Begin de dag met een lach!

[DeWitte]

Als het aan mannen lag...


* was 'Sorry dat ik te laat ben maar ik was gisteren bezopen een aanvaardbaar excuus.

hmm... dat vonden ze zondag op mn werk goed genoeg  :roll:

:shock: was jij dronken dan zaterdag?

[WhomBom]

je moet toch n smoes verzinnen waarom je te laat bent he  :roll:
:nana9oi:

[Mounty]

[B-Witch]

De zomermode 2006 :?:

[Mounty]

Hans lijdt al een tijdje aan verschrikkelijke hoofdpijn.

De dokter onderzoekt hem en zegt: "Hans, er is goed en slecht

nieuws.  Het goede nieuws is dat ik de hoofdpijn kan doen ophouden,

maar het slechte nieuws is dat ik je daarvoor moet castreren.

Het zit namelijk zo: jij hebt een heel speciale aandoening waardoor

jouw testikels tegen je ruggengraat aangedrukt worden,

en die drukt veroorzaakt de hoofdpijn.

De enige manier om de druk en dus de hoofdpijn te doen stoppen,  is

het  verwijderen van jouw testikels."

Hans moet daar toch even over nadenken!

Maar de hoofdpijn sneed door zijn hoofd, en hij kon zich echt

niet lang concentreren.

Dus besloot hij maar gauw: "OK, dokter, doe het maar."

Dus Hans gaat onder het mes. Hij wordt wakker, verlaat het

hospitaal, en bemerkt voor het eerst in 20 jaar dat hij geen hoofdpijn

meer  heeft.

Maar tegelijk voelt hij ook dat hij een belangrijk stuk van

zichzelf kwijt is.

Hij denkt: "Ach wat, ik ben nu aan een nieuw leven begonnen.

Misschien moet ik eens wat nieuwe kleren kopen?"



En hij gaat de kledingzaak binnen.

"Kan ik u helpen?" vraagt de al wat oudere verkoper.

"Ja, graag, ik wil een nieuw kostuum."

De verkoper bekijkt hem en zegt: "Even kijken... 44 lang"

hans staat verbaasd: "Dat klopt, dat is mijn maat.

Hoe wist u dat?"

"Ik ben al 60 jaar in de branche, meneer."

En Hans past het kostuum aan - het zit hem als gegoten.

"Heeft meneer geen nieuw hemd nodig dat bij het kostuum past?"

Hans knikt: "Doet u maar."

De verkoper bekijkt Hans nog eens goed, en zegt: "34 van

mouwlengte, en  15 1/2 van nek".

Opnieuw staat Hans te kijken.

"Dat klopt, hoe weet u dat?"

"Meneer, ik sta 60 jaar in het vak."

Hans past zijn nieuwe hemd aan, en ja hoor, het zit hem als gegoten.

Dan denkt hij: "Waarom niet helemaal in het nieuw?"

"Ik zou ook graag nog nieuw ondergoed kopen, meneer" zegt hij

tegen de verkoper.

De verkoper bekijkt Hans' taille eens goed, en zegt: "Laat ons

eens  kijken... dat moet maat 36 zijn."

Hans barst in lachen uit.

"Daar ben je toch verkeerd hoor.

Ik draag maat 34 sinds ik 18 jaar oud was!"

De verkoper schudt zijn hoofd.

"Meneer, dat kan niet- u kan onmogelijk maat 34 dragen.

Dat maatje zou ervoor zorgen dat uw kloten tegen uw ruggegraat

gedrukt worden, en het zou u een enorme hoofdpijn geven..."

[Gummi-Kuh]

[DeWitte]

Kort en snel :

Komt een Tsjech bij de oogarts.

Die wijst hem op een kaart op de muur de regel :

'C Z W X N Q S T A C Z'

"Kunt U dit lezen?" vraagt hij.

"Lezen?" vraagt de Tsjech, "ik ken die vent zelfs...."

[Karin]

Een man leest in een tijdschrift dat je de daad kan verlengen door vooraf te masturberen.
Hij besluit dezelfde avond, na het werk een proef te doen!
Maar zijn probleem is: waar zal hij het doen?

Op het toilet? Teveel volk!
Achter zijn bureau? Te riskant!
In het park verderop? Teveel spelende kinderen!

Onderweg naar huis denkt hij de oplossing gevonden te hebben:
op een parkeerplaats langs de weg stoppen, onder de wagen gaan
liggen en doen alsof je de onderkant van de wagen inspecteert.
Zo gezegd, zo gedaan....

De man rijdt een parkeerplaats op en gaat onder de wagen liggen,
broek open, ogen dicht en keihard aan z'n vriendin denken!
Net voor het moment supreme voelt hij iemand
aan zijn broekspijp trekken.

Om z'n ritme, zo kort voor de ontlading niet te
verliezen, houdt hij zijn ogen gesloten en
gaat gewoon door........
Opnieuw wordt er aan zijn broekspijp getrokken.

Nog steeds de ogen gesloten en druk bezig
vraagt hij:" Wie is daar?
" Politie", is het antwoord.
" Wat moet dat hier?"
"Ik ben mijn achteras aan het inspecteren, want
ik denk dat ze gebroken is", antwoordt de man in paniek.

"Ah,OK " zegt de agent lachend
"en nu je toch bezig bent,kijk dan meteen even naar de handrem want je
wagen staat 10 meter verderop tegen een lantaarnpaal!

[B-Witch]

Een man had een vrouwtjespapegaai gekocht van een failliet bordeel; voor een zacht prijsje.
Eén enkel probleem: het enige wat die papegaai zei was: 'Dag schone
jongen, ik ben botergeil, zin in een nummertje? en dan wel
zonder ophouden.
Door die vieze praat was de man zo gegeneerd dat hij de pastoor
vroeg of hij geen oplossing wist.
'Breng de papegaai maar naar mijn huis,' zei die, 'ik heb twee mannetjespapegaaien die de hele dag niets doen dan de bijbel
lezen en onze vaders bidden, die zullen een goed voorbeeld zijn voor haar.'
Dus;
die vent met zijn papegaai naar het huis van de pastoor en hij steekt zijn
papegaaienvrouwtje bij de twee van de pastoor. Dat duurde daar niet lang voordat het vrouwtje begon met haar:
'Dag schone jongen, ik ben botergeil, zin in een nummertje?'.
Daarop kijk de ene papegaai naar de andere en zegt: 'Smijt uwen bijbel
maar weg Jos, onze gebeden zijn verhoord'.

[DeWitte]

[DeWitte]

[B-Witch]

Borstvoeding

Een vrouw zit met een baby in de onderzoekkamer van de dokter.
Ze wachten op de dokter voor het eerste onderzoek van de baby.
De dokter arriveert en controleert de baby zijn gewicht.
Hij is een beetje ongerust en vraagt of de baby borstvoeding of de fles krijgt.
"Borstvoeding" zegt de vrouw.
"Wel, kleed u uit tot op de heupen", zegt de dokter.
Ze doet het.
Hij knijpt in haar tepels, duwt, kneed en wrijft beide borsten een tijdje voor een grondig onderzoek.
Terwijl hij zich naar haar toe keert, zegt hij :
"Geen wonder dat deze baby onder zijn gewicht is".
"U hebt geen melk" !
"Ik weet het",zegt ze :
"Ik ben zijn grootmoeder, maar ik ben
toch meer dan blij dat ik gekomen ben" !

[QuattroFrits]

Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub. Een
mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek. Iedereen in
de kleedkamer luistert natuurlijk mee.
MAN: "Hallo"
VROUW: "Schat, ik ben het. Ben je op de club?"
MAN: "Ja"
VROUW: "Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje
gezien. Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen?"
MAN: "Natuurlijk, ... als je het mooi vindt moet je het kopen."
VROUW: "Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan. Ik heb de nieuwe 2006 modellen gezien. Er was er eentje zo mooi."
MAN: "Hoeveel kost ie?"
VROUW: "80,000 euro"
MAN: "OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen."
VROUW: "Geweldig! Oh, ja nog een ding .... het huis dat we vorig jaar
zo graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 euro."
MAN: "Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900,000 euro."
VROUW: "OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!"
MAN: "Doei, ik hou ook van jou."
De man hangt op. ........
De andere mannen in de kleedkamer kijken vol verbazing naar hem.

:roll:


Dan vraagt hij: "Weet iemand van wie deze GSM is?"

:D

[TTigertje]

[B-Witch]

Een begrafenisondernemer stapt 's Avonds doodmoe zijn huis binnen. "Wat een dag, wat een dag," verzucht hij tegen zijn vrouw, "acht klanten op een dag. Vier begravenissen en drie crematies, ik ben kapot"." Dat maakt bij elkaar slechts zeven, zie je dat het wel meevalt," antwoordt zijn vrouw op dezelfde geruststellende zalvende toon als waarmee haar man overdag de rouwende families op hun gemak tracht te stellen. "De achtste was een geval apart," antwoordt hij, "die was van Groen Links, die wilde perse op de compost hoop."