Begin de dag met een lach!

[Busaberke]

tsjah ........... wat moet je anders met zo'n kreng?  :?

[The Dominator]

D'r gaat ne vent biechten bij de pastoor:
"Meneer pastoor, ik heb mijn vrouw bedrogen maar ik kan niet zeggen met wie."
De pastoor wilt die man helpen en vraagt: "Was het met Lea uit de Dorpsstraat?"
"Nee", zegt de man.
"Was het dan misschien met Peeters Rita uit de Acacia-laan?"
"Nee", zegt de man "ik kan het u echt niet vertellen."
"Was het misschien met Beckers Greta uit de Vissersstraat?"
"Meneer pastoor", zegt de man "ik kan het u ECHT WAAR niet vertellen!"
"Weet ge wat?!", roept die pastoor kwaad, "bol het dan maar af want zo kan ik u niet helpen."
Die gast loopt rap naar buiten en zegt tegen z'n maten die buiten staan te wachten: "Mannen, ik heb weer drie nief adreskes!"

[The Dominator]

1. surf naar Google via http://www.google.com

2. type het woord "Failure"  (mislukking) in,

3. klik op "ik doe een gok", naast de button "google zoeken"

4. geweldig, niet ?

[The Dominator]

Sta ik bij de kassa in de Gamma, gaan alle sirenes af.
U bent de 100.000 klant in onze winkel,
gefeliciteerd u krijgt van Gamma een cheque van 1000 Euro.
En het mooie is, u hoeft 'm niet hier te besteden.
Fantastisch, denk ik, ik ga direct naar de madammen !

Kom ik aan bij een bordeel. Ben ik plots de 500.000ste klant
sinds hun opening.
"U mag onbeperkt gratis neuken en je mag kiezen welke je wilt."
Normaal neem ik alleen de goedkope, dus nu had ik wel zin in
een dure, eentje uit de Kamasutra klasse !

Dus ik kies een donkere madam uit India, met zo'n stip op d'r
voorhoofd. Dus ik lekker van bil met 'r. Na een tijdje lig ik weer
boven en al wippend kijk ik steeds maar naar die irritante stip.
Dus ik begin de stip eraf te krassen, en wat denk je? !
Heb ik nog een koelkast gewonnen ook!!

..... Nu nog thuis uitleggen vanwaar die koelkast komt .....!!!!!!!

[B-Witch]

:shock:    

[DeWitte]

belachelijk :shock:



http://www.shoplaser.com/index.html

Bestaat echt ...   :shock:

[Busaberke]

belachelijk :shock:



http://www.shoplaser.com/index.html

Bestaat echt ...   :shock:

"handig"  als je kleine kinderen hebt ..........  :shock:

[Mounty]

Dit kreeg ik per e-mail vandaag:

Nooit grappig:

wat is er nou nooit grappig??

- Je schouders ophalen bij de gevonden voorwerpen is nooit grappig
- Een cokeverslaafde iets onder de neus wrijven is nooit grappig
- Een hoer vragen of ze ook in natura betaald wil worden is nooit grappig
- Gert die een pakje Samsom rookt is nooit grappig
- Luier dan een pamper zijn is nooit grappig
- Je broekspijp ophangen in een kettingkast is nooit grappig
- De aanhouder laten winnen is nooit grappig.
- Een scherpschutter die tegen zijn vrouw zegt: "Ik heb je gemist" is nooit grappig
- Bij een opgraving in Griekenland de Schaal van Richter vinden is nooit grappig
- Een padvinder die met een kikker thuis komt is nooit grappig
- In een tuincentrum iemand een beuk verkopen is nooit grappig
- Blaren oplopen bij een lopend buffet is nooit grappig
- Een impotente man met een slaapzak is nooit grappig
- Als het aantal deelnemers van de wandelvierdaagse achteruit loopt is dat nooit grappig
- De redacteur van Story vragen wat hij tijdens het Weekend in zijn Privé leven doet is nooit grappig
- Een heroïnehoer die voor een prikkie seks aanbiedt is nooit grappig
- Een Antrax-brief dichtlikken is nooit grappig
- Een snelle Internet verbinding ADHDSL noemen is nooit grappig
- Een leeg restaurant gastvrij noemen is nooit grappig
- Je dochter, die op 1 april geboren is, joke noemen is nooit grappig
- Een begrafenisondernemer die het stervensdruk heeft is nooit grappig
- Vrijkaarten winnen voor de kamasutra is nooit grappig
- In een Engelse winkel vragen of er schot is de zaak zit is nooit grappig
- Een bank die geen rekening met je houdt is nooit grappig
- Een Pool vragen of hij uit Noord of uit Zuid komt is nooit grappig
- Een taxichauffeur een afzetter noemen is nooit grappig
- Een Nederlands elftal waar geen schot in zit is nooit grappig
- Niet wakker liggen van het feit dat je slecht slaapt is nooit grappig
- Een citroendealer afpersen is nooit grappig
- Met alle geweld een vredesmissie op willen starten is nooit grappig.
- Een pyromaan die zijn oude vlam tegen komt is nooit grappig
- Een eekhoorntje op zijn eikel trappen is nooit grappig
- Tegen assepoester zeggen dat ze haar muil moet houden is nooit grappig
- Een fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen is nooit grappig
- Een kind uit Tsjernobyl met een stralende glimlach is nooit grappig
- Je blauw betalen aan groene stroom is nooit grappig
- In een donkere homobar roepen dat je geen flikker ziet is nooit grappig
- Een brandweerman die in 2004 recht heeft op een rookvrije werkplek is nooit grappig
- Een blondje in een SMART is nooit grappig

[QuattroFrits]

Dit kreeg ik per e-mail vandaag:

Nooit grappig:

wat is er nou nooit grappig??

- Je schouders ophalen bij de gevonden voorwerpen is nooit grappig
      ENZ.

Toch eigenlijk best wel grappig :lol: ,dat "nooit grappig". :lol:

[Mounty]

Een man kreeg levenslang omdat hij voor zijn vrouw de deur had opengehouden.








Maar zijn auto reed op dat ogenblik ook 240 km per uur

[Mounty]

Wat is het verschil tussen rijk en arm?

Champagne, kaviaar en vreemde vrouwen.

Bier, leverworst en je eigen vrouw

[Mounty]

Er komt een man bij de dokter en zegt:
"Ik heb vroeger wel pukkeltjes gehad, maar nu lijkt het wel of ik een hele bult op mijn voorhoofd krijg."
De dokter kijkt ernaar en zegt:
"Ik weet niet goed wat het is, maar we gaan er meteen een scan van maken.
Over twee weken heb ik dan de uitslag."
Twee weken later belt de man op voor de uitslag.
De dokter zegt dat de man maar beter even langs kan komen.
Met lood in de schoenen gaat de man weer naar de dokter.
Dan zegt de dokter:
"De uitslag is dat er een lul op je voorhoofd groeit.
Maar geen nood, over drie maanden zie je d'r niks meer van."
"Gelukkig, dokter," zegt de man, "valt 'ie d'r dan af?"
"Nee," zegt de dokter, "dan hangt die zak voor je ogen"

[Mounty]

Er komt een rijke kakmadam bij de dokter nadat ze gestoken was door een wesp.
Vraagt de dokter: "Waar bent u gestoken mevrouw?"
"Oh dokter, dat kan ik u niet zeggen, want dan schaam ik me zo."
"Maar ik moet het toch echt weten hoor, anders kan ik u niet helpen."
"Nee dokter, als andere mensen dit weten dan word ik uitgelachen en schaam ik me dood."
"Luister," zegt de dokter, "ik heb een geheimhoudingsplicht, dus ik zal echt tegen niemand
zeggen waar u gestoken bent."
"Oke dan," zegt de vrouw: "In de Aldi"

[B-Witch]

Alcoholcontrole


Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten, om te zien of hij nog wat mensen kan betrappen die met een slok of twee teveel op achter het stuur willen kruipen. Op een gegeven moment strompelt er een vent zo blauw als een balletje en stom lazarus de kroeg uit, struikelt over de drempel, schopt de kat, hangt enige tijd aan een paal, zwalkt dan rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit in alle gaatjes vooraleer hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het deurslot te krijgen. Alle overige bezopen bezoekers zijn intussen al lang en breed zwalkend vertrokken, maar de agent heeft enkel oog voor deze ene dronkelap. Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen. Als hij uiteindelijk al startend, hortend en stotend met de auto wil wegrijden, laat de agent de bestuurder stoppen om een blaastest te ondergaan. Zelfs na meerdere pogingen en andere batterijen geeft het apparaat nog steeds 0,0 promille aan. De agent vraagt stomverbaasd aan de man hoe dat in hemelsnaam mogelijk is, waarop de man antwoordt: "Vanavond was ik de Bram".
Agent: "De Bram??????"

Man: "Bewust Rijdende Afleidings Manoeuvre!"

[@Nippon]

goed figuur in een puik slipje