Begin de dag met een lach!

[Mounty]

[Mounty]

Een man gaat op een dag naar een collega van het kantoor, gaat heel dicht bij haar staan, haalt diep adem en zegt: Wat ruikt je haar lekker!


De volgende dag gebeurt hetzelfde, de man gaat opnieuw heel dicht bij haar staan en zegt: "Mmmm! Wat ruikt je haar toch lekker!

Dit herhaalt zich een aantal dagen. Na een week ontploft de vrouw en gaat zeer ontstemd naar het kantoor van haar baas en zegt: "Dit hou ik niet langer uit, dit is ontoelaatbaar! Ik wil een klacht indienen tegen een collega vanwege sexuele belaging!"

Haar baas luistert naar haar verhaal en zegt uiterst verbaasd:

"Maar waarom vind je het erg dat een collega tegen je zegt dat je haar zo lekker ruikt? Waarop de vrouw kwaad tegen hem zegt:

"Omdat die hufter een lilliputter is!"

[Mounty]

Luk, Yves, Rick, Danny en Erwin gaan een weekje skiën in Oostenrijk.
Onderweg met de auto worden ze verrast door een sneeuwstorm.

Ze proberen nog verder te rijden, maar de sneeuw ligt steeds hoger en hoger en autorijden is zo goed als onmogelijk.

Wanneer ze een boerderij langs de weg opmerken besluiten ze toch maar om te stoppen.

Ze bellen aan en vragen aan de knappe boerin die komt opendoen of ze de nacht bij haar mogen doorbrengen.
"Ik weet dat het een erge sneeuwstorm is en er is genoeg plaats in mijn huis, maar ik ben een alleenstaande weduwe en bang dat de buren zullen roddelen als ik jullie in huis neem."
"Wees gerust mevrouw, zegt de Luk, u zal van ons geen last hebben, we zullen in de schuur slapen en we zijn weg voor zonsopgang"
De vrouw gaat akkoord. De 5 mannen installeren zich in de schuur, vallen in een diepe slaap en voor dag en dauw zijn ze al weer vertrokken.

Het werd een prachtige ski vakantie !

Maar negen maanden later ontvangt Yves een brief van een Oostenrijkse advocaat.
Na enkele minuten verdwaasd voor zich uit te hebben gekeken, beseft hij dat de brief afkomstig is van de advocaat van de weduwe van negen maanden geleden tijdens het ski reisje.
Hij loopt tot bij Luk en vraagt hem of hij zich de knappe weduwe herinnert ?"
"Ja ik herinner mij die." antwoordt Luk
"Zou het kunnen dat je midden in de nacht bent wakker geworden en haar een bezoekje hebt gebracht ??"
"Euh... Ja" antwoordt Luk een beetje verveeld met de zaak.
"En je hebt mijn naam gebruikt in plaats van de jouwe ?"
Luk wordt nu echt rood van schaamte: "Ja, sorry hoor. Het is allemaal waar, ik kon me echt niet meer inhouden, het was sterker dan mezelf ... Maar waarom vraag je dat ?"



"Wel, ik heb net een brief gekregen van haar advocaat, ze is overleden en ik erf alles !"

[AngelInMe]

-Hoe heet een homofiele indiaan?
Een in-die-anus.

-Wat is de drukste werkdag voor een ambtenaar?
Maandag, dan moet hij drie blaadjes van de kalender  afscheuren.

-Waarom hebben ze onlangs gesuikerde tampons uitgevonden?
Voor zuurpruimen.

-Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een overall?
Mouwen te lang, pijpen te kort.

-Wat is Sinterklaas met een lampje in zijn hand?
Een schijnheilige.

-Wat is het verschil tussen uw liefste en de Titanic?
Op de Titanic weten ze ongeveer hoeveel man er heeft  opgezeten!

-Wat is het Japanse woord voor condoom?
Vang kwak.

-Het gaat er stijf in, komt er slap uit en er hangt een druppeltje aan?
Een speculaasje in de koffie.

-Het hangt in de boom en het zegt: Ik ben een appeltje, ik  ben een appeltje. Wat is het?
Een debiel peertje!

-Waarom mag Colombia niet meedoen aan het WK 2002?
Ze hebben de zijlijnen opgesnoven

-Wat is voor een man erger dan wintertenen?
Sneeuwballen!

-Wat is het toppunt van luiheid?
Met een zwangere vrouw trouwen.

-Wat is het toppunt van verdraagzaamheid ?
Een Kosovaar met een Servostuur.

-Wat is het verschil tussen een baby en een varken?
Een baby poept in een luier en een varken luiert in de  poep.

-Wat is het verschil tussen een Lada en een tampon?
Bij een tampon krijg je een trek kabel gratis.

-Wat is de meest gehandicapte man in de wereld?
Sinterklaas! Hij heeft schimmel tussen zijn benen, zijn  piet loopt naast  hem en zijn zak hangt op zijn rug.

-Wat is de overeenkomst tussen vrouwen en ruitenwissers?
Hoe droger ze zijn des te harder piepen ze.

-Hoe heette de gulp van Clinton?
De US open.

-Wat is het favoriete spel van Kosovaren?
Mijnenvegen

-Wat is een jood met een gasfles op zijn rug?
Een doe-het-zelver.

-Wat zegt een jood tegen de taxichauffeur als hij instapt?
Niet teveel gas geven.

-Wat is het verschil tussen gaan golfen en uitgaan met een  dom blondje?
Bij golfen weet je niet op voorhand dat je hem erin krijgt.

-Hoe vangt een dom blondje een konijn?
Ze verstopt zich achter een boom en doet een wortel na.

-Wat is het gemiddelde inkomen van een dom blondje?
14cm.

-Waarom zegt een dom blondje niks tijdens het vrijen?
Ze mag van haar ouders niks tegen vreemde mannen zeggen.

-Waaraan zie je dat een dom blondje een vibrator heeft?
Aan haar afgebrokkelde tanden.

-Hoe maakt een dom blondje haar vis dood?
Ze probeert hem te verdrinken.

-Wat is een dom blondje in een bibliotheek?
Verdwaald.

-Het is groen en het weegt niet veel?
Lichtgroen

-Waarom zijn Marokkanen net als sperma?
 We komen met miljoenen maar er werkt er maar één.

-Hoe noemt een condoom in Pokemon land?
Poepkatchu

-Waarom houden domme blondjes niet van M&M's?
Ze zijn zo moeilijk om te pellen.

-Wat staat er op de kont van een Turkse homo ?
Ram-Me-Dan

[B-Witch]

 

[SuzukiLimburg]

Een Marokkaanse jongen vraagt op school aan zijn leraar wat hij moet doen om Nederlander te worden.
Leraar: Als jij een 9 voor taal en rekenen haalt dan ben jij een echte Nederlander.
Dus de Marokkaan doet zijn uiterste best en inderdaad haalt hij de eerstvolgende keer een 9 voor taal en voor rekenen!
Hij is dan ook hardstikke trots dat hij nu eindelijk een echte Nederlander is en gaat direct naar huis om het aan zijn vader en moeder te vertellen.
Als hij zijn vader vertelt dat hij nu een echte Nederlander is word die woedend en geeft hem een klap voor zijn harses en schreeuwt dat hij een Marokkaan is en altijd een Marokkaan zal blijven.
Vervolgens gaat de jongen anar zijn moeder en weer vertelt dat hij nu een echte Nederlander is en ookijn moeder word woedend en geeft hem een klap voor zijn harses en schreeuwt dat hij een Marokkaan is en altijd een Marokkaan zal blijven. Voor straf word hij naar zijn kamer gestuurd.

Eenmaal op zijn kamer denkt hij; Ik ben pas 10 minuten Nederlander en ik heb nu al ruzie met die k*t-marokkanen.

[AngelInMe]

herhaling... (heb ik al es gepost :mrgreen:)

[B-Witch]

Uitvindingen
Ze hebben in België 3 nieuwe uitvindingen gedaan.

1. Een overdekt vliegveld

2. Een schietstoel in een helikopter

3. Een vliegtuig die altijd in de lucht kan blijven

Voor het laatste hebben ze 6 miljoen euro betaalt. Eén miljoen voor de onderdelen en vijf miljoen voor het verlengsnoer.

[B-Witch]

Vergissingkje

Een paar wil een kind krijgen maar het wil maar niet lukken. Ze gaan naar vele dokters maar niemand kan hen helpen. Dan horen ze dat er een heel goede dokter in Amerika is, dus ze gaan naar Amerika. Eens bij de dokter zegt de dokter : "Undress and do it !" Een beetje beschaamd beginnen ze het te doen. Na een tijdje zegt de dokter : "I've found it." Hij schrijft iets op een papiertje en het paar vertrekt terug naar Belgie. Ze gaan direct naar een apotheker en zeggen : "Wij hebben tritheoterol nodig." De apotheek zegt : "Dat bestaat niet. Mag ik het papiertje eens zien?" De apotheker begint te lachen en zegt : "Er staat : try the other hole."

[Busaberke]

tritheoterol

[B-Witch]

Dagboek van een Belgische kleuter

Maandag
======
Sinterklaas gaan halen bij bomma en bompa.
Alleen knikkers gekregen.
Stom speelgoed. Heb knikkers op de keldertrap
gelegd. Bompa naar beneden
getuimeld, geen belang, bompa toch al oud en
versleten, er waren geen
knikkers kapot.
Klop gekregen, met knikkers spelen mag niet.

Dinsdag
======
Hele toffe dag, heb nichtje Suzy gezien op begrafenis
bompa.
Hele dag doktertje gespeeld. Heel plezant. Mama kwaad,
papa kwaad, tante Angel kwaad, Suzy niet.
Doktertje spelen mag niet. Stiel leren is verboden.

Woensdag
=======
Hier en daar in huis chocoladekorrels gelegd. Papa is
muizenvallen gaan kopen. Heb korrels opgegeten. Mama
viel flauw.
Heb klop gekregen. Lekkere chocoladekorrels eten is
verboden.

Donderdag
========
Heb voor 20 knikkers hele mooie witte muis gekregen
van kameraad in een doosje gedaan en schoon verpakt.
Cadeau voor mama. Mama eerst heeel blij, daarna schreeuw
gegeven, flauw gevallen. Papa weer heel kwaad.
Heb klop gekregen. Cadeautjes geven is verboden.

Vrijdag
======
Papa sloot mij op in de kelder, is plezant. Heb van
patattenvoorraad frietjes gesneden om mama te helpen.
Zwaar werk, wel 100 kilo patatten.
Heb klop gekregen. Mama helpen is verboden.

Zaterdag
=======
papa sloot mij op op zolder, ook heel plezant. Heb
papa geholpen en dakgoot proper gemaakt. Stond veel
volk op straat. Pompiers zijn me komen van dak halen.
Papa kwaad, klop gekregen. Papa helpen is verboden.

Zondag
=====
Papa sloot mij op in het tuinhuisje. Had kou en heb
een vuurtje gestookt. Pompiers zijn weer gekomen.
Toffe mensen, spuiten alles nat.
Klop gekregen. Warm hebben is verboden.

Maandag
======
Wou pompiers nog eens terugzien. Heb gebeld en ze
zijn gekomen. Mama kwaad en pompiers ook.
Heb klop gekregen. Pompiers graag zien is verboden.

Dinsdag
======
Stille dag vandaag. Heb niets gedaan. Mama heel
ongerust en ambetant.
Niks doen is niet plezant en eigenlijk verboden.

Woensdag
=======
Op bezoek bij bomma, toen ze me zag staan kreeg bomma
schuim op haar mond. Mama sloot mij op in de keuken.
Stoelen van bomma veel te hoog, heb ze korter gemaakt
met de zaag van bompa, nu zijn ze juist goed. Mama
kreeg schuim op haar mond.
Heb klop gekregen.

Donderdag
========
Met papa naar de kliniek gegaan. Bomma en mama
bezoeken. Iets kapot aan de zenuwen. Waarschijnlijk
familieziekte. Dokter stak met naald in mama haar arm.
heb met de andere naald die daar lag in de stouterik
zijn gat gestoken. Dokter kreeg ook schuim.
Van papa klop gekregen. Mama beschermen is verboden.


Alles is verboden denk ik , behalve kinderen kloppen.
Wacht tot ik groot en sterk ben.

[DeWitte]

Een motorrijder stopt bij zijn dealer om zijn motor te laten repareren.

Zij konden het probleem niet verhelpen terwijl hij wachtte, dus zei hij dat ie niet veraf woonde en dat hij wel te voet naar huis zou gaan. Onderweg stopt hij bij een ijzerwarenhandel en koopt daar een emmer en een aambeeld.

Verder bezoekt hij ook nog een poulier en koopt daar een paar kippen en een gans. Nu had hij wel een probleem want hoe zou hij dat allemaal dragen?

De winkelier zegt: "Waarom leg je het aambeeld niet in de emmer, en draag hem in de ene hand. Steek een kip onder elke arm en met de andere vrije hand draag je de gans."

"Tof, bedankt", zegt de motorijder en gaat naar buiten.

Buiten wordt hij aangesproken door een klein oud vrouwke dat hem vertelde dat ze de weg kwijt was. Ze vroeg hem:

"Kan je me zeggen hoe ik naar Groenlaan nr 1603 geraak:"

Den motorrijder antwoordt:" ik woon toevallig ook in de Groenlaan, nr 1616 !, kom ga met me mee via mijn kortere binnenweg, dan! zijn we er in no- time".

Dat oud menske bekijkt hem bedenkelijk aan en zegt: "Ik ben een eenzame weduwe zonder een echtgenoot om me te beschermen. Hoe weet ik, dat als ik met je meega langs deze binnenweg, je me niet tegen een muur aanduwt, mijn kleed omhoog sleurt en me niet een beurt geeft?"

"Verdekke madammeke" zegt den motorijder "zie mij hier staan met mijnen emmer, aambeeld, 2 kiekens en een gans in mijn handen; hoe in hemelsnaam kan ik je nu tegen de muur aandrukken en al hetgene doen wat je hier zegt ?"

"Awel" zegt ze: "zet de gans neer, zet er den emmer over, het aambeeld op de emmer en ik zal de kiekes vasthouden !"

[DeWitte]

in deze categorie

FILMKE

[Mounty]

laggen chieren Brullen..

[B-Witch]

MANNEN VERANDEREN IN VROUWEN DOOR OVERMATIG BIERGEBRUIK.

Onderzoekers van gezond Canada hebben gewaarschuwd dat mannen serieus op hun bier consumptie moeten gaan letten. Dit naar aanleiding van het resultaat van een recent onderzoek dat de aanwezigheid van vrouwelijke hormonen in bier heeft aangetoond. De theorie is dat het drinken van bier mannen verandert in vrouwen. Om de theorie te testen hebben de onderzoekers 100 mannen 20 glazen bier laten drinken. Het resultaat was verbluffend. Duidelijk werd dat 100% van de mannen molliger werden, veel mannen begonnen te praten zonder duidelijk onderwerp, ze werden over-emotioneel, konden geen auto rijden, niet rationeel denken, discussieerden over niets en weigerden excuses aan te bieden toen ze het mis hadden.