Begin de dag met een lach!

[DeWitte]

Werkongeval

Op een verzekeringskantoor liep de volgende aangifte binnen betreffende een werkongeval :

Zoals u weet is mijn beroep metselaar (zie vakje 3 van het formulier). Op de dag van het ongeval was ik aan het werk in een gebouw op de vijfde verdieping. Bij het beëindigen lag er nog 250 kg stenen, die terug naar beneden moesten. In plaats van deze met de hand langs de trap naar beneden te dragen besloot ik de katrol te gebruiken met daaraan een ton. De katrol was bevestigd aan de zesde verdieping. Ik maakte het touw eerst vast op de grond en ging dan terug naar boven waar ik de ton vulde met de 250 kg stenen.

Daarna ging ik terug naar beneden, waar ik voorzichtig het touw losmaakte opdat de lading met 250 kg stenen zachtjes naar beneden zou komen. In vakje 12 van het formulier zult u vinden dat ik slechts 67 kg weeg.

Tot mijn grote verbazing schoot ik dan opeens naar omhoog, ik verloor even mijn bezinning en vergat het touw los te laten. Onnodig te zeggen dat ik snel omhoog ging.

In de buurt van de derde verdieping kwam ik de ton tegen. Dit verklaart mijn hoofdwonde en het gebroken sleutelbeen. Ik schoot verder omhoog tot de ton de grond raakte. Door de slag viel de bodem uit de ton en zonder stenen weegt de ton maar 25 kilo. Dus ben ik aan een snelle afzink naar beneden begonnen.

In de buurt van de derde verdieping kwam ik de ton tegen die terug omhoog ging. Dat verklaart de gebroken enkels en de kwetsuren aan mijn onderlichaam.

De ontmoeting met de ton heeft mijn val gedeeltelijk gebroken. Toen ik tenslotte op de hoop stenen terecht kwam brak ik ook slechts twee wervels.

Helaas moet ik nog zeggen dat , toen ik beneden lag, ik van de pijn weer mijn tegenwoordigheid van geest verloor en het touw losliet. De lege ton weegt meer dan het touw en deze kwam dus ook snel naar beneden. Hij plofte juist op mijn benen, en zo brak ik die ook.

Ik hoop u hiermee voldoende informatie te hebben verstrekt over de wijze waarop het ongeval zich heeft voorgedaan.  :roll:

[Herr Tod]

Heet die toevallig Wile E. Coyote?

[Mounty]

Heb er ook nog een paar leuke gevonden:

Twee mannen zitten gezellig te praten in een cafe terwijl de ene aan de andere vraagt:
"Hoe kom jij aan dat blauw oog?"
Waarop de andere zegt:
"Nou, mijn vrouw stond gebukt, terwijl ze iets uit de vriezer pakte en ik dacht, ik pak haar van achteren, dit is mijn kans.
Dus ik pakte haar van achteren, en plotseling sloeg ze me met een bevroren zak met groente in mijn gezicht, vandaar dat blauw oog"
Waarop de andere weer zegt:
"Maar vind je vrouw het dan niet fijn als je haar van achteren neemt??"
"Jawel," zegt de andere weer, "maar niet als ze in de C1000 staat!!"

[Mounty]

Een man komt in het cafe, gaat aan de bar zitten bij een vreemdeling.
Deze vreemdeling vraagt aan de man of deze zin heeft in een triootje.
De man kijkt verontwaardigd, maar zegt: "Tja,..."
Zegt de vreemdeling: "Moet je nu naar huis gaan......."

[Mounty]

De heer Porsche, beroemd ontwerper van auto's, overlijdt en komt bij de hemelpoort.
Petrus vangt hem op en zegt:
"Meneer Porsche, vanwege uw grote verdiensten voor de ontwikkeling van de auto mag u een wens doen".
Porsche denkt even na en zegt:
"Goed, laat me dan een uurtje met God babbelen".
Petrus knikt, brengt hem naar de troonkamer en stelt hem voor aan God.
Porsche vraagt aan God:
"Beste God, uw ontwerp 'de vrouw', waar zat U met uw hoofd toen u haar uitvond?"
God: "Hoe bedoel je?"
Porsche: "Nou, je ontwerp stikt van de fouten, ga maar na.
De voorkant is niet aerodynamisch.
Het maakt veel te veel lawaai.
De onderhoudskosten liggen extreem hoog.
Het is 5 a 6 dagen in de maand volkomen nutteloos.
De achterkant hangt te los.
Het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden.
De uitlaat zit te dicht bij de inlaat.
De koplampen zijn vaak te klein.
Het brandstofverbruik ligt veel te hoog."
God denkt even na en antwoord dan:
"Meneer Porsche, dat mag dan misschien wel zo zijn, maar volgens de statistieken rijden er meer mannen met mijn uitvinding dan met de jouwe"

[Mounty]

Een rijk koppel besluit om op een avond uit te gaan, de vrouw des huizes besluit de butler ook die avond vrij te geven omdat ze waarschijnlijk laat thuis zullen zijn.
De vrouw amuseert zich niet al te best op het feestje en komt alleen naar huis.
Als ze binnenkomt ziet ze de butler James alleen in de huiskamer zitten.
Ze roept dat hij haar moet volgen.
Ze gaat hem voor naar de slaapkamer, hij volgt haar naar binnen en zij sluit de deur achter hen. Ze kijkt de butler aan met grote ogen en zegt: "James doe mijn jurk uit."
James doet voorzichtig de jurk uit.
Dan zegt ze: "James doe mijn kousen en jarretellegordel uit."
In stilte gehoorzaamt hij haar.
"James doe mijn BH en mijn onderbroekje uit", is het volgende wat ze de butler vraagt.
De spanning stijgt tot de vrouw zegt:
"En als ik je nog een keer betrap met mijn kleren aan dan word je ontslagen!"

[DeWitte]

Jawohl, jawohl ein original Saufmeister  

belangrijke uitvinding  

http://www.inkoopacties.net/ia/p23nnqdv

[Herr Tod]

Kunnen ze die leveren voor de 23e? :twisted: :twisted: :lol:

[Busaberke]

Jawohl, jawohl ein original Saufmeister  

belangrijke uitvinding  

http://www.inkoopacties.net/ia/p23nnqdv

ons leven zal nooit meer hetzelfde zijn .........  

[B-Witch]

Hoge nood!!

[Mounty]

Hoge nood!!

140 Euro voor een wildplasser.... :lol:

[WhomBom]

en de nummerplaat is te zien!

[Joepie1958]

Dit was geen wildplassen :oops:
Maar....... door ambtenaar in functie gecontroleerd lozen van licht schadelijke afvalstoffen :lol:

[Mounty]

Dit was geen wildplassen :oops:
Maar....... door ambtenaar in functie gecontroleerd lozen van licht schadelijke afvalstoffen :lol:

Dan word het een ernstig milieu delict, lozen van chemisch afval  :!:  :!:

[B-Witch]