html